Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Выбираем место куда бы приладить игру в Дартс. Нашли подходящее. Но там висит карта Москвы. Присмотрелись повнимательнее.. Сектора, кольца.. МКАД = double. Третье кольцо - Triple. Кремль = яблочко.. Проспекты - сектора.. В общем, решили Дартс не вешать. Прям в карту кидать дротики :)
Первое место на Евровидении 2006 заняла Алла Борисовна Пугачева в компании несколький российских эстрадных исполнителей. Звезды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы.
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин!
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит: - Как зовут? Тот молчит. Он еще сильней сжимая: - Как зовут? Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет: - Как зовут? - Гриша Я!!! - Че раньше молчал? - НЕМОЙ Я...
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько порядков. Vasyak
Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое должно данное преступление пресекать.
Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один: - Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду. И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй партизан сидит в окружении немцев: - Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну и перетасовывает). Ну, где граната?
На уроке математики: Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает: - Вовочка, сколько будет трижды пять? - Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!
Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают: - Де ти сховав наши гроши, сука? - А я не понимаю украинского языка! Бандеровцы совещаются: - Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача... Вызывают переводчика: - А ну спитай його, де вин сховав гроши? - Где ты спрятал деньги? - Я не скажу! - Вин не скаже... - Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку запхаемо! - Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут! - Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте! Переводчик (подумав секунду): - Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не скаже...
Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет.
Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского языка. Так вот, приходит он на урок. М:Какая тема последнего урока? Ученики (У): Падежи. М: Хорошо Именительный кто? - что? Родительный кого? - чего? Дательный кому - ...(забыл) Кто знает? У: Не помним!(прикалываются) М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х
кого - чего кому - Х
чего * кому Х= _____________ кого
"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему. У: Оо... уу.....а.. М: Творительный падеж кем? - чем?...
Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре... вор в законе Янукович так не беспредельничал
Разговаривают две блондинки. Одна: - Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу! Вторая блондинка, смахивая пот со лба: - Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!
Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся? - Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте находят... - а, ясно... Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу, читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"
Звонок в дверь - Кто там? - Партия "зеленых", откройте! - Не открою! - Почему? - К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в себя!
В большинстве советских фильмов роли фашистов исполняли прибалты. Они так вжились в роль, как собаки Павлова, что и теперь ничего с собой поделать не могут. Жалко собачек.
Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва: "Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь мужу?" - Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два раза... - Постой!!! Как это два раза??? - А мы разве куда-нибудь спешим?
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают! - Ну ты за такие слова им в нос дай! - Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...
В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и "Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию российские нефть и газ.
В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве.
Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)
Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам. Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум! Байрам: Алейкум- салам! Курбан: Куда идешь? Байрам: Укол делать. Курбан: В ж***у? Байрам: Не-е-ет! В больницу!
- А сто такое иякулясия? - Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок годности. abcabcabc.at.tut.by
Объявляется конкурс на замещение вакантных должностей: 1) Директор Интернета 2) Зам директора Интернета 3) Администратор Интернета 4) Начальник глобальной сети По всем вопросам обращаться на последнюю страницу Интернета
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое? - Конечно, что-то другое! - Почему? - Потому что после того, как ведущий журнал геев Великобритании выбрал Диму Билана одним из самых привлекательных мужчин Евровидения, Россия заняла там 2-е место...
Россия еще в одной сфере перешла в торговле с Украиной на рыночные цены - теперь все отечественные машины продаются там по мировым ценам - 2-3 тысячи долларов.
Реклама Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет для Вас так же просто, как выпить стакан воды. Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.
заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
Принцесса София говорит Роберту Лэнгдону, покопайся в карманах, они сунули тебе радио-маяк. Лэнгдон шарит и вправду жучок. Достает, а там крупными такими буквами надпись. "Сделано в Лэнгли, отдел технологий, корпус 7, комната 19, код доступа 3578. Укладчица #2"
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией, армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им: наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки любят черных.
Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи, показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку, на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... И ТУТ ОН УЗНАЛ, что Ньютон был девственником!!!!!!
Еще одна шпилька в задницу пиарщиков МТС... "... Красный фон, белый текст и пиктограмма, форма знака - прямоугольник..." - ничего не напоминает? Это описание стандартного вида знаков, предупреждающих об опасности :))
У Петра I был длинный член- он его завязывал на три узла и клал в сапоги. Как-то раз е№№тся они с Аленушкой - развязал первый узел: - Аленушка, тебе хорошо? - Хорошо! Развязал второй: - Аленушка, тебе хорошо? - Хорошо! Третий узел развязал: - Аленушка, тебе хорошо? - Ховохо!