Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олимпийская чемпионка родила 17 поросят Армейской породы
Победительница первой поросячьей Олимпиады в беговых видах программы свиноматка по имени Талия произвела на свет новое поколение поросят Армейской породы. Как информирует "Весь спорт", об этом сообщил главный спортивный ветеринарный врач Федерации спортивного свиноводства (ФСС) Сергей Спирин. "Опорос прошел на высоком организационно-ветеринарном уровне, - сообщил руководивший процессом родов Спирин. - Все поросята родились крепкими, здоровыми и очень визгливыми, что свидетельствует о превосходных качествах будущих спортсменов. Все 17 новорожденных были приняты на баланс ФСС и поставлены на продуктовое довольствие". По словам Спирина, именно поросята Армейской породы считаются наиболее подходящими для спорта высших достижений. "Уже сейчас мы не успеваем принимать заявки из ближнего и дальнего зарубежья на приобретения поросят Армейской породы", - подчеркнул он.
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало смотрите вчера.
Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо
В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий - о его наложении.
Зам/начальника департамента ж/д перевозок /Петров Д. А./
Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет, если только Петров сам этого не захочет. Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г. Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему, методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.
Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты "Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".
"...он видел свою мать и ее большую белую руку, видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у - сами..." Опять засыпаю, никогда эту главу не дочитаю до конца... "Лес?! Темный лес каких тыщи. Как это? Ладно вперед там разберемся. Вперед, только вперед, нужно бежать, бежать ... Что со мной? Бежать только бежать... От кого? От них от всех бежать и только бежать ... Вперед ... Господи, это лес ... Почему он не кончается? Где люди?! Помогите!! Вперед только вперед... Кто-то вдали, нужно догнать, но я не могу сильнее бежать. Быстрее еще быстрее. Не получается. Не могу ... Сейчас меня не будет... Я погибну, если не напрягусь, только вперед, вперед... Все нет сил... Трасса?! Наша городская дорога?! Машины... Не живые машины. Она меня ласкает, приятно. Еще да ... Кто ты, а-а-а-а!!! Уйди, уберись, катись вон от меня!!! Вперед, бежать, быстрей ... К вертолету... Он меня ждет впереди. Только к нему, иначе все крышка... Они гонятся за мной, помогите!!! Кто-нибудь спасите мою душу умоляю... Дом! Мой?! Нет. Чей?! Ее ... Я чувствую ее дом. Она меня защитит, точно ... Где она?! Господи где?!! Я тебя люблю!! Не заставляй меня повторять это дважды. Ты знаешь. что для меня это хуже смерти... Нет... Ты... Нет не надо, пожалуйста, прошу не убивай, нет!!!... А-ааа-а ... Где я?! Это подвал?! Крысы ... Как я их ненавижу ... Они меня едят ... Медленно ... Больно... Эй ты, сука спустись и убей меня, или хоть дай возможность повеситься... Нет, они подбираются к моему сердцу... Господи, спаси... Лес?! Опять! Нет! Не надо ... Все она меня догнала... Ну давай убивай, руби, сука, не томи ... Господи, ты хочешь застрелить меня из самой настоящей пушки?! Ну стреляй, давай не томи... Или хочешь посмотреть как я буду купаться в своей крови? Ну уж нет не дождешься!! На колени?! Ну нет, этого ты от меня не дождешься... Лучше попробовать бежать! Я знаю, зачем нужны нам ноги. Где, где мои ноги??!! Обрубки, где они? Нет, только не это, нет! Я на коленях! Ну, что дождалась? Давай хоть сейчас, рубани, только запомни: невозможно убить мертвого, но легко убить свою душу, зарубив мертвого или живого..." Фух, №ля, опять кошмар приснился. Пот, аж со лба капает. Ужасное ощущение, как будто оторвали частицу тебя, частицу твоей души. Да, такое даже врагу не пожелаешь. Надо валерьянке бахнуть, а то так можно и от остановки сердца умереть. Хоть не засыпай... Ладно на чем я там остановился? "... видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у-сами..." Лес?! Опять?! " Это будет вечно, грешник, ха, ха, ха, ха, пока ты не окажешся тут... Согласись отбеливать Асом, чистить кометом и стирать без кипячения и я больше никогда не залезу в твой сон, грешник, давай решайся и будешь спать спокойно!!!!! " ...
