Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон". Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать". Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того". Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!! " - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Про скинхедов, собак и ксенофобию :) Заместо вступления: Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка. Я: 202 см. мс по академической гребле. Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа. для краткости зовем Тофик. Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный период. Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем встречать, заодно гуляем. между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса. Теперь собственно история: Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке. Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и направляется в лес. Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая. она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж встречает... и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про Тофика, и к ней. Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу сшибает с ног одного а второго кусает за руку. Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!! трое бегут к кустам, один лежит под собакой. и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее при весе в 115 кг. Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны. Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье, родители пацанов. домой попали только к часу ночи. Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары небесные) Вывод: не смешно, зато воспитательно... PS извините что пишу сюда.
Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис. Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками. Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые встречи с ними я и хотел рассказть.
История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену. Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил и трусцой к нам. - Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть? - Мы помялись, помялись - ну есть. - А разрешение есть? - Кхм. нету... - Таааааак.... Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец. С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс. Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь". Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам
История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым. - ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе - Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс.. - А? - Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки выронила...так что берите, мне не жалко
Пол года меня на посту не останавливали.
История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек, бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает "не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю, что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на меня на новго гайца и спрашивает - Че Пупкин? - Ага - Пьяный? - Вроде да - Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.
Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу и долго провожал взглядом.
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол - менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом. Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно, все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня.. Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
Когда: 1983 Где: Подмосковия Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе
Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются, трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с ‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна корпорация 'Велосипед&Подросток'.
Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли, что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным цементо-блочным строением типа “Помойка”. От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход. Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и чуть ниже: "I need a girlfriend!"
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную смену. И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с перлами посетителей. Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте, употребляемая в качестве опохмелки) ... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти! (Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению) ... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день. (Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не выпускают.) ... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке, что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям) ... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое растение, из которого атропин получают) ... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту, которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый синий) ... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет) ... А какие презервативы у вас самые пупырчатые? ... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса "Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.
В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на лестничную клетку.
А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть, шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не знаю вернулись ли эти ребята потом...
Рассказал приятель: еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского... голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом волос, какого цвета была "улика". Решил отучить. Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь. Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела: - Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался? - Это была блондинка. - Тогда почему волос черный? Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про себя, а ей: - С лобка, вот и черный. Больше историй с нитками не было.
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
Анекдот: Избирательная коммисия с сожалением константировала, что 15% кандидатов в депутаты имеют не снятые судимости, но с удовольствием отметила, что у остальных 85% кандидатов-они сняты!
-Тема нашей передачи: Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!
- возможно - но как????? - провести гей парад в центре Москвы! (c) Graf
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ". До сих пор там, бедняга ...
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня. Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады, поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки, ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский голос:"Вот суки..."
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей. Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!". Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое марта!".
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться, погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и прочие мелочи. Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь. Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама решала что как расставить и переставить в ее комнате. Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана, потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина: едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка, иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами, мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас проходит каждый день. Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А хочется не праздника, а, наоборот, банальности.
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос по вокзальной трансляции вещает: - Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?" Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к. ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка: "Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера, начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая играть в шахматы. Обращаться к......... , телефон......" ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :) Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся шахматами" :)))
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы, объясняю поясняю в чем причина. Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело. Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не роковыыыыыееее (хнык-хнык)".
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети???!!! www.tata-minisoft.de.ms
Забыл я подруге отправить стишок. Жена прочитала - вот это был шок. С работы вернулся - а стол уж накрыт. И пол мой паркетный до блеска блестит. И свечи горят, и изыск на столе. За эту закуску готов околеть. Она нацепила такой пеньюар, Что Машка Монро не такая уж стар. Я выпил , закуску с женою принял, Занюхал ее жей и снял пеньюар. Поверишь, раз шесть получилося с ней. Я все-таки старый, краснел до корней. Наутро проснулся свеклы синей. А мне принесли в постельку кофей, Сказали, что я не мужик - корифей. Друзья, и себя , и жену чтобы в шок, Забудьте в дому идиотский стишок.
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru.
Без изменений с главной страницы:
Темы форумов
* Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?
* Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные!
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом, то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка платит. Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом мире проституток...
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка. Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ, пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ БЫ ВСТАЛ!!!" Это было что-то!!!
На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска. Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо) 3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет: "Думаю, что это все-таки что-то другое" 2-е место решено не присуждать Михмар
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.