Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2006

Общий выпуск

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка - газелька, ездит по
маршруту, ездит он не сам а сдает в аренду водителю.
Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами а
сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По
встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и
бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у
иномраки расцарапан бок.
В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из
организации которая теоретически должна защищать мирных граждан).
Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться -
мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких,
машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват.
ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать.
Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского
района, говорит ГАИ-шникам.
- Ждем мэра.
Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа - Борис Скрынников.
И тут начинается самое смешное.
Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки,
то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель
маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить
где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000
рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет.
Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и
всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину.
Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех
тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном?
Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного
хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в
том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не
получается.
32

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
HeyU 17.03.2006

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе
степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а
рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти
целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на
въезде в село Октябрь(где была восьмилетка)
Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ
И все!
И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй,
такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ

Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в
бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно
читалась с воздуха.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

В догонку истории про СВИНЯБЛ... кассовые экономичные принтеры :-)
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается -
Коньяк Нах.

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня гулял с сыном, точнее вез в коляске. Вдруг он что-то
раскапризничался и для того что бы Андрюша успокоился посадил его таким
образом, что бы ему было сподручнее оглядывать окрестности. И тут
представляете проходит мимо девушка - рост около 180 см. (то есть ноги
от коренных зубов), бюст размера 5-го (не меньше) и попка - закачаешься.
Все это облаченно в юбочку, сапожки на шпильках и коротенькая курточка.

Представили?
Вообщем она проходит мимо, я (естественно) поворачиваю голову ей в след.
Смотрю а мой сынишка, также наблюдает за девушкой и тут он изрекает (как
мне показалось восхищенно):"Кака баба!" И это с учетом того что ему еще
года нет и выговаривает он только слоги. Все-таки женская красота
страшная сила...

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
тебе хлеба насущного...

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не наказывайте сыновей офицерским ремнем – не формируйте у них
негативное отношение к российской армии!

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Байка

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как
водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней
посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме
гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод
сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.
Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.
Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:
В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень
напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется
возможным.

Нугат

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи права - получи вторые бесплатно.

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.

В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее,
но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас
прощенья просить.

Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)

Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина.
Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного
местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной
программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в
банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в
мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет
45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде
прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас
происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то
время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из
помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и
присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!!
врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных
гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот
хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной
Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не
поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость
мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже
разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная
помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий
возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из
приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно.
Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава
богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей
разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены,
падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну
ебет...

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Будущее русского языка
(Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
22.11.1998

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще
толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать
он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не
умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и
как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая
пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н.
тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в
блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до
моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть
колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному
акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не
позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы
приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон
какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса
жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. продолжительное голодание Кота;
2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая
тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери
нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал
лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин
(несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в
том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных
котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во
время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела
не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и
так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не
получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков –
колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить
лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей
пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну
я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в
массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него
слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот
предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив
при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал
всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о
всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, -
при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное
слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как
его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он
устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще
до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку
заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум
месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы
Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот
период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после
недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны
рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для
Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком,
затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно
выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем –
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)
34

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая
хаккерская атака.

http://rafos.h11.ru

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Доступное жилье ждет россиян только на том свете, но и там оно постоянно
дорожает.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Из русского архива

40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор
воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир,
подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только
что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А
позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по
России",- был ответ Пушкина.

41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола,
играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается
граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой
отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком
забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы,
кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.

42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты
и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не
отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А.
Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы
девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже
писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно
объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских
берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани,
познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для
прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать
что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами
Наумовой:
"Уединенная муза
Закамских берегов"
быстро написал:
"Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов".

43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто
врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала,
который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя
ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в
переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого
генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший
памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было
обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич
пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и
не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала
ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин.
Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр
Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она,
крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все
приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин
видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и
сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:
"Никто не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом;
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом! "
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла
стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел
за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из
друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь
одни глупцы не переменяются".

45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра
Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное
дело".

46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене
из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким
чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем
грязь милой родины".

THE END.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...
15

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Было с моим другом. Расскажу от первого лица.
Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню).
Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет
местной авиакомпании, а потом еще поездом.
Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до
места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву
тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на
станции. Он просыпается и спрашивает у соседа:
- What is station? (Какая это станция?)

Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские
рубли отдыхают.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Из одной анкеты на вступление в общество пацифистов:
"Я ненавижу насилие и готов за это убивать!"

www.tata-minisoft.de.ms

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках
чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан
капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты
думала, трахаться как кролики, есть как кролики.
(живой анекдот из голландии)

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты
- практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был
застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат!
Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с
отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает
суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско!
Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом
колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие
ужасы.
И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера,
щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так
просто на одну руку посажу, а другой прихлопну!
Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои,
накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!"
Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с
мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами.
:-0!!!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его
здесь уже и опубликовывали...

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Решил вести здоровый образ жизни – отказался от крепленых вин и перешел
на чистый спирт.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия,
из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан
такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от
гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев
Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается,
дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит
налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по
подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального
решения.
С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!

rw.minus@rambler.ru
5

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и
они же - обладатели древнейшей профессии.
10

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него
самого.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю
своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне.
Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел
на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все
тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего
выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по
третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие
продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах -
ресторанах тошнота подкатывает.

P.S. Тем, кто обедает, приятного аппетита.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Все спамеры виагры пидоры!
- Почему ты так решил?
- Да, после обещания купить виагру и всех их отыметь, количество спама
удвоилось!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Вечная тема - врачи в районных поликлиниках.
Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет
глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из
районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться
завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего
еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14
придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону
справочной.
- "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет"
Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной
медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет.
пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос:
"Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно
перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об
этом), ставлю себе диагноз - грипп.
В ответ:
- "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5
дней, или продлим, или закроем"
Напоминаю - диалог происходит по телефону!!!
Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения.
В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает
голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и
перенесенный грипп... Но иду выписываться.
Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет(
"Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы
карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!)
С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с
опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем).
Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту.
Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!"
Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она
соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя -
куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в
кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?"
- Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание
-такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть).
А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания!
Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое
убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там
справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот
факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту"
платят.
Это развернутая история, а вот еще коротенько:
1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал"
горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить
больную ближе и попросила шире открыть рот.
2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач,
пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в
зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку.
3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию
от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей,
в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах
лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня
почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!"
Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не
приукрасила!
PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У нас, у русских, Есть Сила
Есть Воля, А силы-воли нет

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)
12

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

После фильма "Горбатая гора":
- Слушай, а Буш ковбой!
- Не может быть.
- Да точно, и шляпа у него ковбойская.

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сперматозоид - страшнейший из микробов
Замятин. Мы (1920)

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Я брел за ней, молил, канючил,
Портки снимая на ходу,
И всунул я свой хуй вонючий
В ее вонючую пизду.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

В кабинке туалета, рядом с унитазом на веревочке висит ручка, рядом
табличка с надписью: "Пиши что хочешь на конец"

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Про зеленую кошку навеяло.
Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной,
на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а
просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на
подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко
зеленые волосы.
Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда
это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и
ненаглядную.
Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее
муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.

PS. Глупый, в темноте фотолаборатории
при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

"Про нас кино", - сказал Министр Обороны Иванов, покупая себе и сыну два
билета на "Горбатую гору".

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Алешка Самохвалов.
Весенним утром майским с похмелья еле встав
Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька, в кустах
Алешка Самохвалов – оболтус и хохмач
В кого запустит камнем, кому пришлет в ебач.

В кармане злыдня спички и острый нож всегда
И на березе стройной он вырезал: "пезда".
В подъезд зашел случайно на пакости мастак:
Спалил почтовый ящик, ушел через черда

Кричал он трижды дворнику, чтоб шел и хуй сосал
А позже двух старушек с балкона обоссал.
Он к корешу Сереге зашел на пять минут
И на стене оставил: “тут пидоры живут”.

Схватил за горло кошку; да, это он умел:
В сапог ее засунул, и сзади поимел.
Потом, не вынимая, ей поломал хребет...
Ах, летние каникулы! Прекрасней время нет!

А в школе на уроке, у классной на виду
За попу тискал Свету, а Лену – за транду.
Дрочил на задней парте – повеселил народ
Стручковой Ане пальцем залез в задний проход

☻☻☻

Шли годы, морда ширилась и разрастался зад.
Из мелкого негодника здоровый вырос гад.

☻☻☻

Весенним днем погожим с похмелья еле встав
Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька, в кустах
Глумливый Самохвалов с биноклем, как шпион:
Зажал "свисток" в ладошах, "чушка" гоняет он.

Вскарабкался на крышу – удачней места нет:
Как на ладони баня и школьный туалет.
В чужие окна пялится, из- за угла пасет:
Он там, где кто – то моется, где кто- то хуй сосет.

