Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ - привет). Далее от его лица. 1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу слышу вопрос: - Под поезд не попадал? - ???? Вроде нет - сказал я оторопев. Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне. Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".
Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику, его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему отвечает: - Ни хера!
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...
Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа. Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь. По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки! Распаляясь, ветеран принялся материться. "А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и радиоле?" И ветеран не сразу, но сформулировал: "Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат. Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто... это самое.
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то, про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Немолодой.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". __ "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу представителей мужского пола, которым интересна только их собственная жена. Вот история о нем.
Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето. Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид, да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "
До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще, такую профессию он знал.
Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде, разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за 100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей, тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что "они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая финская логика.
Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете. Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух словах, предложение не было принято.
Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно катаются.
Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы - спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек, который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!" - был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".
Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам. Ivan Fuckov
Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху! )))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не для всех семей.....".
Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают квитанции об оплате
Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить. С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.
История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того, чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре подумали, что она сломалась)))
Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи
Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет, не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке. Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса. Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!
Напомнило многоисленными историями про таможню.... разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан.... Собсно история: Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток едешь :) Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20. Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали. Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича: Проверили сумку, документы, карманы и говорят: - а нет ли у тебя еще какого либо багажа. - Есть и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60. Таможня в ох...е - Что там? Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ! и правда 40 литров будильников.... Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю? - К себе. друзьям в подарок. - нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз. плати. - Нах мне их продавать, я друзьям везу. < repeat > и так раз 6 или 7. Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники выбрасывает их в окно! Таможня в шоке. - Пройдемте для выяснения - А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке. - А будильники? - А фигли будильники. Не мои и все. - ааа...... А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...
ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск. Торгует он ими...
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...". Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. " Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" .... Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина, и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до чайника – звонок – такси у подъезда. PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4 раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час " оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.
"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи". На днях посетил приятеля в больнице. ДТП. Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты. "Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно). Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно) загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение, ЧМТ и прочие прелести. Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок сигарет... Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил... ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву... Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед! Куда стучать-то надо?...":) P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..." (С) В. Цой. P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :) А факт действительно имел место.
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты (чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально (perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой, как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить 8-).
В запасниках Берлинского музея обнаружен документ "Стратегия Германии в области национальной безопасности", выпущенный в 1939 году. В документе подчеркивается, что поскольку такие страны, как Польша, Франция, Россия и др. обладают оружием, они представляют угрозу национальной безопасности Германии. В качестве мер вынужденной самообороны рассматривается возможность нанесения превентивных ударов.
Буш доложил конгрессу о доходах Лукашенко. Узнав об этом русские потребовали от него сообщить о доходах Ельцина. Буш ответил, что ЦРУ никогда не публикует гонорары своих агентов.
Дело было в военно-спортивном лагере в рамках усвоения курса НВП. Командирами были офицеры запаса нанятые по принципу 'чем тупее-тем лучше'. И вот в очередной раз учебно штурмуя Сапун-гору мы упали на земляничную поляну. На приказ лей-та 'Вперед! ВАТААКУУУ! ' ответ 'ГЫГ! Нахнада! '. Дальше по ролям: Л.-ТААК! 3-й взвод купаться неидет! Мы.- А другие взвода тож ягоды едят. Л.-Меня другие взвода не &бут! Меня &бет только 3-й взвод! У нас ИСТЕРИКА.
Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека. Максим Горький (1868 - 1936 гг.). писатель, www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу - продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью: "СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном исполнении...
Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил опытный грозный мент. К каждому подходил и спрашивал таким образом: Фамилия? Иванов! Фамилия? Петров? Фамилия? БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью. Не понял? Фамлия? БЕЙ!!! - более воодушевленно. Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает смельчака на пол. М: Фамилия! - так же равнодшно. Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу. Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями, парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз. В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)
Клуб "Что? Где? Когда?": "Глеб Павловский назвал русских "евреями 21 века"... Газета "Дейли Телеграф" посчитала такое сравнение оскорбительным. Вопрос знатокам: оскорбительным для кого?.. Минута на размышление."
Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер: - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... - Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!
2008 год. Пресс-конференция гаагских врачей. "Александр Лукашенко очень болен... Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта... У него еще остается небольшой шанс выжить, но мы стараемся..."
Российский параолимпийский комитет балгодарит дорожное хозяйство, отечественный автопром и госавтоинспекцию в подготовке кадров для нашей сборной! Россия вперед!!!
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы избирателя!
ВВП - Суркову: "Ну почему это все говорят, что у России нет своей стратегии, своей национальной идеи? Ведь есть же?" Сурков: "Да есть, Владимир Владимирович, есть идея... "Наше дело - труба!" ВВП: "А, может быть, лучше так - "Труба - Европе!", как ты считаешь?" СУрков: "Отличный слоган, Владимир Владимирович!" ВВП: "Эх, брат, как жаль - ну почему труба Европе, а не Америке?.."
Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и... - Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился! Грузин: - Бл..., на самом интересном месте!
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
Джордж Буш опровергает все домыслы, касающиеся тюрьмы в Гуантанамо. "Какие нарушения прав? Какие пытки? Об этом не может быть и речи... Ведь Гуантанамо находится на Кубе - Острове Свободы", - заявил президент.
Ты уменя один,как на тарелке блин! Белый,как унитаз!Лысый,как Фантомас! Уши твои-лакаторы,к морде твоей приляпаны! Хоть ты немного крив,но все равно красив!
Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало. Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь. "Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского. Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии". "Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку". Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием этому страшному позору".
Вопрос: сколько сотрудником Эльдорадо нужно чтобы выкрутить сгоревшую лампочку? Ответ: ни одного. После новой рекламной компании "каждому купившему новую супер-лампочку без нити накаливания вторая в подарок" покупатели сами все скрутят.
Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней самого Петросяна. Чтобы помнил.
Откуда взялся фильм "Горбатая гора"? Вообще-то изначально планировали снять любовную историю ковбоя с его лошадью. Но Ксю отказалась сниматься, т.к. была страшно занята "Домом-2"...
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину? Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем - Красно Солнышко".