Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ". Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом, который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.
Итак:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет. ------- Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.
Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.
(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти, лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка спрашивает: - Что за песенка? - Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин? - Это вроде в Китае, да? Я падаю в осадок. - Как это в Китае? Почему ты так думаешь? - Так это там вроде Берлинская Стена.
Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не кушаю.
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни - М - а есть со вкусом сосики? - т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Офицерская учебка в универе в США. Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции на уровне взвода. - Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою фантазию. Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку: - Захватить президента. Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную поддержку и какими вопросами я их буду засыпать. Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал - захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.
Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага кончиналась... Народ был просто потрясен....
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то типа:
Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли удостоверить ваше место работы...
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в китайском языке фамилия пишется перед именем...
На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих, между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде Мудрая и Добрая.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется. Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.
Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии – подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего Факультета".
Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам, краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса поставлю! Понятно?"
А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен – несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному занятию все в лучшем виде сделать.
Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть Монну Лизу скопировать.
Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну что, Руденко, хорошо получилось?" Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!" Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на курс и принесите МОЙ плакат!" Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша закладка... " Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по статье. Двухколесный велосипед вот! "
С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему... Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим поколениям.
Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность двойного толкования... "
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, - сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"
Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...
Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Приятнее слушать иностранную попсу еще и потому, что, обычно, ни слова в тексте не понятно нам, россиянам, и слова эти звучат как дополнительные прибамбасы (аранжировка) к музыке...
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо улицы теперь всего один дом. А жаль...
Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный, скромный и мороженный. После ужина девушка спрашивает: - чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел? - да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает
Мама спрашивает сына: - Андрюша, почему ты не играешь с Колей? - Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает, ябиднечает и придает? - Конечно нет!!! - Вот и Коля не захотел...
II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний момент в дверь заглядывает эссесовец. - С Украины кто-нибудь есть? - Ну, есть... - Плитку кладете? - Семь долларов за метр. - А за пять? - А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”
У Порошенко прибавление семейства - родился син. Все поздравляют. Пришел Кличко, посмотрел на младенца: ути-ути! Боксером будет - он как ручками машет! Андрей Шевченко возражает: -нет, футболистом! Ножками то как сучит! Литвин посмотрел и говорит: -быть ему президентом! Все хором: -с чего это ты взял? Спикер: - а посмотрите! Ручками машет, ножками сучит, но даже виду не подает что обосрался по уши!
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь. Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит. Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не подскажете, где здесь пенсионный фонд? Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице! - Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо! - Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я что-то не так сказал? Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный фонд. Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... http://hvost.org
Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним, кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно желание испоните? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев, обижают, во всех грехах винят. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Я же пообещал. Украинец: Ну, тогда мне только чашечку кофе.
В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу перед иконой, истово молится и бъет поклоны. - Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол). Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно говорит: - Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама направлю!!!
Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит: - Хлопцы, москали наших бьют!!! Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился. Хозяин спрашивает: - Что случилось? - Ой,-отвечает, усрался... - Что, от страха? - Нет, от злости!!!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК Гав, гав (два) - говорит собака. А теперь попросим зрителей загадать пример. Мужик говорит: Девятью девять. А собака: Да пошел ты, сам столько раз гавкай!
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан водки. - "Ты чего здесь?" - "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Опять -плюх - вино: - "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Снова -плюх - пиво: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" И еще -плюх - самогон: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду, посмотрю..."
Решили Абрам и Сара завести какое-нибуд экстравагантное животное дома вибор пал на медведя. А чем ми его будем кормить?-возмушается Сара что ми едим, то и он будет есть-отвечает Абрам А где он будет писать?-Сара Там э где и мы, родная, в туалете-Абрам А где он будетр спать? Вед у нас всего одна комната.-Сара Вместе с нами -настаиваит Абрам. Но запах...-Сара Не волнуйся, родная, я привик и он привыкнет.
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето...
Говорят, что у русского человека, когда он на Западе - комплекс неполноценности, а в Азии - мания величия. Если так, то он будет самим собой только в Австралии - западной стране, которая в Азии.
Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу: "ну тут наверное десять пик"... ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть... Опять слышу че-то с десятью пик связанное..... думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд... И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом препода... охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом... просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это, мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад. Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.
Антисемит спрашивает сына: - Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды? - Нет, папа! Это же рояль! - А что это в том рояле белое? Это не жиды? - Нет, папа! Это клавиши!! - Сынок, а из чего они сделаны? - Из слона!!! - Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку. - Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.
- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. Ну, как захотел - так и получилось... Через год: - Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их. Пошли. Побили. Еще через год: - Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. - Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели они за один раз не могли... - Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все огороды вытоптали!!!
Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им: - Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти. Прыгает украинец и кричит: - Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала. Прыгает японец: - Computer!!! и становится компьютером. Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается... спотыкается... - - Бляяяя!!!
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы. Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов, перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на службу.
сидят Белоснежка, Шрек и Дюймовочка. Белоснежка говорит: я-самая красивая на свете, Шрек: я-самый страшный на свете, Дюймовочка: я-самая маленькая в мире! но по утру они проснулись и поняли, что все не так. Д.-а Мальчик-с-пальчик меньше меня Б.-а Спящая Красавица красивие меня. вдруг вбегает Шрек. Ш.-народ, а кто такой Ющенко?!
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Вспоминая анекдот о мечтах голубых: "... Трибуны скандируют "Пидорас! Пидорас!". А я кланяюсь, кланяюсь..." российской сборной по хоккею остается только поклониться...
Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr. Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...