Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Спаммерам смерть! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону: - Ты где? - ... - У входа - ... - Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
в догонку 32 в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна. бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать) "цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А потом попросил бабку давать ему не "цеженое"
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из какой-то глубокой тель-авивской задницы в не менее глубокую петах-тиквинскую, где стоит моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает мысля- а на тот ли я автобус села ваще- ведь когда стремишься с разбегу заскочить в отчаливающее транспортное средство, на такие мелочи, как номер обычно ведь внимания не обращаешь.. Итак, иду к водиле за "да" или "нет. " - Это восемьдесят второй? ,- вопрошаю с надеждой. Он поднимает на меня огромные грустные еврейские глаза и с неподражаемой еврейской интонацией, отвечает - А шо делать?
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого, часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу, сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела. Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним, переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю моей праведной битвы всем друзьям... Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало стыдно... Мужчина! Простите меня, пожалуйста!
Образчик профессионального юмора с музыкального форума. Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды. Один из участников шутит: Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. Тут же кто-то еще отвечает: А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели.... Подсмотрела Galchatina
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику... Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((
Напомнили старую байку местного значения Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок стрелять из положения лежа. Командует: - Легли, раздвинули ноги Пацаны сзади рвут кишки! Он продалжает учить заряжать мелкашку: - ... засовываем... Пацаны рвут кишки Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет: - Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
60-летию Победы посвящается.... Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись, этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со словами: а вот это - за наш счет. Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы утащить разошедшегося не в меру мужа домой.... Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй! Galchatina
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.
Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель Galchatina
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".
Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :) сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема, хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно отреагировал следующм анекдотом.
Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ". У меня сегодня вечером свидание."
З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).
О достижениях демократии в России: - "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии. - министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования.
К чему мы катимся??? Может оказаться, что следующий министр образования не учился в школе...
Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др. - Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался, закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.
Оказалось, что все мы летим одним рейсом. Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр, потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает, заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз. Взлетели. Дальше: Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить будешь? Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день есть...) Н - СЛАБАК!! Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...) Н - Диевушка, две водка и лымон! Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл выдал никогда не забуду и всем рассказываю: Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ НАеБЫВАТь!! : 0 Самое смешное, что я с ним согласился! : )) пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть! : ) пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня происходит, как в маршрутках: ))
В детскому саду тихий час, все спят. Мальчик и девочка спрятались за шторой и играют в "Покажи мне, а я покажу тебе":
Д: Ну как тебе моя писечка? М: Ухты! Вот это да! Совсем не как у меня! Д: *кокетливо* Что, нравится? М: Да я не об этом! Почему у тебя на трусиках написано "пятница", а у меня — "октябрь"?
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение. Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато. Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу. А, ладно! Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка.. рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной.. Это было очень веселое затмение..
Новых ощущений сексуальных, Посулил сегодня гороскоп. Он подумал:"Это актуально, Классике пора сказать нам стоп." Но в душе ничуть не обольщался, Новизны тем более не ждал. Но когда с начальством пообщался, Стало ясно - гороскоп не врал.
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть правдивая. После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6 отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок. Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил, но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое название.
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт "Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать. Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31 марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Преамбула В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю местная "Шурочка". В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!! Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится. В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и смогу снять резиновые перчатки)
Амбула У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне яичники у врача проверить?" Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр" Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати, она и рассказала. P.S. Киндер у них получился замечательный
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.