Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Присказка Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи) "Сальмоне" на кисло-сладком соусе из свежих плодов маракуйя. Меню ресторана для гурманов-меломанов
Себя от голода страхуя, Поджарил бычий/(волчий)/(сучий) кончик #уя... Клянусь яйцом, дал маху я – Нет маракуйя ни #уя!
В тоске и трансе морокую – На кой мороку мне такую? Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?! ...С утра стучу е$лом по #ую – Где взять мне соус маракуйя???
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!.. Сергей Сезам
Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам. директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным, малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно охуевал... Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством. Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно. Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались, познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла, говорит, есть крем какой-нить? Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив... Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем... Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа "Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?", "Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие риторические вопросы... Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы бла, бла, бла! К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ). Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института. История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может где-то уже появлялась.
Дядя Петя-старичок, Съел горошечка стручек, И немножко съел фасоли, Скушал крылышко от моли, Закусил все огурцом И запил все молоком, Жахнул чуточку кифиру, Напердел на всю квартиру, И пошел он спать в кровать Что в каморке, твою мать, Наглухо закрыл окно, Что б не сифонило оно, Дверь прикрыл чтоб плотно было Был видать чутка дэбилом, И улегся на кровать Что у стенки твою мать! Газ пускал под одеялом И в каморку выпускал, Потравилися ребята, Кто Петруху доставал!!!
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
Радиостанция "Азия минус". Ми тэпр западный страна! Наш Михуй бэлый женщина ебьет, а у кого он сосет, ты знаиш, да? Вах, посмотри карта, как нас тэпэр называют:"Georgia"! Амэрыканцы целый штат в нашу чэст назвалы! И не оскобляй мэня русскый шавынныст! Нэ завы миня по русски - "грузын", завы по европэйски - "ЖОРЖИК"! Интервью взял Иванов шестой.
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...
Не пью, наверно не дано, А может, выпил все свое, Все, что отмеряно судьбой. Сейчас сюжет совсем другой. В вине тоску не утолишь, И радости не ощутишь. А все же хочется порой, Стаканом виски рот смочить, И почудить!
Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя". Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?" Он мне - "Ну докажи". - Ты любишь смотреть порно? - Ну ты же знаешь, люблю и даже очень. - И ты смотришь только лесбийские сцены. - Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью. - Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис? - Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой, мля... Я и не знал этого про себя...
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ. Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю почему..." "Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru "все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет "Неправда то, что все мужики - кобели".
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит: - Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских". - Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп: "Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники поступления средств.
Рассуждения Иванова. Эх, просрало ФСБ проект века! И начали, было, хорошо, загнали Абрамовича на Чукотку, тот уже тоннель начал копать на Аляску, чтобы в Америку слинять. Так ушел тропой Гусинского и Березовского. А не проспали бы, Рома с перепугу и через Северный полюс одной лопатой прорылся, соединил бы Азию и Америку. Чай не провославный Ходор, шконку грысть и рукавицы шить. Да, учиться надо нонешним у стариков! Вот Сахаров, водородную бомбу соорудил для своих друзей, американосов, под присмотром Лаврентия Палыча!
здоровая жопа с большою дырою с такою, что спутаешь просто с пиздою приснилась мне ночью сегодня в кашмаре! Решил поделиться я этим с друзьями! Но жаль, что они в жопах не шарят, хотя мы все ходим в один детский садик! Как водку бухать с утра из горла. Для них это так-ерунда! Но а про тетак с большими задами узнаю я лучше у родненькой МАМЫ!
Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально. Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001). Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка, женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее, да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади, искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют." Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе поздравлений забыла. Больше с масками не экспериментирую.
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из последних. - На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12? Рассказала Галка Сталинградка
Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...
Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же слепящего солнца. И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!
А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди работают!..
Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и возмущаются... Дожили, панимашь...
Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в перила, строитель...
Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...
У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"
взято с сайта weed.ru Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт, еще не поставили заглушку на вентиляцию. Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее: "В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не удалось, так как тапочком не достала."
ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?
НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему 9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)
Похудение. Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Новости на Яндексе: - -------------------- Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному Собору Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных ящиков" Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая
- -------------------- Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...
Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально, просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!
И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну вы поняли.
Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и спросила:
- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?
Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.
- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать книжку.
- Да? А можно я присяду рядышком?
- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже хватило тени.
- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.
- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.
- А дальше?
- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.
- Наверное, интересная книжка.
Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно было поддержать разговор.
- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?
Мальчик задумался.
- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое подходящее место для этого.
- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как крыша, ничего особенного.
- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда космический корабль вернется, будет очень неудобно.
- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда твой космический корабль вернется за тобой.
Мальчик пожал плечами.
- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.
- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?
Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм. Интересно чем могла бы махать ракета?
- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.
- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым. Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.
- Так это не твой корабль?
- Почему не мой. Мой.
- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.
Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что долго гордится вредно для характера.
- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?
- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко, что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину, именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто великолепно. Может он даже...
- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом корабле, - зачем-то добавила она.
- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?
- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У меня и фотографии есть.
- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем! Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.
Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах, эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось, чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и другие.
- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...
Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не совсем важным пунктом путешествия.
- Или нет, лучше на Марс!
Мальчик опять вздохнул.
- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.
- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.
- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась девочка.
- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он не врет. Ни разу не соврал.
- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?
- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.
Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.
- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.
- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.
- Так он что у тебя что – дерево?
- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.
Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные. Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.
- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то приятный голос.
Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:
- Ты, то есть вы – корабль?
- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.
- А что у нас на обед? – спросил мальчик.
- Фрукты одной очень далекой планеты.
- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.
- Сладкие. – ответил корабль.
Мальчик улыбнулся и спросил девочку:
- Будешь?
- Спрашиваешь! – ответила девочка.
- Тогда пойдем.
Космический корабль кашлянул.
- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.
Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.
- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический корабль.
И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или "мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:
- Таня Ларина!
- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос сверху.
Мальчик тоже представился.
- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне больше нравится, когда меня называют Питер.
- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.
- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.
- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.
Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны. Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда, было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно. Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой компьютер, она решилась.
- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный вопрос?
- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.
- А почему вы не хотите брать Питера на луну?
- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера "а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров без пилота строго запрещено.
- Строго-строго? – спросила девочка.
- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.
- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.
Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.
- Увы, не знаю.
Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал, как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.
- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.
- У него нет лицензии пилота.
- А она обязательна нужна?
- Да.
- А где ее можно найти.
- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.
- Экзамен как в школе?
- Да.
Девочка рассмеялась.
- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на которую мы сможем попасть, если найдем пилота.
Мальчик с кораблем рассмеялись.
- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.
- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?
- Надо пройти обучение.
Девочка подпрыгнула и закричала:
- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на Марс. И... и... и к другим звездам!
Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко остановилась.
- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор как умерла мама...
***
На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос. Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать "девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и космический корабль мальчика Питера сказал:
- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.
"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова – hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты), machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного допрашивать..." - Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил? - Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет! Рассказала Галка Сталинградка
Разговор двух приятелей: - Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет. - Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим! – Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...
С Днем победы всех,друзья, люди воевали, и не Берия, не Сталин победу добывали! А простой солдат с Перьми, а может и с Поволжья сделал так,чтоб мы могли морду мазать тортом.
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста, наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы. Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем – кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить. Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы, которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных. Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все. Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах. Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города. Вот такое вот армейское воспитание. Рассказала Галка Сталинградка
Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит: - А пониже бить слабо??! Футболист (серьезно и с пафосом): - Я до такой низости еще не опустился!!!
У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится, храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Дуськин – платит алименты, Лизкин – неинтеллигентный, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Зойкин – не купил кольцо, Люськин – бил ее в лицо, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен, Сонькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг... ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
- Девушка, как вас зовут? - Роза.. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке.. Как романтично! ! !
У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано: Пахучая Роза Михайловна. В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее имя.. Но как звучит-то, а?
-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция Грина.
- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!.. Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан любит молоденьких и первообразных!
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает: - Ну как тебе? - Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на бумаге? - На бумаге. - Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.
Я женщину одну любил Тому назад лет двадцать, Но у нее был муж дебил. И нам пришлось расстаться. Игорь ИРТЕНЬЕВ А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Игорь ИРТЕНЬЕВ Там, где капустные грядки Красной водой поливает восток... Сергей ЕСЕНИН
У одной девчонки папа был дебил! ...В детстве я у Натки отнял шоколадку. Этой шоколадкой накормил лошадку. Мне дебил (покойник) зверски нагрубил.
...На его могиле я устроил грядку. Папу той Наташки в капусту порубил!!!
Вчера в новостях: долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до концентрированой кислоты/щелочи... А потом произнесли ключевую фразу: Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды "нарзан" и "ессентуки" - АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
– Шерсти мало, а шуму много! – говорил черт, ощипывая кошку. Пословица Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. Михаил Лермонтов И раненый в руку Чапаев плывет. Песня
Чапай драл Анку как врага! Как сто чертей она орала!!! ............................... Не смог бежать как кабарга И вброд форсировать Урала...
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого). Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно из платьев, висящих позади продавщицы: - Покажите мне вон то платье. Продавщица: - Вас? (Что?) - Да нет, вон то, которое васЕе!
Вторая баба в магазине тканей говорит: - Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...