Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко.
Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу) штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой соответственно в Морфлоте. Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь? Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть только пилот. Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается? Штурман (летчик): Самолет ведет Штурман (моряк): ? ? ? ? ? Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало быть держит. Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ это может.
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
(cтарый советский анекдот) Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?..
Василий Иванович поймал золотую рыбку; Первое желание: - Хочу чтобы меня шашка не брала... - Сделано. Второе: - Хочу чтоб пуля не брала... - Сделано. А теперь хочу чтобы у меня х@р был как у того коня на пригорке... - Сделано. Пришел Иваныч в штаб, говорит: - Руби меня Петька шашкой. Петька рубит, не берет. - Стреляй из пистолета. Петька стреляет, неберет. Иваныч снимает штаны - Смотри Петька - Ну и п@здиша у вас Василий Иваныч
- Здгавствуйте, и я могу тут написать завещание? - Конечно! Проходите, садитесь. - А скажите, или у вас лицензия в погядке? - Безусловно! Вот, посмотрите. - А есть свидетельство о гегистгации? - Вот, пожалуйста. - И у вас есть специальная комната? - Да - проходите. Вот стол, стул, бланк, ручка. Вы можете думать над завещанием сколько угодно.
Через 20 минут он выглядывает из комнаты:
- А скажите, "нихуя" и "никому" пишyтся слитно или газдельно?
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Саакашвили решил вступить в НАТО... Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Затоп египетского парома - неслабый в общем-то ответ датского морского спецназа на разгром посольства. зы. А вообще покупайте пиво Carlsberg и Faxe, датские кексы и печенье - поддержим датчан морально!
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой. - Привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
Старый анекдот. Будний день. Француз - Подошел к холодильнику. Выпил два яйца и пошел на работу. Русский - Подошел к холодильнику. Почесал два яйца и пошел.... Китаец - Подошел к тому месту, где должен стоять холодильник. Почесал то место, где должны были быть... . ......
Приехал русский на отдых в Эмираты. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
Разговаривают на интимные темы два приятеля: Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или нет? Да неговори, тоже орет как недорезанная. А когда она начинает орать, когда кончает? Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Две подруги. одна красивая, другая страшная: в очках, косая, рыжая,... мрак! У симпотичной жизнь бьет ключум! А страшненнькая до сих пор девственница! Ее подруга говорит своему парню:" Вась, переспи с моей подругой!" - Да ты обалдела?! Она же страшная!!!- ничего, пей сколько хочешь, лишь бы помочь делу! Сидят. Вася пьет, пьет! наконец ципляет подругу и ведет в комнату. Через 3 минуты подругат выбегает вся в слезах! - "Ну, что, получилось?" - "Да твой вообще офигел!!! Бросил меня на кравать, снял очьки, одел себе на член и говорит:" смотри дружище, какое нам с тобой страшко иметь придется!"
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
Мать трех детей собралась в магазин и говорит детям: - Вот придет пьяный папа вы его разденьте и положите на кровать, только штаны с него не снимайте, а то там живет змейка она вас съест!!! Пришла мать из магазина, а ей дети говорят: - Мама мы змейку не испугались!!! Мы с папы сняли штаны, змею задушили, яйца раздовили, а гнездо выжгли!!!
Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от ПИТЕРСКОЙ братвы.
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Встречаются две планеты, обрадовались, как дела, как дела, поцеловаться хотят, но одна говорит: - Знаешь, у меня homo sapiens - Ничего, у меня тоже было, не расстраивайся, это быстро проходит
Учительница спрашивает у класса: Сколько арбузов вы можете принести домой? Анечка тянет руку. У: Отвечай! А: 2, один в левую руку, другой в правую Петенька тянит руку. У: Отвечай! П: 3 У: Как??? П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй.. У: Петенька, как тебе не стыдно. Вовочка тянит руку. У: Отвечай! В: А я могу 5 взять... У: (в шоке) КАК?? В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!
Подъезжая к усадьбе Гоголя, Чичиков увидел поднимающиеся из трубы густые клубы дыма. "Вот и закончились мои похождения", с грустью подумал Чичиков. "Аффтар жжот". (с) 2:5057/58
Приходит богатый вампир в бар и говорит бармену: - Мне самой свежей, горячей, короче, только что высосанной крови! Ему наливают. Через несколько минут заходит вампир победнее: - Мне стакан крови. Можно вчерешней, позавчерашней, но только горячей..
И ему наливают. Тут заходит вампир невиданной бедности, в общем БИЧ: - А мне только кипятка, я с собой тампон принес...
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"