Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем, накушались вволю>. Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Молодой человек на собеседовании у работодателя... После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень думает что бы ответить <<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт...>> Наконец отвечает: - Пью - но с отвращением...
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу. Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо подает!!!"
Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома выбегают две собаки с куклами в зубах. Олежка - А кто это наделал пожар? Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и наделали пожар.
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить - Если остануться, то обязательно верни!
В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку. Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке был. На фото его почти не видно. Е...нько.
История случилась 7 марта. Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет, поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться. Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице, то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю: "Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает, видимо в тот день не одна я такая водку покупала.
- Что общего с похоронами Милошевича и Олимпийскими играми? - Если выбирут Москву, то будет всенародный праздник, по крайней мере, такое впечатление складывается из выпусков новостей инри
Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс. Но, как это объединить!
Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно! Презервативы с минибриллиантами!!! И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!
Пустые стены, желтый мрак и у сознания я нахожусь в плену. и было б просто сделать шаг, но вряд ли сделать я его смогу. ты мне никто, ты мне чужой, но о тебе я помню столько лет. чужой души постельный бред и вновь дыханье ночи мне рисует силуэт. ты верный друг, чужие дни, но память оставляет мне следы. ты чей-то смысл, жар любви, но без тебя черны мои мечты. чужой до боли, посторонний вздох. не оставляешь за собой надежды пыл. я твой вопрос, чужая жизнь, но ты забыл, что для меня когда-то, кем-то был.
Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон, мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой, пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу, попрощавшись с домашними. Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но понятно в чем. Ретируюсь на улицу. Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно, уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет, объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть, крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю – может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз, т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.
У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков. Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4 хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра. Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.
Совсем не на намаз Приехал к нам "Хамаз", Не чтоб купить "Камаз" Приехал к нам "Хамаз". Зачем же были обнимания, В гостиничной тиши лобзания? Быть может плата то Совсем не низачто, А за удачно проведеные Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
Проходит совещание в кремле: в повестке дня-все лучьшее для граждан в нашей ебаной стране. Тихонько сидит Греф боязливо ступивши взгляд свой в стол и это не спроста-напротив умиротваренно как удав взирает Иванов... Другие дяди важно сидят и как мне кажется всем по хуй бля до граждан в стране где ельцинизм однажды решил высиживать златые яйца являяся в перевоплащеньях то странником Гаранто то индейцем Свобод то неким Путиным в конце концов.
Дал нам Ельцин "свободу" а в придачу гарантировал: вечная память и райское упоение смешных 90 сделал тройное па сказал арревуар и с почетом дизертировал. Остались только нефть и газ дорогие квартиры тачки праститутки жевачки.Ахуительное синтетическое общество.Мир в котором я живу называется мечтой...
Почему же дядю Вову Так судили Вы сурово? Помер дядя, и в Гааге Плачут судские бедняги: Миллионы ,блин, бабла Потеряли мы, биля!
Это дело не для стишков глупых, а для суда неглупых народов над Гадским трибуналом и швейцарской проституткой Карлой. Если она не согласится, мы ей девушку Новодворскую вышлем. Она с Карлой конкретно разберется.
Про балерину навеяло... Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается. Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак. Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож. Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания. И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать. А вы говорите балет.
Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных, ну и пошел процесс, и все такое, и тут один из них опа, корочку, и говорит человеческим голосом: - Контрольный затрах. Ваши документики!
Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости. Кролик сделал в норке евроремонт, вбухал уйму денег. Везде ковры, хрусталь, кожа. Стол ломился от явств. Винни оторвался по полной и когда вылезал обратно опять застрял. На этот раз сразу вытащить его не удалось и Кролик потом очень пожалел, что не сделал вход в норку пошире. Желудок у Винни работал неплохо и он неделю худел естественным путем. Так что пришлось кролику менять норку.
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.."
Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что понимает в электрике) помочь повесить обновку. Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши, мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали. Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все долго смеялись
СКВ - свободно конвертируемая валюта СКВЕРНА - фальшивая СКВ СКВЕР - здесь тело оценивается в СКВ ЭСКВАЙР - человек, хорошо живущий на СКВ СКВАЛЫГА - бесцельный накопитель СКВ МОСКВА - главный пункт оборота СКВ СКВАЖИНА - место добычи богатств страны с целью обмена их на СКВ
поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом (высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак: В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом; в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.
И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой; В Крыму зимой примерно как на полюсе летом; А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.
ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.
В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит присаживаясь - Подвинься!" Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть). Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме! Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички! Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:) До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту единственную кучу встать!?
Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте от 14.03.06 http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039, гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам пора сниматся с ручника.
к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц." По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.
Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с Карлсоном!!!". В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".
14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет. Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по информатике. Тема — "Текстовый редактор Word". На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".
Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить вскрытие когда он еще был живой!
(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))
День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр): ... - Знаешь, Сова... Иа потерял хвост! - Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова. - Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...") ...
На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь. Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.
Санитар Гена хочет посчитаться с вороной, которая нагадила ему на новую шляпу, во всероссийском масштабе. По данным зеленых, это была вовсе не ворона, а соловей. Ворона только каркнула, а соловей напугался, вот и какнул.
Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов, где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия, уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры, польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь, и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение. Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт, наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно, сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу? Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам, им реально не хотелось быть пидарами.
В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов, к счастью птичьего гриппа не оказалось!
Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в жоп! "
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках цивилизации). Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно? Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я. На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда, прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы с варевом перетаскивает. Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом. Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас можно встретить в любом супер и не только маркете. Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для страдающих хроническим панкреатитом. Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об этом. Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю... Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс", "Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк". Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...