Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам, "Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его "корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста. Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке- Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он, двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После "военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата. Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ, и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек, упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным бойцом и патриотом. Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить! Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя, "Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную, вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске. Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос "дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!" По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском. Думал, с тюрьмы збежала.
PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб ты сдох!"
Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.
Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. В Вашем городе никогда не будет метро. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.) Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа. Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд – это алмаз. Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!! Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех. В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, откалупываю и шью шапку! ". Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды. Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница и нос, но и радиоволны, мысли и слова. Опущенные уши у шапки – не западло! Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами. Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом. Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в посольство пожалуста). Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!! Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!! Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.
Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет маршрутка. Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается чувство, что столица Якутии Пекин.
Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки, дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой. Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку, откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся, пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!
Преамбула. Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою подпись, заказчик обалдевает.
Собственно, история. Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом. Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину позвоню. Народ напрягся. Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус отвечает: - Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной. Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали. Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились :-) Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :)))) Идиллия.... И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча. Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора. ................................................... И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень! Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины там на небе прямо над нами!!!!! Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину. Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил, посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии... Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку. Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще смешнее. Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40 градусов, так и холодеть начало где-то внизу... НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА! На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона. Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и смотрит на меня то ли с обажанием, то ли...... И мы поехали..... Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала. Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал. Мы вылезли. Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят комары. Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался. Домой ехали молча и чесались. Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки. Запомнили наше приключение надолго. Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много. Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю. Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да, слушаю, Серега!" А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо, Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался: - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают? - ... - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного ягуара). - ...? - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта женская логика...) - ... - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом! - ...? - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь крепкие нервы...) - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую! ("В раба мужчину превращает красота...") - С нетерпением жду вечера! Пока... Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место. Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин, им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?! Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!" Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул! Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким СЕРЕГОЙ! Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла... А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в жизни не отмажешься! Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных недоразумений не возникнет! З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы быстрее растаял. Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными газами травил,-не помогает. Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид. Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой, процесс пошел. Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в кротовый ход. Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что дело было в начале лета. P.S. Трупы кротов обнаружены не были.
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство? - Гм, а почему спрашиваешь? - Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп... - И? - Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство. - А ты? - Говорю, что я такого слова не знаю. - А она? - Говорит, раз ты русский, значит должен это знать. Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице. Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза): Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе "Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?
Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.
Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами. Очередь небольшая, передо мной - приличного вида хорошо одетый мужчина менеджерского вида. Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту: - "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..." - "А вам каких, ароматизированных, или простых?" - "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс". Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса. Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку: - "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..." - "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?" - "Пписьдесят..." Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры. А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех, в основном молодые девицы. И всем уже интересно. Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца: - "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон, Мирамистин..". (Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик эти вечером мощно сходить по феям. - "Что-то еще?" - (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо". Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет: - "666 рублей ровно!"
Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику: - "Какое число-то нехорошее у Вас получилось". Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить! А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала: "Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки, и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически отказался выступать. - Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными? - Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли! - Нет, нет, нет... Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время режиссер объявил, что - К нам приехала Верка Сердючка! Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и его пришлось отправлять домой. Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.
- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.
10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке, жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка", затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит симпатичная женщина лет 30. - Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке". Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал. - Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!... Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и замолчавшему обидчику. - Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и, даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.
По долгу службы взял в паспортном столе форму 1п (дублирует данные паспорта). На обратной стороне имеются служебные отметки, где имеется рукописная надпись "Дети: Иванов Иван Иваныч ***** года рождения" ниже дописано "Уничтожен ОВД **** года как невостребованный"
Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу. В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в)реза".
И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана. Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал, отправил новый вариант автору. Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то??? Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю исправленную рукопись и вышел вон. Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том, как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг - экшн! "Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью". Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении проблем. Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный рассказ. :)
Издержки воспитания. Мой двоюродный брат живет в Германии и его дети родились уже там ну и соответственно впитали тамошние привычки или правила. Во время пребывания у нас в гостях, провинция Алберта, Канада, решил я вывезти их на север порыбалить, едем по дороге и мой брат показывает мне на знак "no services neht 160 km" и интересуется что бы это значило, овечаю что не будет ни заправок ни населенных пунктов следующие 160 км, брат сразу спрашивает а бензина хватит, а его сынишка интересуется а в туалет где сходить? Цивилизация млин.
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка. "Бывают 3 вида неисправностей техники: 1. Не воткнули в розетку 2. Не нажали кнопку и 3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит: - Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!
Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты - человек необщительный и самодостаточный. Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь об этом.
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович. Недавно защитил дипломную работу по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику, открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу (естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М. Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена - паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей - следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя, студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути совершенствования ЗАПАСОВ..." ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная, поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15 минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне: - Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"? - Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение... Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка имеет в виду:-)
Птичий грипп :) Преамбула: Слышали про гибрид страуса с индюшкой? Очень большая птица. Живет тут у нас неподалеку один очень хозяйственный мужичок, который такую птицу выращивает и продает в довольно большом количестве. Соответственно материальное положение у него получше, чем у многих односельчан, последний раз получавших в колхозе зарплату лет 16 назад. Амбула: В один прекрасный день нагрянули к нему трое господ в белых халатах и респираторах, на грузовичке с надписью "Санэпидстанция". Показали красные книжечки, провели экспресс-анализ и выяснили, что вся его птица уже заражена очень опасным вирусом H5N1, он же птичий грипп. Вследствие чего все поголовье подлежит конфискации с последующей утилизацией в специальном убежище. Мужик было схватился за сердце, но его успокоили: на основании постановления нашего доброго правительства, районная администрация компенсирует ваш ущерб по рыночным ценам. После чего пошвыряли в грузовик бедных индюшек (причем мужичок им даже помогал), и отбыли восвояси на утилизацию. Нашему птицеводу пришлось-таки хвататься за сердце, на следующий день. Приехав в райцентр, он с удивлением узнал, что в администрации никто и слыхом не слыхивал о птичьем гриппе в районе, и компенсировать ему убыток не собираются. В милиции тоже развели руками: номера грузовичка он не запомнил, лица грабителей были закрыты респираторами. Мораль: зависть соседей - страшная сила.
Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в довольно позднее время: Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении последних ДВУХ ЛЕТ.......
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу. Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает, приговаривая, муж то у меня дресированый...
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .
А я купил своей жене на Д.Р. самый крутой вибратор, хорошенький такой и с встренным зеркалом, и с цветным дисплем, записной книжкой и много еще чем, но главное в нем ВСТРОЕН ТЕЛЕФОН, покупайте Нокия 7380!!!
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь. Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е. расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры, заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом ошиблась – зашла к соседям снизу. Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась только по-маленькому, сходила и по-большому.
Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть телевизор реагирует только на пульт ДУ. Сегодня, вечер. Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой", на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:
- "тогда пульт ты не найдешь!" Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.
"Я американцев не люблю. Финнов, шведов тоже не люблю. Турок не люблю. Я и русских не очень-то люблю. Я узбеков люблю! Ну что, ребята, перекурили!? Теперь за работу - бетон стынет."
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова, ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины друг за другом, подходят и... Первая спрашивает-"Кто последний?". Вторая, что сзади отвечает-"Я." Первая у второй-"А вы за кем?" Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"
На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок
Диалог с полковником в отставке: - Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33", "72", "777"??? - Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!
О связистах Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать. Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким. Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее: - Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь! Галка Сталинградка
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.