Весенним темным вечером с похмелья еле встав
Кто водку пьет, кто пиво, а у ларька в кустах
Насильник Самохвалов, в кармане - липкий скотч.
Бомжей и проституток искать уходит в ночь.

Он - чистильщик проспектов, он улиц темных страж.
Распоротый до горла кишечник - коль не дашь.
Наручники, веревка, и ножик из косы:
Догнал, ударил в горло, отплющил, снял часы.

И кто сегодня будет, старуха иль малец
Растлителю по ху́ю, коль крепок огурец
Возьмет он деда в лифте, в подвале – девок двух
И дня на три спокоен маньяка злобный дух

Потом - вновь на охоту: таков садиста нрав.
В агонии старуха оторвала рукав.
Там, на предплечье бледном наколки синий след:
" Efim Shifrin in Koptevo" – зрит бабка напослед.

"Возьми, сыночек, пенсию - там хватит на стакан".
А по утру пидерсию пакуют в целлофан.
Но ведь как жить хотела, такой плохой конец.
Есть о концерте память, старухе же пиздец.

Коварен Самохвалов, лишь с виду он чудак
Вот девочку слепую завлек он на чердак.
Бабаевской конфетой дурашку прикормил:
Незрячая сиротка – и злобный педофил

Там, где Ашотка с Немой играли в городки -
Болтаются на ветках еловые венки.
И не зовет уж Саша Наташу на минет
Где шлялся Самоваров – веселья больше нет

В мусарне зубы сушат, и сбился с ног ОМОН
А он ебет и душит, торбит и режет он.
И приспустили флаги у думы и кремля
Все потому , что ночью мордастый у руля.

Там крик истошный слышен, на помощь здесь зовут
Весь город держит в страхе щекастый баламут.
Попрятались все, бляди, забились на дальняк
Упырь лишь в шоколаде, ему везде нечтяк.

И если озорует курносое дитя
Рассерженый родитель предъявит не шутя:
- Коль баловаться будешь и хуету пороть
Жопастый потрошитель насадит на ломоть!

Щемись седой калека, шугайся малышня:
Близка с опасной бритвой мохнатая клешня.
А город словно вымер, лишь ходит на костях
Мордастая с косою и в кожаных штанах...

©
☻☻☻
Посвящается моему товарищу Алексею Самохвалову, лучшему грузчику
магазина спорттовары.
Dyadyaroma

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную
комнату... Бабай был в шоке

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Президент Ирана: ,, Израиль будем брать в субботу, ,

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший начальник-отсутствующий начальник:))

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не портит погоду так, как прогнозы.

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Блинчики "Морозко"...
Жрите отморозки!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот
момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней
во двор. Малыш у меня спрашивает
- а куда дядя Сережа пошел?
(я) - в машину за папкой
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге
его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в
голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бросьте вызов судьбе - пусть подавится.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну,
он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни".
- А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал.
- А я ее потеряю до понедельника
- Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте
Он из стола достает новый блок
- А чего же не напишите
- Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить....
Пойиду в понедельник напоминать

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Госпожа канцлер консультируется со своим имиджмейкером:
- Предположим, я обращаюсь к Путину: "Товарищ..."
- А что - уже пора?

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Киев - мать городов русских. Верните детям мать!
Безутешный папа Ростов и дети Москва, Петербург и прочие...

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Почему ВВП носит часы на правой руке?
Потому что на левой он по привычке носит компас.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Всякий уважающий себя наркоман-европеец просто-таки обязан выучить
албанский...

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подделка супружеских прав по закону не преследуется.

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Циркулярную пилу
плотник взялся починить...
Вон, ползет он по селу -
ноги некому пришить.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно
относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки,
бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех
смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая
с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести
еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной
секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем
сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то
на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не
ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой
выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын
категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем
далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын):
М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв?
С: Да
М: Там есть буква Х?
С: Да
М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово?
С: Нет
У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про
пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с
легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на
бумажке было "ЛОХ".
На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение.
На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово
состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя
перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все
таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.

P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))
14

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей №56 от 17.03.2006.

на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life
(жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!"
Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна,
любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и
один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется
транспарант:"Выбери жизнь!"
много думал...

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой
среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате
НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз.
Знай наших!

Патриот

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга
и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того,
усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили
раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны.
Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.

Правнук Юриста

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

После возвращения такой меры пресечения, как конфискация имущества Борис
Абрамович объявил: "Повторное обрезание - это Мой выбор!"

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

сколько можно поиестить детей в две коляски?
- А это смотря как нарубить!

