Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными автовладельцами.
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Мля! С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на 300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле. Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем! Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
История скорее забавная, чем смешная. Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре 12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею, из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней! В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал: вы можете упасть, держитесь за меня! Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и упоение жизнью. Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть: никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне, потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только по пропускам ЮНЕСКО.
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками (сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?", отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф: "Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!
Катание в лифте с блондинкой. Щас на работе было. Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа. Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.) Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й. Жму 5-й. Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного чуда: - Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Сегодня с утра порадовался. Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит, птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки, юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек. Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает. Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей "подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться, как топор у Раскольникова. Паганель
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру" спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать". Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же". Да, есть еще женщины в русских селеньях.
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
Вопрос: В чем отличие "диктатора" Лукашенко от большинства других известных диктаторов и главарей крупных террористических организаций (Фидель Кастро, Пиночет, Усама бин Ладен, и пр.)?
Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с Россией. Лукашенко и говорит: - А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы разругались. Пусть раходятся.
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”. Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет, в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда... Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой... Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать (кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским, но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом, нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу... По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории. Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо ( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал до утра. В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории) врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план... Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше, стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую букву... Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”, но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни разу... Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...
P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин... Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая, рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда - ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло! Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой -слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг против друга остались вдвоем. Спрашиваю: - чего случилось-то? Молчит. - Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и спокойно так говорит: - Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков, олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня... - Что за ахлупень такой? - Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью. Ласковое, веселое, но не без эгоизма... Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен выглядеть.
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам. Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия. http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/ Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?" И все! И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/ Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно! Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ". Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь Да - 65.5% Нет - 10.3% Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта, Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии. Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian boxer, Sergei Starkov). А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его, полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается. Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве. Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски (!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду!
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.
Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то лопнуло, произошел следующий диалог. - Алло, девушка, мне девочку можно заказать. - НЕТ! – рявкнула я в трубку. - ПОЧЕМУ??!! - Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок.
Только что в курилке. Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности, потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в почтовый ящик засовывать??? Я плакала....
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек, 2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль, супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т..... спрасить Сураба! ! ! Особенно порадовал климакс-контроль....
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально, то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается обьяснить: "Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой - семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под стул от смеха не сползла.
Звонок на радио: Здравствуйте, я хочу передать привет своей девушке с которой мы встречаемся уже больше трех недель. Поставьте пожалуйста песню Наталии Могилевской "Ти мене не даєш...".
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения! А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!
Пока англичане думают над статусом Березовского...
Приходит в английское посольство мужик, и говорит: - я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все причитающееся они у него спрашивают: - а у тебя есть сотня миллионов долларов? - нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый - а может у вас недвижимость какая в Англии есть? - да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут Англия - ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал? - да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете... - так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!" Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в полтора-три десятка страниц. По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может поделиться опытом.
В наших российских отделениях милиции среди милиционеров в ближайшее время станет популярной фраза: "А сейчас Вы у нас заболеете гомозиготной тромбофлебией!"
Заболевание "гомозиготная тромбофлебия" является основной причиной потерь в Российской Армии. Также это заболевание часто встречается у посетителей КПЗ (обезьянников\аквариумов). (С) PaaLadin's family.
Вот облом солдатам будет, когда срок срочной службы сократят вдвое. Раньше год отслужили и начинаются превилегии, а теперь год отслужат и сразу на дембель.
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них произошла со мной сегодня:
Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я поняла, что он ее слышал......
Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:
Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла вырулил сильно удивленный Борис Петрович.
Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не знаю.....
А знаете ли вы... что слова "гей" и "пидор" обозначают совершенно разные понятия? Если бы разрешили гей-парад, то собралась бы кучка извращенцев. А вот если бы разрешили парад пидоров... ну блин я не знаю... миллионов пять собралось бы, это как минимум. Перефразируя Гоголя: "Ибо щедр русский человек на слово "пидор" и готов раз 20 в день приложить им своего ближнего!"
- Деда, а что такое ОБСЕ? - Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка, роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку, вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там? Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что же получается, я украл шапку и перчатку? Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной, снимет груз с моей души :) sunny@fildept.siamed.ru
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
Рекламой навеяло... Уважаемый пилот Вано Товадзе! Это Ваши пассажиры. Хорош летать над долиной Боржоми, давай рули в Алазанскую, а потом мжно и в Чуйскую...
В марте бухгалтер "сводит" НДФЛ (налог на доходы физ. лиц) и обнаруживает, что в течении года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: "Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях".
Члены Конституционного суда с ужасом смотрят сериалы про разбитые фонари и прочих убойных оперов по двум программам одновременно. Куда им деваться, только что пригласить нотариуса заверить завещание, либо просить помещение не в Сенате, а в более защищенном каземате Петропавловки. Оно и к Монетному двору ближе.
"Прорвемся, ответят опера", бояться не надо ни хрена!
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Да буду. - Доктор Менгеле, к вам пациент.