Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отношение к России бывших республик - это отношение худой жены к бывшему супругу. Сначала требует развода, потом алименты и другие знаки внимания, устраивает мелкие пакости, но все равно продолжает ревновать.
Разговаривают два прителя - Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы? - Я ее везу в Австралию - Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей? - А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
стречаются соседи: - Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т. д. Как там Лена-то? Держится? - Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Ну, например, мышей развелось много. - Не может быть! - Ну, пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Приходят мама с дочкой посмотреть на Бауманку - стоит ли поступать. Ходят. Смотрят. Университет весь грязный, студенты пьяные, ректор пьян, деканаты завалены каким-то хламом, про туалеты я вообще молчу. - Нет, доченька, сюда МЫ ПОСТУПАТЬ НЕ БУДЕМ. Приходят в МГУ. Университет чистенький, студенты улыбаются, все румяные такие, нигде ни пылинки, Ректор встречает их у входа с распростертыми обьятиями - улыбается. Ходят они довольные. Заходят в туалет, а там (в женском туалете) лежит молодой человек, в большой луже исподнего, из кармана торчит бутылка - и тихо-тихо бормочет что-то из сопромата. - Нет, доченька, сюда мы тоже поступать не будем! Молодой человек, проснувшись: - ПрррррааальнАА, идите к нам, в Бауманский!!!
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
Ограбление в банке. Вооруженный грабитель наставляет пистолет на кассира: "Деньги давай, быстро!!! А то щас убью! Нет, я точно щас тебя замочу. Как звать?" Кассир, еле живая - Зина.... Грабитель: - Ладно, живи... у меня маму Зиной звать... Но я точно щас кого-нить замочу!!! Переводит пистолет на охранника. Грабитель: - ну тебя щас замочу. Как звать-то? Охранник: - Коля... Но друзья называют меня Зина.
Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована марихуана.
Сидят два еврея в сортире... "Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?" "Думаю умственным" "Почему?" "Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли..."
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
Женщина должна быть центром Вселенной только в том случае, если туда ее добровольно поместил мужчина, а не потому что так принято или она себя считает таковым.
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада, ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно? Петров, что тебе непонятно? - Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"? - Петров, ты видел как осьминоги е*утся? - Нет. - А пуля летит по траектории!
Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит: - Хуйня!!!!!! Тишина. - Хуйня!!!!!!!!!!!!! Тишина. - Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!! тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль! - Вот еще всякую хуйню на Вы называть.
ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло. Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных количествах. Но и на старуху бывает проруха... Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за харчем... Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице: - Мне 250 гр. ... сыра, нарезать. Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит: - Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать. Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает. - Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила 250 грамм сыра... Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и отдает мне. Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит. Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает барышню-“молочницу”. - Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник остался? Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету. Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.
- Ну что, нашли? - Конечно, вы же сказали, что его НЕТ! Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски, потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня находит. - Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?
Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию: - Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить - не знаю!
Рынок - это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.
Навеяло передачей по российскому ТВ. Вызывает Путин своего врача и говорит:" дружок, что -то у меня не то, 3-й день не могу большую нужду справить ".. Врач просит его раздеться, осматривает и с изумлением говорит:" Владимир Владимирыч, да у вас там, простите, отверстия нет!!!" " Зализали, сволочи..." грустно констатировал Путин.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву все равно.
Поступил хохол в РУДН им. П. Лумумбы. Устроился в общагу. - Ну, думает, надо познакомиться с соседями. Заходит в соседнюю комнату, а там сидят три парня из Буркино-Фасо. Он с удивлением: - Хлопцы, шо тут у вас хорело???
Женская логика. В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А если не человек - значит собака? А если собака - значит сука? Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!
Мужская логика. - Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!
Домогается Ванька к Маньке: - Ну давай, Мань, давай!!! - Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой. - Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну давай, Мань! - Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким. Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое время Манька: - Вань, а давай средним... Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает: - Вань, а, Вань, давай большим! Он ей под самые помидорины и опять поехали... - Мань, а что ты рукой шаришь? - Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает:- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по стенкм размазывает? - Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника моет!
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник - уверенностью ответил: "четыре" второкурсник - вытащил шпаргалку с таблицей умножения третьекурсник - достал калькулятор и быстренько сосчитал четверокурсник- побежал в дисплейный класс составлять программу пятикурсник - с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Идет по улице дама в норковой шубе? навстречу ей Гринписовец: - Леди, а Вы знаете, сколько несчастных зверушек было истреблено, чтоб сделать Вам эту шубу? - Если бы Вы знали, с каким корличеством козлов мне пришлось переспать чтоб получить эту шубу, Вам было бы наср..ть на судьбу этих зверушек!
Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут. Находят и спрашивают, откуда такая блажь. Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить безутешную вдову. Приходит к вдове и требует дать немедленно. Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... , но друг настаивает и вдова сдается: - Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.
Разговаривают три подруги. Первая: - Мой муж меня не хочет, но может... :( Вторая: - А мой вообще импотент. Третья: - Вам еще повезло. Вот мой - трижды импотент... Хором:- Это как???!!! Третья: - Мало того, что был просто импотентом, так вчера еще упал с лестницы, переломал себе все пальцы и прикусил язык... ;(
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт? Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: - А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и пел: "волны бьютя о борт корабля..."
сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает
Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает: - Мусика-а-ба! Мать ничего не понимает. Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!
Как передает радиостанция "Азия минус", переквалифицировано уголовное дело о покушении на Чубайса. Судить Квачкова будут не за то что стрелял, а за то, что промахнулся.
Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет" Просьба переходит к стоящему около водителя - Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...
Шофер: - Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Сидят на лавочке зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил:"Вот бы кошечку!" Педофил:"Вот бы маленькую кошечку!" Некрофил:"Вот бы мертвую кошечку!" Экстремал:"Мяу...."
Мужик приходит на резонозавод и просит продать ему черный(!) презерватив... На это ему технологи ответили, что любого другоро цвета есть, а черных нет... Мужик просит, чтобы сделали, а технолог отвечает, что для этого надо перестроить весь техпроцесс изготовления изделий... Мужик дает пачку баксов... Технолог говорит, что без проблем, чтоб мужик пришел завтра... Ну пришел мужик, взял специально приготовленное для него изделие... и уходит... технолог настигает его у двери и интересуется, почему презерватив должен быть именно черным, на что мужик делает смиренно-траурное лицо и отвечает:" Хочу навестить жену погибшего друга!"
Идут по лесу пиздец и заподло, видят, палатка стоит. Заподло говорит, давай веревки у палатки срежем. Срезали. Стоит палатка! Пиздец достает из кармана кусок тротила, поджигает, бросает, взрыв!!! Стоит палатка! Заглянули в палатку, а там ВСЕ ПОХУЮ СИДИТ.
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем - Почему же Вы раньше не пришли - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут
Демократия есть искусство управления цирком изнутри обезьяньей клетки. Генри Луис Менкен. (1880 - 1956 гг.) журналист, эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С. В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает. Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?" Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная". Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в таком роде... Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается, ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах перемен. Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в переводе с Испанского озночает любимая, единственная..." Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не смог...
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще будем ругать своих сотовых операторов??? =)
Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек. Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"... Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!! Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2 минуты... деньги должны прийти =) захожу... "Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно... осталось 30-ть секунд =)" Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?" в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!! =) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!! =)
Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ НЕТ!!! все замечательно работает!!! Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."