Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)
Похудение. Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"
Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально. Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001). Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка, женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее, да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади, искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют." Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе поздравлений забыла. Больше с масками не экспериментирую.
Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам. директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным, малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно охуевал... Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством. Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно. Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались, познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла, говорит, есть крем какой-нить? Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив... Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем... Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа "Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?", "Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие риторические вопросы... Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы бла, бла, бла! К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ). Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института. История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может где-то уже появлялась.
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...
Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит, отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года, я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают - и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска, а они 62-го года рождения.
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
На войне веселый случай произошел. Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.
После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза повергла всех в шок!
Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.
Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта, и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...
Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять... Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой..... да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?... пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."
Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений. Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей, скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку возле магазина выкинули. Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован, взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным путем попавшие в мусорницу возле магазина....
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!.. Сергей Сезам
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит: - Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских". - Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов по голове.
Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы, испещренным вмятинами и надсечками.
Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского "Преступление и наказание" он задумался: действительно ли старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть. Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не умер."
Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
взято с сайта weed.ru Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!
Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой. Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю няньку домой с пожитками. Та рассказывает... Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная, убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было, мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой отправили. Галка Сталинградка
НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему 9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)
Лежат в постели девушка с парнем после Этого дела, мило расслабились и отдыхают... Вдруг,- ОН: Слышь, Маш, мне кажется у нас не любовь вовсе... ОНА (настороженно, приподнявшись с постели): ??? ОН: Ну, я думаю... легкий флирт наверное... ОНА: Два месяца в жопу,-легкий флирт!!!???
Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...
Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же слепящего солнца. И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!
А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди работают!..
Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и возмущаются... Дожили, панимашь...
Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в перила, строитель...
Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...
Диалог в ЖЖ-форуме: - Терпеть не могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью. - Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью" - это суд Линча в США.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя". Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?" Он мне - "Ну докажи". - Ты любишь смотреть порно? - Ну ты же знаешь, люблю и даже очень. - И ты смотришь только лесбийские сцены. - Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью. - Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис? - Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой, мля... Я и не знал этого про себя...
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза
Дорога, грязь пейзаж унылый, Водила чешет свой затылок, С ним, пузо выставивши гордо, Стоит гаишник красномордый: Приятно видно по лицу- Остриг беднягу, как овцу!
За кадром хлопает в ладоши " опетросяненный" народ в его компании хорошей кого ни взять: любой - урод. Не напрягается душа, И в голове от смеха пусто, Пусть надрываются смеша: жуем хотдоги от искусства.
На днях в кинотеатрах стартовал супермага проект Т. Круза "Миссия невыполнима-3". Как обычно взрывы, стрельба, погони. Любовь опять же, куда без нее. Девушкам очень нравится, как красавчик Итон Хант (земляк наверно из Ханты-Мансийска) мужественно избивая врагов и взрывая все на своем пути спасает любимую, да и ваще всех подряд и человечество в целом. А уж от того, какой он душка был на помоловке они вообще млеют. И вот самый напряженный момент фильма, зрители застыли в креслах, его подруга в иступлении пытается оживить Итона Ханта, делает ему массаж сердца, искуственное дыхание. А он скотина все не оживает и не оживает. В зале женская часть уже готова пустить слезу, все замерли в напряжении и тут из середины зала возглас... - Однако принц шибко заколдованный, отсасать нужно.
Не скажу, что зрители как здесь говорят ржали в истерике, но напряжение в зале резко спадает, а мужики фыркают и усмехаются.
ЗЫЖ а Круза она всеже оживила, пиз№";ув его пару раз в грудину.
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ. Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю почему..." "Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
Про метро, подруга рассказала. В вагоне сидит деваха, юбка короткая, комплексов нет (поколение Пепси), ноги в свободной раскоряке, так и едет, ни на кого внимания не обращает. А на противоположной лавочке едет бабка и всю дорогу на девку осуждающе поглядывает. Так и едут. И вот бабке выходить, она к дверям пробирается и, проходя мимо девахи (не вынесла душа поэта) восклицает: "Подмываться надо, а не проветривать!"
Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Присказка Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи) "Сальмоне" на кисло-сладком соусе из свежих плодов маракуйя. Меню ресторана для гурманов-меломанов
Себя от голода страхуя, Поджарил бычий/(волчий)/(сучий) кончик #уя... Клянусь яйцом, дал маху я – Нет маракуйя ни #уя!
В тоске и трансе морокую – На кой мороку мне такую? Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?! ...С утра стучу е$лом по #ую – Где взять мне соус маракуйя???
