Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде. Телевизор стоил $4 тыс. я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо" но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку ($200) тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину. Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в $3.5 тыц. Что бы вы думали? Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!! Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице – следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и Циперович. Симанович недавно сломал ногу..." - Здравствуйте Циперович! - А откуда Вы знаете что я – Циперович? - Я вас таки вичислил!
Вот вам магазинная история из Израиля. Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине). На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие. А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое супер покрытие против статических волн". Стоячие волны и статическое электричество знаю, а что за зверь статические волны? Но думаю, может чего не знаю, все таки я не физик, да и терминология может отличаться, поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет консультанта, который все знает. Приходит мальчик и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие против статических волн. После вопроса "А что такое статические волны?", мальчик на какое-то время умолкает, а потом говорит: "Статические волны, это те, которые не динамические" Всем все понятно ?
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".
Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово "хуй" царские дочери спрашивают папеньку - а что, мол дескать, это означает? Его императорское величество смущается и справедливо замечает – а кто собственно говоря приставлен глядеть за воспитанием дочек? – Жуковский? – Вот пусть он и отвечает! Срочно вызванный Жуковский ни на секуду не задумавшись разит в ответ – - Так это же очень просто – ваше императорско величество. В русском языке существует повелительное наклонение. Например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – хуй! - О как это просто – восхищены царские дочки, да и сам император тоже довольный ответом лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит: - Молодец! На, хуй в карман!
Едут папа с взрослым сыном в автобусе. - Папа, смотри, какая жопа! - Сынок, как ты можешь! - Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная! - Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам! - Нет, папа, смотри же, она наклонилась! Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова. - Сынок, смотри, какая жопа! - Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель симпатичный!
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.
- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! - Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д. - ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться... Бабушка перебивает: - Зачем, ты же такой хороший? Вовочка смущенно: - Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала: Бабушка: - Ну да, да, помню. Вовочка смущенно: - Ну я взял и съел ее... Бабушка перебивает: - Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого? Вовочка: - Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда. Бабушка с дедушкой в недоумении. Дедушка: - Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! опять трахацца?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку. Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж, поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал. В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается. Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
Чемпионат мира по нырянию. На время. В финале трое: индус, итальянец, русский. Первым через 7 минут выныривает индус. - Как вам удалось так долго пробыть под водой? - Я верил в Будду, и он не оставлял меня! Вторым через 10 минут появляется итальянец. - Я верил в Христа, и эта вера поддерживала меня! Третьим еще через 10 минут на поверхность выскакивает русский. - Феноменально! Что помогло Вам выиграть? - Я верил в национальные проекты! И еще. Трусы за корягу зацепились.
Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно за границей США.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Сидят на остановке негры и белые люди, подезжает автобус и все забегают в него, так получилось что белые люди оказались с переди а негры с зади, негры начали возмушаться: А почему это мы всегда с зади, а вы белые с переди? Белые отвечают: Так потому что вы негры черноепие, черномазие...
Начали кричат друг на друга, Тут водителю автобуса надоело все, останавливает автобус и говорит: Ану все вышли нахрен с Автобуса!!! Ну все вышли, водител говорит: Всем построится!!! Ну все построились, Водител говорит: С сегоднешнего дня не будем различат людей на белых и на черных ясно? !!! Ну все ЯСНО. ЯСНО. водител говорит: все будут Зеленими ясно?!!! Ну все: ЯСНО, ЯСНО. Водител говорит: Теперь все строем в автобус, Светлозеленные в перед, темнозеленные Назад.
Одесса. выходит заплаканная девушка на балкон. соседка спрашивает: Что случилось? девушка: -да муж пьяный в жопу пришел, побил меня и детей, отобрал денег и К проституткам пошел!!! девушка: -у вас его нету?
Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.
Идут Винни Пух с пятачком, П: винни, винни дай мне хлеб, В: у меня не хлеб, у меня булочки, П: винни, винни дай мне булочку, В: у меня не булочка, у меня пирожок, П: винни, винни дай мне пирожок, В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает, все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья, куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот спрашивает у него почему он разлегся. Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась". Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! - MaSter -
Вспомним старый анекдот по-новому: Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по одной каждому. Москаль: - Чтоб не было Украины! Бац, а Украина-та ентот, нету. Хохол: - Ах, так?! Тохда шоб не було Росii! Тарам, и Россия исчезла куда-то. Жид: - Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли составить...
Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100 пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99 пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи? Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи вилазиет!!!
Программер поехал в отпуск к морю. Ну, выходит на пляж. Видит красивую девушку и пытается с ней познакомиться. А девушка ему и говорит: - Мужик, ты кто по профессии? - Программер. - Вот представь: Приехал ты в отпуск к морю. Выходишь на пляж, а там - станки, станки... ой! компьютеры, компьютеры... У программера загораются глаза: - О! Какая интересная конфигурация!!! :-0 (С) NikIII
Про Эльдорадо. Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный, некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и через какоето время цены меняют, выравнивают и тп
ГАЗЕТЫ БУДУЩЕГО: Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за другим. Стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Ржевский. - Это Ксения Собчак и передача "Дом-2". Беркова вскакивает со стола: - Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и им подобным. скорее наоборот. ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет, оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно. чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер (мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если послать одну, боюсь окончательно их запутать.
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей. Томас Дьюар. (1864 - 1930 гг.) общественный деятель. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html