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
Я с детства любила Дни рождения. Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий сказочный день. Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с аккуратно разложенными на нем подарками. Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города. Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.
*** В тот день рождения все не заладилось с самого утра. Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики. Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и холодильник. Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода, добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское белье... Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном настроении я поплелась на экзамен. Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди на маршрутку до института. Шел снег с дождем. Маршруток не было. Экзамен начинался через 10 минут. Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить машину. Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному стечению обстоятельств является моим любимым композитором. Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не лучшее исполнение той оперы, что играла. Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и хитро улыбался. Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине, безобразно-серого цвета. Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.
Он мне сразу понравился. Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы, выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.
Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник, заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ. Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек или брелка. Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера. Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения. Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте. *** То лето я ждала как никогда. Мысли о ключе не покидали меня. Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал. Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы. 1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника. Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье. Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки? Алексея не было. Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз пережитой в воображении истории со счастливым концом. За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом ключе. И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни. О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека, подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не сделать этого. Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это. Но у нашей истории совсем другой конец. Я услышала Вагнера. Я увидела машину. Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного автомобиля. И всегда я буду счастливо озираться по сторонам. Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными в полиэтилен корнями. Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за опоздание. Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился, что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его 2 часа. С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной. Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета, он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала. Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина... Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея, вся усаженная цветами. Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой, да от ветра немного подрагивают нити. Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала ключик. Никуда не подходит. Мне стало немного не по себе. Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись какие-то ворота. Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной высилось ГЗ МГУ. От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд. В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей жизни. У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
Нашел в интернете православный форум - http://www.pravoslavye.org.ua/forum/ НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ПОСТА! Под видом постов только рекламы сайтов (включая порно и педофильские). Вот вам и все православие.
дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза. приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим, дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать. одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит. ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает: Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал никто.
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати. Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше метра Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров. На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных. В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше, решили подождать, может дадут.... Не дали. Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40. Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется, решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на десять. Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти градусном морозе. Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек жили сибирской зимой где попало. Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов выбили и крику на всю страну......
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"
Открытое письмо Президенту России
О присвоении Степану Бандере звания Героя России
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на ближайшие 500 лет!
Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря деятельности которых Россия не только успешно преодолевает последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой богатой страной в мире!
За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым, Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.
Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи 1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3 млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть, соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.
А что такое 1/5 часть СССР?
Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)! Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой воды сопоставима с литром бензина!
Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52% всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5 всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех пахотных земель, рек, лесов и т. д.
За 337 лет существования единого государства России и Украины не было ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях) численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым методом" доходила до 30-35%!
По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает 350 триллионов долларов США!
Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего СССР - это отдельный вопрос.
Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет при сегодняшнем уровне развития страны.
Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали конкретные люди!
Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние накопленное веками оставили России?
На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало 76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82% проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти 40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой! Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий - основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!
В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие, "Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны на украинской мове, а не на старославянском языке!
Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это потратить!
В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения 1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и 43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. , украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими, белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) - 24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23 млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн. граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость, предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала отделение от России.
"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от родственников и от своих природных богатств!
Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства, оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом люди.
Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья политика привела к уходу Украины от России?
Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем "самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!
Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до "Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины"; "Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская консервативная республиканская партия"; партия "Братство"; "Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода Украины на < самостийность >
Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам, Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой Державы!
Уважаемый господин Президент!
Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание ГЕРОЙ РОССИИ.
Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени руководителей вышеуказанных партий и движений: 1. Филь Евгения 2. Медунца Олега 3. Тыма Юрия 4. Бойко Богдана Федоровича 5. Лукьяненко Льва Григорьевича 6. Ивченко Алексея Григорьевича 7. Тарасюк Бориса Ивановича 8. Деревлянш Василия 9. Корчинского Дмитрия Николаевича 10. Тягнибока Олега Ярославовича Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и Движения которые приняли эстафету у националистических структур участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ"; "Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина"; "Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство"; партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины"; "Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую безопасность и природные богатства России.
Смотрел давеча хф "Бумер. Фильм второй". Но речь не о нем. Перед фильмом как обычно, показывают трейлеры новинок. Ну и включили ролик монументального кино "Горбатая гора". Про ковбоев, значит, пидорасов. Ну и эта... фрагменты всякой ковбойской жизни, поля-лошади, то да се...
Выясняется, что у каждого из главных героев есть семья, а вместе они время проводят так, иногда, и под каким-нибудь благовидным предлогом, типа, порыбачить там например :) Так вот, фишка: когда внезапно выясняется "характер" отношений двух мужчинок, одна из жен горько произносит: "НИКАКАЯ ЭТО БЫЛА НЕ РЫБАЛКА!!!" И на фоне слов звучит какая-то торжественная музыка :)
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям.
Предистория. Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок", которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за глубина у этой ямки перед ногами. В сущности сама история. Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность. Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже. Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о технике безопасности немного забываешь. Далее с его слов. Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги, чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади "komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется. Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п". В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил. Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза: - Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен. Финиш. Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006 Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск болезни Альцгеймера на 30%. К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской больницы. Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный дебил. А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить страшно!!!!!!
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза 2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф, квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.
Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза, отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и орет: - Хули спишь! Билет показывай.
Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом? Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета - гони штраф! "
Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое "преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем прогуляться.
Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно. - Э, э!! Ты куда?
Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер? Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось. Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!
На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту ездить и ездить. :о)
Про фамилии. Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее - ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в микрофон эту фамилию? :) Xameleon
Из текста договора: ... представит Заказчику банковскую гарантию, гарантирующую надлежащее и честное выполнение Договора Подрядчиком... Т. е. надлежащее выполнение не представляется быть честным, а честное - надлежащим? Руки бы вырвал писателям.. Ну как тут не вспомнить анекдот про шотландца и англичанина, нашедших клад?!
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не скажу .
Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой" перепутала...
А со мной случилась такая история. День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым последним ей представляют меня - "Это Паша". Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда загадочен... А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана, Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы (аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы, подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы. Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист. Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод, подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на нас оглядываться начали.
З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г. привет!
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость? В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т. д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта". Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы ремонтировать. А может, таким образом нас сразу предупреждают.
Не смешно, но грустно. Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере.
Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности погибших и причины пожара.
Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его опознания правоохранительными органами.
O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали. Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то пройти. Все стоят в раздумье – кто первый. Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву. Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову, бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает за сестрой. Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".
Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
Итальянцы известны расп...йством примерно так же, как финны - пьянством. Вот сегодня на inopressa.ru прочитал в статье итальянского корреспондента из Corriere della Sera:
"Норманн Фостер, ставший лордом по велению Ее Величества королевы Елизаветы, стал теперь и рекордсменом среди архитекторов. Никто не забирается выше, чем он: построив самый высокий мост в Европе в Мило, на юге Франции, который открыли 14 декабря 2004 года, он готовится к строительству самого высокого в Европе небоскреба – Moscow City Tower высотой 600 метров. Но дата открытия этого здания неизвестна. "Проект был одобрен мэром Москвы, – заявила вчера пресс-секретарь архитектора Жозефина Каттс. – Но работы пока не начались". Заказчиком является STT Group. Если самая высокая из семи опор (343 м) виадука в долине Тарн в Провансе на 40 метров выше Эйфелевой башни, то самая высокая башня Кремля, построенная итальянцем Пьетро Соларио, окажется ниже нового здания на сотню метров."
Интересно, как это итальянец Соларио успел отгрохать в Кремле башню высотой 500 метров, а москвичи (а самое главное - г. Цретели) и не заметили!
