Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...
Преамбула: Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии, есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета. Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно. У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу. Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая длинная челка мне 23, ей 40 с хвостиком; Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.
В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий. Поздоровались. И: Что у Вас? Я: Документы для оформления пенсии. Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора. И: Для себя? По инвалидности? Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не наблюдается. - Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я. Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт балерины, открывает на первой страничке. И: Дата рождения? А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу называю дату рождения нашей балерины. И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли? Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета, проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется). И: Дети есть? Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на пенсию тоже написано). И: Даты рождения детей? Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии свидетельства о рождении детей. И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!
Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще как до Луны пешком. После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей по свидетельствам. В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно. Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку: - Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА. ???!!!
В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где взять барана? В магазине продается конечно упакованное в целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет. И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр. Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным удовольствием :). Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была, звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :) Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана - вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы. И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь набор служб 911 :)...
Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии"
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
Эх, про бомжиков, так про бомжиков... Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел :)
К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще будем делиться впечатлениями). 8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и льда. В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону. И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..." Nefela
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно. Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать. Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ". "Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как говорится, ржунимагу.
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом. Догоняет мужик. "как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе." Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака. Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой потенциальной жертве
Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично". Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю осужденного".
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже приколов хватает... Вот один Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков, все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников, умело используя складки местности И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД. Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4 человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по одному. а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи. подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню, приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу, запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы, значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал! Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не признал в темноте... Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной
О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину...
Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу вытащить..." Представьте мое состояние... :) Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам дал мелочи на бублик. Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:
- Спасибо, сынки, я вам рупь дам! - Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое? - Лук, сынки - Бабка дай нам две луковицы! На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли большие белые горьки луковицы и рыдали.
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться. Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не дождавшись. Но до того момента произошло много интересного. Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь, остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и разбрестись по домам самостоятельно. Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу. Прошло время, воз оставался на месте. И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица, вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться! Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и "Господи, за что?!". Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти... Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю. P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.
Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство. Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная смесь Я наивно думал что с этим покончено. Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных) термометра Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был внести налог на его семейное благосостояние. Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых фаренгейтах.
Живи славна Украiнo, Процвiтай вiками... Океан нехай розлине Мiж тобою й нами!
Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских селеньях" Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая). Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик, который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора. "Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!" Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем. Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой! И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в милицейской форме. Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)" Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее, заботливую такую!!!))
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов. История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик. Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по максу. Ее то мне она и зачитала.
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения 2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные жители нападали на сограждан.
"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной Африки 29 марта.
"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.
Вот этот абзац:
Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает две тряпочки.
На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.
Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", - макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50 долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов, специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период. Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать, зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог, прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.
Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".
В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:
За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского, бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху упаковщиком готовой продукции.
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось, но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8 "Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась, секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная шестерка. Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу немеряно. Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам" зашныркали, боеприпас сгребают. За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры ведут. Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"! А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры "Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи. P.S. В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все замяли. В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки, азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать! Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по горам и кишлаках, вот тому подтверджения: 1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ? 2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы, гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!! Я-не понял? - СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!! Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка зацветает. Отчего может зацвести дерево? Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.
Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок, штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба рассуждали чисто теоретически. Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел. Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал. Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.
Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них, подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете -даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.
Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес.
Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово, как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...
Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем.
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Преамбула. Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и попросил найти на него управу. Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению стало сразу понятно что надо искать Corel Draw. Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.
Амбула %) На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас происходит следующий диалог: Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал? Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в конторе. Ш: А доложен знать! Я: У всех? Ш: Да! Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах сотрудников на предмет новых и удаленных программ? Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он: Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо программу, только попробуй ее не найти!!! И ушел.
Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый квартал и работу каторжную нам находили. Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не пугать. Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы. Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом спускается и я слышу: - И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии, там часто уголовные дела.... Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу. Их дела. Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает: - Вашему этажу сколько плана? - Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....
Когда мне невмочь пересилить жену... Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а то участковый вычислит. Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля. Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно. Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные. А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания. Сказка - ложь, да в ней намек.
В дополнение к истории номер 31... Не смешно, предупреждаю сразу...
Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или буханку.
Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент) Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик... Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой. Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка. Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок еще одну буханку. Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается. Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман, вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.