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены изможденные узники. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки. Рядом с ним упитанный дог с лоснящейся шерстью. Они проходят строй несколько раз из конца в конец. Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит: -Мы вместе с вами провели несколько незабываемых лет, но, как вы уже наверное знаете, война закончилась. Всем спасибо, все свободны.
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru "все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет "Неправда то, что все мужики - кобели".
Учитель: Дети у кого родные воевали во Второй Мировой Войне? Саша: У меня дедушка воевал и погиб... Его застрелый немцы. Петя: У меня дедушка погиб... Его убили в концлагере. Вовочка: У меня дедушка погиб... Учитель: А как он погиб? Вовочка: Он упал со смотровой вышки.
Как ныне сбирается вещий Олег Отмстить неразумным хозарам. Александр ПУШКИН Тут и вся моя родня набежала. Песня Наматывая мили на кардан. Владимир ВЫСОЦКИЙ Ее ударил в ухо он рыцарской рукой. Песня Чти Отца своего! Библейская заповедь
Столичный Отморозок На кляче "Лев ТОЛСТОЙ" На стрелку с Дед Морозом Спешит как на постой.
Как на войну, на дело Сбирался БандерКинд. Рыдало и балдело Пол-взвода Ванд и Линд...
Уж сотню верст, другую Он намотал на винт. Турецкий в жопу дует Попутный фордевинд.
Пришпорил пони в ухо – "Резвее, Граф, скачи! Коль скачешь на мокруху, Зубами не стучи!!!
Узришь Каргу-Разруху/(Непруху)– Мочи ее, мочи!! Для укрепленья духа Стихи Отца учи!..."
Дядя Петя-старичок, Съел горошечка стручек, И немножко съел фасоли, Скушал крылышко от моли, Закусил все огурцом И запил все молоком, Жахнул чуточку кифиру, Напердел на всю квартиру, И пошел он спать в кровать Что в каморке, твою мать, Наглухо закрыл окно, Что б не сифонило оно, Дверь прикрыл чтоб плотно было Был видать чутка дэбилом, И улегся на кровать Что у стенки твою мать! Газ пускал под одеялом И в каморку выпускал, Потравилися ребята, Кто Петруху доставал!!!
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Не пью, наверно не дано, А может, выпил все свое, Все, что отмеряно судьбой. Сейчас сюжет совсем другой. В вине тоску не утолишь, И радости не ощутишь. А все же хочется порой, Стаканом виски рот смочить, И почудить!
Как известно, латинское написание фамилии президента Putin переводится с английского как класть или вставлять что-то. Все происходит в российском духе - гражданам вставляют и они гордятся!
Стоит возле дома параша, параша, параша, Стоит возле дома параша, А люди в нее не хотят. Хоть эта параша и наша, и наша, и наша - Загажена эта параша, Загажена вся не впопад!
Сидит Петя на заборе, Хер свой мочит в самогоне, Срет с забора на бетон, И спевает про гандон, В жопу утопор воротит, Диво-правду нам сулит, Хочет пернуть, нет заряда, Больше он не член отряда!!!
здоровая жопа с большою дырою с такою, что спутаешь просто с пиздою приснилась мне ночью сегодня в кашмаре! Решил поделиться я этим с друзьями! Но жаль, что они в жопах не шарят, хотя мы все ходим в один детский садик! Как водку бухать с утра из горла. Для них это так-ерунда! Но а про тетак с большими задами узнаю я лучше у родненькой МАМЫ!
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт, еще не поставили заглушку на вентиляцию. Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее: "В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не удалось, так как тапочком не достала."
ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?
В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm
Рассказывали давным-давно, реальная истроия. Дело было в конце 80-х годов в Ашхабаде. Большая очередь (время всеобщего дефицита, пива тоже) к пивной бочке за разливным пивом, тут подходит дед с тарой в руке и говорит:"Сынки, пропустите ветерана войны без очереди". Ессно, все раступаются, дедова тара наполняется и он уходит. Через 20мин та же история:"Сынки, пропустите ветерана войны без очереди". Никто не возмущается, пропускают. Так продолжается еще раза два. На третий раз, один из стоявших в очереди молодых людей незлобно так говорит:"Дед, вот если бы вы в 41-45годах невыеб...лись бы перед немцами, быть может мы сейчас пили бы баварское, а не это жигулевское пойло". Очередь упала, занавес. Это была, конечно же, шутка. Всех с праздником ПОБЕДЫ!!! Мекан
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп: "Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники поступления средств.
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из последних. - На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12? Рассказала Галка Сталинградка
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.