Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежит лиса по лесу, вдруг из кустов слышит: ку-ка-ре-ку! Ринулас в кусты, а от туда крики, стоны, ахи, вздохи, выходит довольный волк и говорит: “хорошо, когда знаешь иностранные языки”!
Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в чем дело? что? как? - Жену на "ВЫ" назвал... - ??? - Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не занимались?.." - Не МЫ, а ВЫ... Старый
В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ .
Для двадцатилетной женщины ошибка - это пойти на тусовку не с тем парнем. Ошибка для женщины в тридцать лет - родить ребенка не от того человека. Ошибка в сорок лет - отказать в близости мужчине, который на десять лет старше. Ошибка в пятьдесят лет - не найти себе мужчину на двадцать лет моложе.
Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится: - Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус? Дети в изумлении, с интересом уставились на него. - Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.
Экзамен. Студенту ставят два балла. - Пожалуйста не ставьте. Хотите я вам фокус покажу? Сейчас с разбега порбью головой стену, а вы мне три поставите. Говорит студент преподу. - Интересно. Ну давай. Студент разбегается и делает в стене головой дырку. Препод в шоке. - Ну ладно как договааривались три. - Подождите не ставьте. Давайте я рукой стол на две части разобью, а вы мне четыре поставите? - Интересно. Ну давай. Студент разбивает стол. - Ну ладно как договааривались четыре. - Подождите не ставьте. Давайте я вам на голову написаю и от вас будет пахнуть французкими духами. - Давай. Студент писает преподу на голову. - Ну, что пахнет французкими духами? - Да нет, мочой пахнет! - Ну ладно остановимся на четверке.
2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и человек с таким именем выходит и его убивают. Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали. Н -ИВАН! Тоже пол роты убили. Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали! Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы Маркенбай не назвали.
Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь собирает своих подданных: - Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - А сейчас я плачу когда ссу!
Маленькие люди на маленьких должностях всегда считают свою должность большой, когда имеют возможность не допустить Вас выше или дальше... В православии таких людей называют: "наши православные ведьмы".
Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев". Выступает начальник генштаба: - После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы пустим танки. Главнокомандующий М. Саакашвили: - Сразу все? Начальник генштаба: - Нет. Сначала один, потом второй.
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха. Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение. Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему: — Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать. — Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Летит в самолете англичанин, француз и русский. Англичанин руку за борт высовывает, смотрит: - Над Англией летим! Рука в саже! Летят дальше. Француз руку высовывает, смотрит: - Над Францией летим! Рука духами пахнет! Летят дальше. Русский руку высовывае, смотрит: - Над Россией летим! Часы и перстень сняли!
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
В недалеком СССРэровском прошлом. Заходит человек в рыбный магазин: - Здравствуйте, а у вас мяса нет? - Молодой человк, мясо нет в мясном магазане, у нас нет рыбы!
Один приятель сидит в компании уважаемых людей, чиновников довольно высокого уровня (всем уже за пятьдесят). Ну, естественно, банька, водочка, все дела. А пацану надо контакты завязывать, чтобы большой госзаказ обломился. Вот он для поддержания разговора рассказывает на тот момент модный анекдот про то, как Шрек вернулся обиженный с конкурса уродов, дескать занял второе место, а первое место занял Ющенко. В ответ-глубокомысленная тишина, никто не смеется. Тут один из этих мужиков говорит: - Слушай, мы Ющенко хорошо знаем, у нас даже кой-какой совместный бизнес есть. Мля, ну кто-такой Шрек, х%й его знает.
сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что "вспомню аж бесит"
Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?! Бог отвечает - Давай! Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел. Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит - ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен! Бог отвечает - священник - это я переодетый был, ебали мы вас чертей, и ебать будем!
Занимаются групповым сексом Путин, Тимошенко и Саакашвили. Тимошенко стоит раком и делает минет Саакашвили, а Путин ее сзади монотонно так долбает. Так проходит минут десять. Тут Саакашвили говорит: -Володя, поменямся? Путин в сомнении смотрит на него и Тимошенко:-Ну меняйтесь.
Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты засахорилось-засахорилось!!!!!
Цирк. Тишина. Луч света падает в центр арены. Выходит клоун со стулом и порножурналом. Идет в центр, садится и начинает усердно дрочить. Проходит шум по залу: что он делает? Клоун резко встает и говорит: кто здесь?
Старые песни на новый лад: "Опять дрочу на краешке земли..." "Эти грудя напротив..." "Зовут е...ть, да только не меня". "Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся". Антон Клубницкий
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.