Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российский и американский солдат разговаривают: - (с американским акцентом) У нас секретар обороны - Чени. Потому ми в лучший форма облачЕни! - (с рязанским) А у нас менистар - Иванов. Вот и ходим без штанов.
по результатам голосования Лукашенок набрал 108.6% голосов. Скромнее надо быть, скромнее -пожурил Лукашенок чиновников. ЦИК объявил окончательные результаты: Лукашенок победил с 82.6%
Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет. Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16 века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами. И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая культура была в то время? С задней парты: Хуевая. Учительница: Тише тише не подсказывайте. Все ложились кроме училки.
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института, армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
Посмотрел каталог передач А. Г. Гордона на DVD: http://zipsites.ru/abooks/gordon/ А ведь там все не порядку расположено! Порядок наверное был такой: Грибы, Эффекты сверхмалых доз, Философия денег, Связь духа с душой и телом, Физика духа, Что есть время, Поток времени, Лики времени, Предел времени, Мышление о мышлении, Природа смеха, Мир как вакуум, Структура вауума, Природа сна, Российский пациент.
У тебя шрамчик, тут, на спине. Эт, ну... пулевое. Ага! Прям в окопе лежал! Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил! Ну да! Мамаев курган брал! Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
С одной стороны смешно, с другой - грустно... Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают, не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается, обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного. - Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят. (Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.) - А как со мной поговорят? - А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть, Миша. У меня друзья, блять. - Интересные у тебя друзья... - Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука. - Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ. - А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так что, блядь, сосать будешь у моего папы...
Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА сделана из человеческих останков. Но недавно я прочитал на этикетке, что она сделана из МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!! То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много. Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно! www.tao.nm.ru
Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.
Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать: Вы превысили - не превышал, А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?
А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и значек Ш. А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо, только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый, Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили - ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится Счастливого пути.
Навеяно задолбавшей рекламой: ... Один из них любит в машине с водителем на кожанных сидениях, ... у другого целых три хвоста... , ... ну а третия, лучше всех готовит вареники, из своих же фикалий, ... что между ними общего? ... конечно Я (врач-психистр), потому что лечу их дольше всех (только умствено непролноценные выбирают МТС), при подключении смирительная рубашака в подарок!
место: ближайшее подмосковье. Силикатная Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин нерусский и продавцы тоже, спрашиваем: - с чем у вас есть пирожки... - с картошкаМ и с капустаМ. - эээ дайте два с картошкам (дразним типа) вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...
из калининграда: тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй, весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись - ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине - типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы, галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается - видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный - вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал - я за противвсех голосовал...
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть. Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год). На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная. Недавно услышала о ней рассказ: Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет. Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет? "Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки слабые...
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно открылась. В связи с этим родился слоган: Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!
Прилетела муха – горюха и спрашивает: - Чей домок- теремок? Кто в тереме живет? Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать. Прилетел комар Пискун и спрашивает: - Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция. - Я, муха – горюха. А ты кто? - Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя буду!! - Ну ступай ко мне жить! Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха готовила кушать и по хозяйству справлялась. Прибежала коза- дереза. И спрашивает. - Чей домок теремок? Кто в тереме живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун! А ты кто!! - Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы выгнал. - В тюрягу тебя- пискнул Пискун!! - Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам жить коза Тимашонка! Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью. Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила. Прибежал медвежонок. И спрашивает: - Кто кто в тереме теремке живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун. - Я, коза Тимашонка. А ты кто такой? - А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем! - Ступай и ты к нам жить!
И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер. Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает: - Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо мы жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!! - Я, муха горюха. - Я комар пискун! - Я коза Тимашонка! - Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.
И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать попиваючи!! Приползла к терему змея и молвила: - Кто кто в тегхеме живет? - Я найголовниший ежик Прыщик! - Я муха – горюха жена его законная. - Я Комар Пискун. Прокурор генеральный. - Я коза Тимашонка. Главная кочегарка! - Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто? - Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А? Комар Пискнул пискнул: - Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали отсюда. Но его перебил ежик. - Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще. Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии. И стали они жить в шестером. Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает: - Кто кто в тереме живет! Ну все приставились - Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес. - А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем! - Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас! И стали они жить ввосьмером. Бежит тут заяц по лесу и спрашивает: - Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите вы меня к себе. Пожалуста? - Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.
И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.
- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А там где она там и я. Возьмите меня к себе? - Який ще мороз? - Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а? - А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!! - Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете? - Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо житии та добро наживаты! - А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз? - Нема питання, любий друже товариш Мороз!
И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил: - Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто небудь ще зайде.
Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и поэтому его все обходили за три километра!!!!
В главных ролях;
Медвежонок Клочок – Владимир Клычко Комар – Пискун Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко ежик Прыщик – В. А. Ющенко Змея Яйценко – Ю. Луценко Лиса Руслана – Руслана Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук Шеколадный Заяц – Парашенко Мороз - Мороз.