Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про оригинальные названия блюд/напитков. Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши. - Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится! Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться. Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то. Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай, чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен общением, и принял его за русского.
Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть. Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо, мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то не каждый день.
Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь... или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк. Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно, холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним. Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить. Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись, давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.
Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю, сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит: какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки сухому вину!
На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И особенно - от печки...
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения. Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и т. д. , но.. результат нулевой. Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в другое русло... И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то я начал видеть! Какой же это кайф!". Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...
История из рубрики "Блондинка за рулем" У нее в машине на поворотах что-то ужасно скрипело два дня. Она так расстроилась, у нее денег нет, вся в долгах, а надо ехать в сервис. вообщем ныла она ныла, накручивала себя накручивала и на третий день поехала. Они там ее посадили пить кофе и стали смотреть ее машинку. Через час приходячт говорят, все забирайте, у вас все ок, мы вам ее даже помыли! Танька спрашивает, а чего скрипело? - Скрипело? Да там вроде все хорошо, ничего скрипеть не должно Танька - Нет, там ужасно скрипит на поворотах!! Мастер ей говорит - Ну, поехали послушаем... Вообщем поехали они, он поворачивает - не скрипит. Танька - Нет, вы побольше рагонитесь и резко поверните! Он разгоняется, поворачивает - раздается скрип. Танька - Ну, вот, слышали, я же вам говорила, что скрипит! Он - Подождите, ну-ка!.. Разгоняется, поворачиват в другую сторону - скрипит! Он оглянулся назад и как начал ржать, остановиться не может, Танька ничего не понимает... а он плачет и сказать ничего не может. Потом вылезает из машины, лезет на заднее сиденье и достает из-под стекла игрушечную машинку, которая там каталась и... скрипела! :-D на поворотах )))) ЗЫ: девушка - натуральная блондинка.
Лет 10 назад это происходило. В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу. Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью "Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет - в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность рассказать папе последние детсадовские новости.
Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного утренника. Вдруг детка говорит:
- Ты знаешь, я женюсь на Кате!
Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?
- Ты же раньше на Маше собирался жениться? - Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!
В продолжение истории про нестыковки в мультиках. Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200 км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись. Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти. Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик. Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" - изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик. А вообще ребенку мультик нравится.
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил, докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко. Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром - "Ядовитый плющ"!
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да все я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И все же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится... - Позвольте! - Чего тебе еще? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе ее, трепло, бл#дь!!! - И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего...
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
- Сынок, может, нам туда не нужно? - Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию! - А вдруг мы будем жить хуже? - Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина". Борис Николаевич умел подбирать премьеров. Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился, когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере", он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться в максимальные сроки." Сказано это было в интервью ОРТ.
История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.
И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем рассмотрении это оказался обиженный к-н О. По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.
Далее картина маслом, Байконур отдыхает:
Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота, наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами, весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.
Двое лежат в постели. Она отчитывает его: - И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой! Ivan Fuckov
Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин" 1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви". 2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени. 4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища. Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста. 5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией. 6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет. Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию". Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
Вдогонку к списку номинантов на Дарвиновскую премию: свежая ситуевина в поселке Прудбой Волгоградской области. Два младых бивисоида (23 и 24 годочка) жили и померли буквально по анекдоту: *** Сидят 2 лягушки на бомбе и пилят ее. Третья прискакала: - Ой, что вы творите, она же щас взорвется! - А, пускай себе взрывается, у нас еще одна есть. *** ИТАР-ТАСС сообщает: В Волгоградской области погибли два человека, местные жители поселка Прудбой, при РАСПИЛКЕ современного боеприпаса от гранатомета. Произошел взрыв, от которого сдетонировал второй боеприпас. Оба убиты на месте.
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает: - Ну че, как живешь, подруга? - Ой,x... ,подруга... - А че так, подруга? - Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать, а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром... Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б...... - Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили... - Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный... - А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни... - Иди ты... А чем? - Да фамилию классную подарили... - И какую же? - СОБЧАК...
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на место: МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА
Вызывают Мордашова в Кремль. Говорят: Ну что, пора делиться? - Эээ... бэээ... в принципе, это воззззможно... Но это непростой вопрос. Надо продумать схему...
- Не, ну ясен пень, что с плеча рубить не надо. Так что уже продумано - все пополам: нам сталь, тебе - север...
Возвращаясь к историям о чеках. Надысь купил в "Метро" ямайский ром "Капитан морган" - на чеке: ром - Капитан Морга, удовольствие от выпивки получил мало - вдруг предзнаменование или предупреждение - пил с опаской.
