Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? Те: Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Решил показать Чапаев Петьке фокус. ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу! п -Да, хочу. ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице? п -Да а в чем фокус. ч -А вот они руки, видишь? Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус. п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу? ч -Да, хочу. п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице? ч -Да а в чем фокус? п -А вот оно кольцо, у меня в руке.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Наркоман спрашивает: - Какой сейчас месяц? - Январь. - А потом что? - Потом февраль. - Ну а потом май? - Нет, потом март. - Ну а потом то май? - Нет, потом апрель. - А что, мая не будет?
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
Мыши задумались о том что их и мышами то не считают - опыты ставят, издеваются. что делать? пошли к мудрой сове. Что нам делать, сова? Она задумалась на несколько часов, потом говорит. А вы стань те ежами. Точно. Все. Будем ежами. а как мы станем ежами, если мы миши? Пошли к сове. Та задумалась пуще прежнего и говорит. Так! Че пришли? Я стратегическими вопросами занимаюсь!
1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.
Заспорили значицца три генерала, наш, французский и америскосский у кого солдаты выносливее. Условия спора простые на хуй вешается ведро с водой и солдат пиздует по ступенькам небоскреба на сто этажей чей выше поднялся тот и выносливее. Сначала попиздовал америкос, прошел этажей 20-30 и умер, собрали медкомиссию вердикт - "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Пиздует значит француз, доходит этажу эдак 80 и тоже падает, посмотрели та же хуйня "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Запустили нашего бойчишку, тот бля 30 этажей прошел похуй, 80 прошел до пизды и тут бля за две ступеньки до финиша хуяксь и тоже замертво падает. Вердикт медкомиссии: "Хуй перетер дужку ведра умер, от удара хуем по лбу".
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, на черном-черном бардюре, на черном-черном дереве, сидят два черных-черных парня. Петя и Вова. Петя говорит Вове: -Эх Вован, зря мы с тобой покрышки жгли!!!
В сенагоге идет служба. Вдруг открывается дверь и входит лысый громила. Спрашивает:- Иудеи есть? Молчание. Спрашивает еще раз? Один набирается смелости и говрит:- Есть. Выйдем поговорить надо - говорит громила. Выходят громила просит иудея: Понимаешь у меня дела плохо пошли, гадалка сказала что надо барана в жертву принести, но барана должен зарезать именно иудей. Ты зарежь а я тебе заплачу сполна. Иудей зарезал, но когда резал обрызгал кровью громилу. Для дальнейшего раздела туши нужен еще иудей. И весь в крови громила завливается в сенагогу и снова спрашивает:- Иудеи есть? Старый равин отвечает:- Вот тебе крест истинный - последнего забрал.
В казарме перекличка: - Иванов? - Я! - Комов? - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Нехрена себе фамилия! - Я! - Охуеть! - Я! - Ну и фамилии у вас. Просто пиздец! - Не пиздец, а пиздецы - мы братья близнецы!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! - ---------------------------------------------------- http://polit.journal.lv/
Сидит мужик на рыбалке со своим псом. Закинул удочку, ждет, когда клюнет. Вдруг корова выныривает и говорит мужику: - Здорово, че клюет, нет? Мужик дай закурить. Он дал корове сигарету. - А прикурить? Мужик прикурил ей сигарету. - Ну ладно, давай, дела. Корова ныряет в воду и уплывает. Мужик удивленно смотрит на пса. - А я че, я сам охренел.
Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки, не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай батьку"
украинец и африканец едут в поезде. украинец достает сало африканец спрашивает что это украинец говорит сало разве это сало вот у нас сало у слона аэто туфта украинец достает окорочек африканец спрашивает что это окорочек говорит тот разве это окорочек вот у нас окорочек у страуса украинец достает арбуз со словами "а это крыжовник"
У еврейских родителей родился мальчик без век. Пришли они к раву и спрашивают: "Ребе, можно ли нам использовать крайнюю плоть, которая осталась от обрезания, чтобы сделать нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?" Ребе отвечает: "Я не уверен, что это будет религиозно, но в одном я уверен точно - у вашего сына будет поцоватый взгляд на жизнь."
договорились узбек с украинцем, что узбек поставляет вагон фруктов, а хохол платит валютой. Узбек поставил товар месяц ждет денег-нету, звонит -где бабло?! хохол -понимаешь срочно пришлось купить мяса, могу тебе вместо денег прислать тонну мяса - ну что поделаешь давай мясо, продадим его как нибудь у нас в Узбекистане через неделю звонок узбеку в офис: забирайте со склада ваше сало....
ВНИМАНИЮ смышленных людей! Участие в принципиально новом бизнесе (сфера услуг населению)!
ТРЕБУЮТСЯ крепкие и смышленные молодые люди для работы в городах Москва и Санкт-Петербург в должности РЕГИСТРАТОРА ПРОБОК. ОБЯЗАННОСТИ: 1 - Регистрация (с выдачей подтверждения) факта простоя водителя автотранспортного средства в любой значительной пробке города; 2 - Резервирование под клиента пустого места в предполагаемой пробке города. Работа сдельная.
а ТАКЖЕ ТРЕБУЮТСЯ водители с принадлежащими им автокранами большой грузоподъемности типа "КАТО" для обеспечения: 1 - Постановки автотранспорта клиента на зарезервированное пустое место в пробке. 2 - Для извлечения автотранспорта клиента из пробок.
А ТАКЖЕ предприятие рассмотрит партнерские предложения о совместной работе по схеме франчайзинга, а точнее, продаст право работать под своей маркой.
Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из тени выходит человек в черном и спрашивает его: - Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена? Тот в ответ: - Конечно да, без базара! И дал ему человек в черном 30 серебренников.
Радиостанция "Азия минус". Пятница, 19.05.2006г. 23ч55м. Ковбои с Горбатой горы разогнали баранов с Горбатого моста. Для чего нужны бараны? Правильно, для шерсти. Отрастет, приходите еще, особо жирненьких пригласят на обед в Белый дом, в виде шашлыка. Пора б уже знать, что Миткова жена Лени Голубкова, он ее кормит. РЕКЛАМА - КОЗЛИЩЕ ДЛЯ БАРАНОВ! Она россиян не тольков в МММ завела, но и в полную ЖО...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.