Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
_ Ксения Анатольевна, ну как же так? Отец - профессор, мэр города. Мать - депутат Госдумы. А вы - элитная проститутка... - Не поверишь, начальник - просто повезло!
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)пошел биться с драконом " Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.
Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит: - Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка. Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на следующее утро член укоротится на 10 см. Мужик довольный, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж. - Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешенной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят - стоит он на обочине, руками машет как ненормальный, кричит чтоб остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну? - У меня сзади баба была???
Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
медведь лиса заяц и волк попали в яму. три дня проходит. хочется кушать. лиса говорит давайте крутанем бутылку на кого попадет того и сьедим. ладно крутанули бутылку попала на зайца. медведь говорит не трогайте его. ладно крутанули второй раз бутылку опять попала на зайца. медведь говорит не трогайте его моя мать с его матерью дружат. ладно крутанули третий раз бутылку попала на самого медведя. заяц говорит ну чо допи3делся?
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу. 1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни чего. 1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок. .... 1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого. 1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку. .... Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер...
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!
Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!
Пришла весна стало тяпло потянуло на природу. и тут стал выянятьси недостаток старого лозунга: "солнце, воздух и вода". В общем енто не полноценный отдых, нормально бывает когда: "солнце, воздух и вода + мясо, водка и п**да" Simbel
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98% из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
Ющенко имеет сзади Тимошенко, она в это время делает минет Путину. Ю.- Юлия Владимировна - попросите В. В. о снижении цен на газ. Т. - Не могу рот занят. Ю. - Ну Ю. В. очень удобный момент- попросите. Т. - Лучше Вы предложите помняться местами и в это время попросите сами. Ю. - В. В. Давайте поменяемся местами. П. - меняйтесь мне все равно!
анекдот советских времен. Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии Ротару: Сонь, у тебя грудь есть? Ротару отвечает: есть. А задница? - Есть. Раз есть, так носи все это.
- Почему запрет на грузинское и молдавское вино? - Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да и Берлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди в Константиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!! - Это что: стратегический запас на коронацию???
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной? Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор. Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее замечательном вкусе передаются из поколения в поколение. Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть, предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
- Здравствуйте! В эфире телекомпания "Киев - Столица"! Мы ведем свой репортаж со ступеней храма: то есть, извините, Киевской мэрии. Здесь собрались тысячи верян: извините, киевлян. Которые усердно молятся: то есть, извините, пишут заявления о помощи в надежде на чудо: то есть, извините, на прием мэра! И вот врата: извините, двери распахиваются и выходит сам го: извините, городской мэр. В полной тишине он сообщает, что примет всех: то есть, извините, не всех: что у него, извините, на прием всего два часа. Вот люди радостно, возбужденно зашумели, придвинулись ближе, чтобы сказать мэру несколько ласковых: то есть, извините, разных слов. На этой груст: то есть, извините, торжественной ноте мы заканчиваем наш репортаж! Следующее явление: то есть, извините, заявление мэра состоится на следующей неделе!
В чем основная проблема ректора МГУ (ректор - Садовничий, http://www.msu.ru/info/struct/sadovn.html)? В том, что он безуспешно пытается найти Ломоносовых внутри Садового кольца и с этой целью ежегодно проводит олимпиаду Ломоносов...
Плохо наша молодежь знает отечественную историю, от этого и все проблемы. Вот возьмем, к примеру, Ломоносова: "Ломоносов Михаил Васильевич (1711, с. Мишанинское Архангельской губ. - 1765, Петербург) - ученый-просветитель. Род. в крестьянской семье помора (занимался морским промыслом). С 10 лет Ломоносов помогал отцу в плаваниях. В 1722 - 1723, обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению. "Грамматику" Мелетия Смотрицкого и "Псалтырь" Симеона Полоцкого Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую академию..." Не читала молодежь биографии великого ученого и потому не знает, какую роль сыграл рыбный обоз, в российской науке. Не было бы обоза, не было бы великого ученого и академика Ломоносова.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.