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Профессор Преображенский поступал очень не-политкорректно, когда не
пускал в свою квартиру "мигрантов" из Жилтоварищества...

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Евровидение..
Россия никого не посла...
Там же ж на петь..
Даже под минусовку...

18.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.
(С) Роби

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Начальник - это человек, который готов умалять твои достоинства даже
тогда, когда их нет.

18.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пожелание бухгалтерам от рулевого второго класса :)

НДС твою через коромысло, налоговый учет тебе в раненый клюз, налог на
имущество в три якоря, два авансовых отчета задним числом и устную
отчетность в кандибобер, пенсионный вне квартала, встречную проверку
рашпилем через оверкиль, ерша морского хвостом в социальный фонд без
оформления, возврат НДФЛ шершавым шкотом и полного морального
удовлетворения с годовым отчетом.

Игорь Арко

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

У Татьяны, у "жмурок"
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Одностишия
Совсем не холодно лежать в могиле...
На кладбище не мертвых опасайся...
А цель оправдывает средства. На патроны.
Однажды, двадцать лет спустя, скончался.
И не вводи в меня ты искушенье!
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Из раннего
1. Венчание и зимняя дорога.
По ней шли наши сани раскорячась.
Какой была тогда ты недотрогой,
Но как расслабилась ты водки нахуячась ...

7. Прекрасна ранняя влюбленность двух сердец -
Их чувства так прозрачны, вдохновенны ...
И кайф от секса в эти годы невъебенный -
Жаль что с годами всему этому – пиздец ...

14.Замечательный пасмурный вечер -
И сегодня как и вчера,
Мы надавим пивом на печень
И за водкой - пора брат, пора ...

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

Нас имеет Страна, мы имеем друг друга
Мы не правы всегда ведь Закон наш паскуда.
В нашем мире бардак а в Стране ты изгой,
Если царь наш дурак, то правительство гной.
Окружили себя стаей своры из сук,
Чтобы смерд невзначай не доставил им мук.
Все забрали у нас, обобрали как лип,
Где же ваучер наш, он рысачит на них.
За 15 их лет стали голы как нить,
Даже черный наш хлеб мы не можем купить
Ну а если купил, должен сразу поесть,
Через сутки он сгнил – демократии месть.
Газ и недра земли это все почти их,
А мы богу молись, мы же быдло для них.
Нам Гордеев привез все что портит людей
Чтобы смерды России подыхали скорей.
Где же правда о боже, где же совесть их честь
Даже в думе бандиты – демократии месть.
Говорят, как строчат, ничего не поймешь
Все кричат и спешат ждут когда ты помрешь.
Телевизор для зомби – наркота и разврат
Портят девочек наших, еще хуже ребят
То под пули пошлют, да и в школе гноят
Везде надо платить, а зарплаты пустяк.
Паранойя и шиза правит Страной,
Кто же вскроет нарыв и вычистит гной?
Миллиарды накрали – теперь господа,
Обосрали всю Землю, даже стонет Она!
Будьте прокляты вы – господа и жлобы
Вы подавитесь тем же как и ваши враги.
Вас накроет инсульт, да и спид, да и рак,
Вы подохните все – потому что вы МРАК!
9

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например,
постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на
праздники...
Рыжик

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором
играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных
языках).
Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем
споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда
перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти
двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит
испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом:
"Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил:
"i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но
чувство юмора какое-то родное...

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Про кроссворд-пассатижи-пипетку-браслет.
Фото статуи Свободы, первая буква Ф, семь букв.
Фонарик! , мать их!!!

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Как обратиться к старику не называя его стариком?
- Древний житель нашей планеты

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Скоро на экранах! Фильм "Горбатая гора-2". В главных ролях - бравые
ковбои: Джордж Буш и российский министр Иванов.

18.03.2006, Стишки - основной выпуск

А диктатор - идиот
В Бульбарусии живет.
Первому он зад лизал,
А другому подставлял:
Любыми путями
Хочет править над нами!
И совсем зарвался -
Над всем миром посмеялся!
Кто же его шуток не понимает -
Тех расстрел ожидает.
И так над цивилизацией издевается!!!
А с ним за это ничего - ничего
И не случается(или не получается?)!
Какой-то бульбоешный шавка,
На нем " и не по Саньке шапка"
Давно рычит уж на ЕС,
Себя ж возносит до небес,
А сам не стоит ни бельмес!
Хотя давным - давно,
Скажу Вам честно я,
Он сам ( не добро)
Не лучше и его "друзья"!
1...100 • 101...200

Вчера<< 18 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Рейтинг@Mail.ru