Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
На приеме у психотерапевта: - Доктор, у меня в голове живут зелененькие человечки. И они так грязно ругаются!... - Без проблем! 1000 долларов и я Вас вылечу! - Доктор, слышали бы Вы, что они сейчас сказали...
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: - Так, я не понял, это что такое?! В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Наркоманский анекдот. Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар: - Убойная травка! "Огненные шары" называется! - Почему "Огненные шары"? - Покурите - узнаете! Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому: - Пойдем ко мне - у меня родителей нет. - Пойдем! Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Ты видел?!!! - спрашивает один. - Да! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает! - Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря. - Да, видел! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Видал! Видал! - все еще не верит один. - Да! Видел! - восхищенно говорит другой. Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им: - Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете!
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит - Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон.. - А что у тебя там? - поинтеpесовались те. - Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp... - Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает.. Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое: - Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам... - А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи. - Да даpом! - обpадовался Бог. - Тогда давай две. И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка: - Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина? - Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
Бен Ладен звонит Бушу:- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая и плохая! Буш говорит:- Какая хорошая? Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь! Буш:- А плохая? Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу! Дед Авдон
Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины. Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по голове. И сосед слева тоже - хлоп! Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит, облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом еще бабушка, только убери руку с домофона падла! ДЕД А
Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем! - Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим! MC DAG
.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет! - Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит - внедорожник !
Саакашвили выступает по телевидению: - Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца глистов не обнаружены"!
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"
Анекдот родом из детства. Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных: "Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит. За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови, пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит. Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))
Сообщение главного санитарного врача РФ: Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
Радиофобия бывает любительская и профессиональная. Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй - специалисты, видевшие карты заражений. Первым просто абстрактно немного страшно. Вторым - жутко.
Телефонный разговор: - это камукакер или секретутка, - что? Кто говорит? - Царь говорит, - не понимаете, диктую по буквам: целка, Арончик и мягкий кончик, - что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз. Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА научный руководитель совместной белорусско-российской программы "БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН Беларуси Александр Будевич." Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной кампании, так как среди людей преемника найти не удается...
- Извините, пожалуйста. - Да. - Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине. - Не понял. А почему? - Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!
Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию. Технология известна. Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов). Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов. Организацию поручить ЕдРу.
Навеяно рекламой: ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Из свежих новостей: Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.
Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы, жестокий способ сигнализации?
Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы "Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220 вольт!" (с) Дядя с Севера. 2006.
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом холодной войны. кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом холодной войны не станет. э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми деффками, может и его не поняли бы так буквально. kmatros
- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины популярных звезд? - Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее слово с буквой Зы.
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется! Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный! Данкин-2
Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается антисоветский сыр? Микахаккинен