Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..
На моей предыдущей работе. Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате – региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица. Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на мобильник. Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер ХХХХХХХ, кто это?" Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер? Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам поясняет "Это муж звонит". А номер любимого в справочник занести? Адский труд.
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька говорит - Василий Иваныч, а у меня понос! - А у меня, Петька, пока по пояс!
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды: болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.
Приятель рассказал. Далее от его лица. Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай, так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!" Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет, девченки!". Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая. Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку. Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем, собственно, речь. Вот парочка примеров... Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт "по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну, мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.
А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world". Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает: - У нас виновница торжества хочет послушать одну песню. - Без проблем. Какую песню хотите? - Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет. Представляете мою реакцию!!! - Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про любовь и поют. - Ну, я сейчас пойду уточню... Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет: - Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ? - Которой? Ротару, что ли? - Ну да! Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему люблю".
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное включала) Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!! Я успела...28го перевела... :D:D:D И куда программисты смотрят... ;)))
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты уже ешь моих бедних рыбок?...!"
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"? Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...
Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла поменять замок. Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней двери) и кричу во все горло: - Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто! Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю: - Нет его. Давайте мне письмо. Она в ответ: - Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит. Так и не отдала :-))))) PS. А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".
Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!! Спрашиваю - вчем собственно дело.
Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!
Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего у дискет защитные шторки.
Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков) говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый! И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться вышеуказанной программой!
Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска "лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки. Но настроение до конца дня было - ОК!
В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..." Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов, возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком: "Bush! Dont kille inocent pople!" Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!" Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)
Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?! В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с надеждой авось да пронесет. Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха, я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха. (Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas
Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!
В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате, перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы, бросается в глаза одно из "хорошестей" чая: - Нормализует стул!
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-)
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает соотвественно темперамету. Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься. Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на второй год оставят.
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые вопросы. так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали - операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные средства. три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины, которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а главное время стало свободного больше стало.
Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба, спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!", она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно. P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя. CTOAB .
1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла. 2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины". 3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце (сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"
Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили осовременить. Теперь там такая дразнилка: "Рыжий, рыжий, конопатый ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"
В Древней Греции Минэконразврата Грек взбдзнул упрека в греконепригодности за инфлюэнцию и на хурале сказал, что надо произнести волшебное слово "ФАС", и МВД всех слоником конкретно поставит. То бишь рабы и патриции будут богатеть и беднеть по утвержденному свыше плану. Начальник хурала нахмурился. А вот другой, более мудроватый министр, получив от шаманов справку о пневматической мании, послал в хурал умную блондинку, которая хурал и обаяла. Начальник хурала обалдел и возразить блонде не посмел. Мораль: Умная блондинка и в Древней Греции мудрее Грека.
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести теоретическую базу.
КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ
Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые. Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.
На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь "первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина гаги собирает более трехсот каментов.
Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео. Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.
Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс 200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" - плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых Пиндосов" добавляет от 500 каментов.
40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой, свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда "спасибо подрочил" вам напишут раз 150.
Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов. Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500 каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в одном абзаце... даже подумать страшно...
Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.
Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку, приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.
Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком, одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.
Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи - мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.
Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего. Предпочтения - учащиеся ПТУ.