Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы накопилось.
Комната страха.
Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт. Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи, после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем, аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов. Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.
Бассейн.
Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски. Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил, что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...
В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в один миг превратился в честнейшего человека.
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! " Тата
Мулла решил подколоть раввина. - Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... - Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
К вопросу о национальном менталитете. Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор, рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский дизайн. На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы собираешь!" На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы... Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе. Сергеич
Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала?
Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается...
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к. мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид. Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно (при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит, что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!), чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду! Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место": сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2 парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки такие рельефные, улыбаются. ) - Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором. - Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня. Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил, руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то купили, а не в фитнес) Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя. Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался, а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают, правда, но... Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!
Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))
по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали" После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая - это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу (такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2 года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса - Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и "Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит, из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне (поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло. Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь) передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили, интересовало с какого мы подразделения.
Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО: первоначально было - Just execute the installer. получилось - Только казните монтажника. %- >
Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами. Вечером звоню домой: - В магазин сходили? - Даа - И что купили? Довольный голос ребенка сообщает: - ИК-порт и хлеб.
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Провокация. В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке. ... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный, беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне. ... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке, регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками. ... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно - она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух, слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся взглядами... ......................... Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая: Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально" обостренного слуха.
Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "
Было буквально вчера! Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было: лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга) и начальник отделения в звании полкана. Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в форме, курим на крыльце. Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!" Мы: "Да хрен его знает, братишка!" Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он, покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
12 причин почему коты лучше мужчин. 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?- спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем? Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.
34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,- отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать.
35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".
Про кассеты Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про пластмассовые корпуса для телевизоров...
Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда есть хорошая!? Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе была установлена небольшая коробочка, в которой производилась диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего выпуска. После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи, (для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить узел диагностики. Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.
- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока? - Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него? Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети Востока, расторгли контракт и демонтировали линию! - Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки... И пришлось нашим воссоздавать свою линию...
Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются, все веселые, возбужденные. Мы стоим кружком человек 5 одноклассников, вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали). Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам" Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно поженились..."
Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали... Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор.
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот! ” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад! ” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг! ” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”
На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление: "Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!" До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе погашения задолженности...
Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро... Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час - спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же, видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит, между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.
Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не уснули )))
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко вчерашнее". Все.
Вот что значит: "вечеринка удалась!" У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы. Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку: - Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.
-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной службы до одного года. - Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата превратить в калеку.
Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!) И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений, сворачивать не собирается... Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается, поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от любого отличу) спрашивает: - Ихде етот Пресненский вал?? Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю: - Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском валу. На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом, выдает с чувством досады (в полный голос): - Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!
Муж рассказал. В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:). И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала. Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10 литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так поехали, мало ли, может, у него там знакомые. Далее от лица мужа: Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку. Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали, один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть, который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не опустил, а когда завелся, он и сработал. Со слов Юры: Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока пи..деж реальностью не стал. А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита, два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью. Повезло им в тот раз, одним словом.
Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам мелочь.. Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг заветный рубль таки материализуется.. Хренушки.. Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол а нам не хватает рубля.. И тут.. Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5, потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка довольно улыбается.. Поистине, весна идет.. P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!! Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.
Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща, тесть, жена и другие родственники... Может ответите Вы? Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz". Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "...and go out! "
Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то там причинам. Согласился. Забыл. Потом уже она рассказывает...... Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит позвать. После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда звонишь?" Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает, секретарем. Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от нее надо искать.....
Записаться попросили нас в "Ебеную Россию". Кто до партии дорос, тот теперь единосос, и кричит при всем народе: "Я люблю тебя, Володя!" Делу партии верны пидорасы всей страны!
Озверел у нас чиновник, захватил в России власть. Как матерый уголовник на чужое щерит пасть. Власть чиновья не от Бога, нас дерут и в хвост и в рот. Скоро пернуть без налога не осмелится народ. Я от ярости косею - ну когда ж нас призовут: "Бей чинов, спасай Расею!", а жиды пущай жмвут.
У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли) оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась виртуальная, точнее подъездная переписка.... Сначала появилась записка около лифта следующего содержания: "Глубокоуважаемые соседи. Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите. С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!! (вариант взять в аренду)"
Спустя 3 дня, появилась следующая записка: "Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик.. почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..
Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06
Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то? А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3 года, сумел достичь такого признания в ученых кругах. (Для справки: Мендель родился в 1822 году).
Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу. Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)
А все-таки жаль парня Марии Шараповой. Если она пользуется какой-то ерундой, от которой 24 часа в сутки в движении, то прдставьте, как она крутится в кровати.
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
навеянно про кабель для принтера. Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за пол часа и т. д. Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как ответить. Какие делаете такие и ставим. :)
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....
Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена крутит пальцем у виска. ))))
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу. Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо подает!!!"
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.
Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в м@нде!!! Оба робота хором: - Ха-Ха-Ха.
Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг дверь с петель, врывается хохол: - Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя?
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый, лысый и некрасивый.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?