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса. Орфография сохранена. ----------------------------- Вариант 3: 1) Какие стороны треугольника называются катетом? Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника: Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов. ----------------------------- Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!
Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться впечатлением. Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в стороне. Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой, но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав... Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла. Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: Реанимация, Дроздов. Из трубки: Кого? Rip
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как результат: - Компания С**** здравствуйте - Алло, это О*** компания? - Нет, они переехали и телефона не оставили... - Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать? - Нет. - Почему? - Они переехали и телефона не оставили - И что никакой связи с ними нет? - Нет - Но может они хотя бы факс оставили - Нет - Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними - Нет - Почему? - Потому что они переехали и телефона не оставили!!! - Я поняла. И не надо нервничать
Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере. Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из Германии. Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот, с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась - а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей возьмешь.... :) Lion
Преамбула. Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня русская, а отец юрист." Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) - "Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат этой нации.
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши, а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо, лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке - "ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню, спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло - "А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...
... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но... ... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста семь унитазов с начинкой..." ... без комментариев...
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.
Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю. Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков. Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу принесет ...
еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) перлов много, запомнился один - папин: сын: а я сегодня с большой горки катался! папа: молодец! сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?? папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку, что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно стали смыкаться на мне. Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю, что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ", водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему было принято решение покалечить морально и физически именно меня с дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока, как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец салона, где успешно сели на свободные места. Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками). - ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я. - А ЧЕГО ОРАЛИ? - Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О. водителя скажите. На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ". - Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам подойдет, хотя бы извинится. Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не традиционной ориентации, кто его знает? Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы "ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы. Вот такие у нас "хозяева" автобусов.
только что.. иду с работы абсолютно трезв и думаю: 1)надо включить комп 2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит 3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним скотчем по бокам монитора)
захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю себе в ухо... ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся)))
Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи. Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор). Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому откровению!
Преамбула. Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных и не очень трезвых людей. Теперь история: Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста, бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы постараемся быстрее". Заказ привезли через 20 минут...
Не ну бывает же в жизни истории... Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю ему писать всякие афоризмы и анекдоты... Значит пишу ему следующий анекдотик 1:03 Иска: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! 1:03 Иска: получи фашист гранату! 1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету??? 1:05 Иска: есть! 1:05 М): какая?
1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в комплекте! 1:05 М): :-D Вот так!))
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ (что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы. В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя.. Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели средств (!) на провокации. А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее: "Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".
"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи, ни в истории бывшего СССР".
Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.
Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки, не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда, передает "Росбалт".
Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.
Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией и другим экспериментам.
Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования. Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.
Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.
Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским обкомом.
Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".
И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины, избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы уроды не сместили Бацьку.
Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны оппозиционера Козулина-Милинкевича.
Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов, сколько снадобится для избрания правильного кандидата – Козулина-Милинкевича.
Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.
Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека и прочего "интилихентского" мусора?
Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба "Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к Великим Финансистам современности.
Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.
Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых" деревенских жлобов.
Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.
Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке истории отвечающем менталитету большинства белорусов.
Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о, взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.
Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.
Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.
Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку, зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая, что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в алчности.
Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).
Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек (по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна, така в неї Жанна Д'Арк".
Бацька никогда не называл Кучму "батьком".
Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же. Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.
Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан. Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским потребителям.
Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным демократам Россия газ по такой цене не продает!
Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".
Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".
Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.
Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся Европе и реальные перспективы ее издыхания.
У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде острова Тузлы.
Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.
Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские взгляды.
Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили, Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата президента) и другими орланами из этого спецгнезда.
Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США, получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле, чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он – истинный европейский демократ, не то что Бацька.
Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства, ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.
К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась изничтожать лучший драматический театр страны.
Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на "идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать сыночка-урода.
В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер) сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.
Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического представительства, такого же, как и других стран.
Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами, выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти средства на нужды детских домов.
Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.
Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.
Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая при этом и белорусскую.
И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.
Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления русского государства.
Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной "белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские школы.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе православную церковь минского патриархата.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.
На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся европейские могильники для ядерных отходов.
Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.
Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа Приднестровья в угоду западным карателям.
У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.
Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не говоря о хваленой гласности.
... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.
Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом "демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.
Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой псевдодемократической шпаны.
Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти, в худшем – бошек ("секим башка").
Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в демократы!
Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация, трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые. Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки снова в бой.
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов ============================================================================
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".
Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?
По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со словами: - Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о "Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.
Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и больше объяснялись жестами. Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет, розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась, схватила букет и ударила юношу по голове. От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих каменных цветов.
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему антивирусу Касперского.
История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался "джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца (а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого австралийца..
Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования) ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять что происходит...
Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...
Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами... я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".
Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т. д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет, то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..
И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался (хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?" я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!
Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"
Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга австралийца к нелицензионному АВП Касперского... :-)
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу придумала: Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4 километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров. Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась жизненностью ситуации.
Опять же про названия на чеках. Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось "презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек! Вот кто мы такие, значит...
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель.. Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые... Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре... После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем. Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко мне домой не на долго.. Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко) экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце- после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо возмущаться- Вы такие.). Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам, мужчинам.. Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками. Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам, клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия, отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев, черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни.. Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика и снять часть своих проблем? А ЧТО ДАЛЬШЕ? Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших парней мало. Берегите их.
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не бегать беру сразу пару-тройку пакетов. Продавщице говорю: - Дайте соли пару пакетов. Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко кричит: - И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!! М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита
Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю:
Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц
и через несколько секунд
Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O
За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:)))))
двойная история назовем БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что говоришь 1 часть еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру а напарник мой совсем плохо по-английски выражается и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом то с энтим день был трудный стелили плитку в ресторане то да се материм клиентов архитектора как обычно и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то" я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины????? тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для стройки подыскивать" 2 часть в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон наташе= так вот сидим культурно за столом отмечаем наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает "а ты что умеешь делать?" я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет "я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать" в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на полу
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.
Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный офис"...
И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена бумажка с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою остановку...
Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший.
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы. Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила. О: Чего? Кассирша: Оксана, иди срочно!!! Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется: - Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла... Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п. Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Заметки натуралиста Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000. Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов. Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем", "морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит, рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода: НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!
Читаю на Ленте.вру... опять интересно... (http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет? Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую – знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят Жена в 3-х секундном замешательстве Дальше удивленно так – Кто тебе сказал? PS ну зато она у меня добря и пушистая.
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.
Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще. Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!" Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через 10, рассказывает: Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,... БАрмен спрашивает: "И это все?" Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!" Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!" Так меня (на этот раз!) оправдали.
Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже, что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни. Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства. Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался. Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно "Превед!"
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина". Борис Николаевич умел подбирать премьеров. Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился, когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере", он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться в максимальные сроки." Сказано это было в интервью ОРТ.
Про оригинальные названия блюд/напитков. Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши. - Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится! Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько, что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) – вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было, сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота, посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер, то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для котов еще не открыты или уже где-то есть? А еще Кот просто обожает книги... Грызть.
Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения. Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и т. д. , но.. результат нулевой. Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в другое русло... И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то я начал видеть! Какой же это кайф!". Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...
Ну ладно, ещё одна история про наперсточников сильно не испортит канал сегодняшнего дня. Годы 80-е, но уже появились вещевые базары и разного рода “предприниматели”. Мой отец любил пройтись по толкучкам за всякой мелочью, иногда брал и меня подростка. Так в один день мы случайно очутились рядом у игорного картона, и я все отлично видел. Ставка была стандартная – 3 рубля, это точно помню. Шла игра, кто-то проигрывал, кто-то выигрывал. Кругом толпились зеваки, всем было интересно, давили со сзади и круг вокруг игры все ссужался. Это раздражало “крупье”, и он довольно часто подпрыгивал и расталкивал зевак. И на эти несколько секунд он упускал из вида свой картон. И вот в один такой подскок навести порядок, когда его игрок долго думал, кое-что читать дальше →