Когда: 1996, Август Где: Курская область Больше вопрос, чем история
Я вывел своих - примерно полурота, в распоряжение комбата. Жарко, сказал пацанам чтобы пошли сидеть в овраге и ждали команды. Сам пошел на НП батальона, поглазеть и потрепатьса. Вернулся в овраг через часок и обомлел, ребятки мои и так не профессура, а тут вааще рожи неприведи Господь. Типажи совершенно жуткие, одни смеются, другие плачут, сопли, слюни, прилив буйства у одних и депресняк у других. Два друга Валика - загибаясь от смеха 'доложили' писклявыми голосами: -“Расскажи снегурочка где была.... ” Один прикомандированный сержант отмахивался ремнем от какого-то летучего насекомого, в глазах предсмертный ужас, видимо отбивался от этакого шершня не менее зайца. Апатичный солдат рядом советовал “пи$дануть его мухой“(муха - ранатомет), видимо он имел ввиду насекомое, а может и надоевшего сержанта. Короче, я сам почувствовал слабость, как от большого количества пива, уже через несколько минут. Объявив своих ребят “пораженными хим. Оружием”, попросил охрану НП помочь вывести их из “зоны”. Всем очень херово и тд, тп.... Вопрос в зал, что за дрянь росла в том овраге? если кто испытал подобное и выяснил причину, напишите в обсуждение.
Где ихнему Нострадамусу до Русского народа! "Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..." Теперь сравним. Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...
Объявление: Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру. PS: Ювелирам просьба больше не обращаться.
Пускай ученые куражаться, раздев частицу до гола. Пуска им очень умным, кажеться, что тем частицам нет числа. Пускай как в куклы, в относительность всю жизнь играют чудаки. проста суровая действительность, и всем Эйнштейнам во преки.
Последний век-есть и у вечности, и у бессмертия-смерть удел, исть и конец у безконечности, и безпредельности-предел.
На занятиях в разведывательной спецшколе: - Никогда не платите революционерам валютой с сильно падающим курсом! - это как понять? - да вот посмотрите на беларусские выборы- ЦРУ платило долларами и сколько набралось беларусских опозиционеров?! 150 человек....
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся. На поляну выбегает медведь.... http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358
Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько, что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) – вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было, сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота, посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер, то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для котов еще не открыты или уже где-то есть? А еще Кот просто обожает книги... Грызть.
- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные певицы из "фабрики звезд"? - Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до самых трусиков.
На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках с мясом и без оного, услышал: "Господи, как я хочу такую жену!". В общем ничего необычного, тока возглас был от такой же жены, тока сидящей со мной на работе в одном кабинете. Умильно.
Мой младший братец работает в реанимации, к слову сказать работает там не очень давно, рассказывает мне: "Дневная смена была..... тяжелая... так еще и одну бабулю привезли - 94 года - с перитонитом... так я ее три раза реанимировал" Я:"?!?!?!?!?!?!?!? Зачем так было издеваться над старушкой то?! Все таки 94 года, возраст почтенный, можно было бы и спокойно дать ей умереть!" Мой брат: "Мы бабушку по смене живой передали, а морг у нас далеко находится, пускай ночная смена мучается!"
Вновь заря над облезлой землей коченеет уныло, Пробиваясь с трудом сквозь закОпченный купол небес. Был прозрачен когда-то сей купол, но солнце остыло, Завершила планета свой жизненный подлый процесс.
Тишина.. Ни души.. Впрочем, нет даже камня на камне. А когда-то паслись тут жирафы в зеленой саванне, Шелестели стрекозы, и бабочки нежно порхали, И пастушки, томясь о любви, в сладких грезах вздыхали.
Все живое, все сущее смыто гремящей волною, Только Ноев ковчег по волнам одиноко плывет, Только Ной на ковчеге унылую песню поет, Только я что-то длинное нудно безграмотно ною.
Снова землю заселят потомки Адамова рода - Чтобы сдохнуть в ревущем огне через многие годы!
"евреям и татарам до украинцев как от сюда и до завта"
сегодня читал новости, вот здесь: http://lenta.ru/news/2006/03/20/indirect/
"Плачков заявил, что в январе-феврале Украина вообще не получала туркменский газ. В то же время Украина оплатила туркменской стороне 88 миллионов долларов долгов за поставленный в 2005 году газ и в виде предоплаты на 2006 год."
я плакал... отдавать долги в виде предоплаты... до этого еще надо додуматься...
Про имаил: Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.
Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д. Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский голос: "Алло". Провайдер - Тулателеком вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)
Это не стих, а скорее набор рифм, которые я предоставляю как рабочий, сырой материал молодым поэтам.
Леля Тарубара, Сосала мне у бара, Алсу - татарку, Ебал у стойной барки Наташу Королеву, Трахал в Бирюлево, Жанне Фриски, Я кончил на сиськи, Аните Цой, Я кончил в лицо,
Выпущен новый унитаз для подонков. При спуске воды он человеческим голосом произносит фразу "слив засчитан". Новинкой также заинтересовались некоторые журналисты.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.