Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2006

Общий выпуск

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?
12

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех
толкается"

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о
возможности признания разнополых браков.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Россия - это страна парадоксов. Многие зрители и
участники проекта Дом-2 имеют высшее образование.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Верх наглости: трахать любовницу дома у другой любовницы, пока она
работает.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы Украина смогла выиграть Евровидение у финнов,
надо было посылать Ющенко

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Выбираем место куда бы приладить игру в Дартс.
Нашли подходящее. Но там висит карта Москвы.
Присмотрелись повнимательнее.. Сектора, кольца..
МКАД = double. Третье кольцо - Triple. Кремль = яблочко.. Проспекты -
сектора..
В общем, решили Дартс не вешать. Прям в карту кидать дротики :)
48

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Первое место на Евровидении 2006 заняла Алла Борисовна Пугачева в
компании несколький российских эстрадных исполнителей. Звезды шокировали
публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы.

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Речь не хрупкого кондуктора в переполненном транспорте: "Передавайте за
проезд! Передавайте за проезд! ... ну видит Бог, я не хотела..."

24.05.2006, Повторные анекдоты

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и
видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за
яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его
яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я...

24.05.2006, Повторные анекдоты

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых
у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Киевский вокзал.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Наконец-то найден более гуманный способ применения насилия.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить
всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько
порядков.
Vasyak

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления
в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое
должно данное преступление пресекать.

24.05.2006, Повторные анекдоты

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

24.05.2006, Повторные анекдоты

Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один:
- Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как
хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду.
И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй
партизан сидит в окружении немцев:
- Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну
и перетасовывает). Ну, где граната?
23

24.05.2006, Повторные анекдоты

На уроке математики:
Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и
Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает:
- Вовочка, сколько будет трижды пять?
- Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!

24.05.2006, Повторные анекдоты

Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом
спрашивает:
- Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше
честно!
Из строя выходят трое ребят.
- Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все
остальные - десять кругов вокруг школы!

24.05.2006, Повторные анекдоты

На суде
- Значит вы утверждаете, что ваша жена отравилась грибами?
- Да!
А почему у нее насчитали 44 перелома?
- Она не хотела их есть.

24.05.2006, Повторные анекдоты

Идет турист по лесу. Из-за деревьев вываливается медведь:
- Мужик, ты кто?
- Я.. я... т-тур-рист...
- Не, мужик! Это я турист, а ты завтрак туриста!

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое риалити-шоу Стройбат-2. Раньше они строили любовь, теперь
строят их.
7

24.05.2006, Повторные анекдоты

Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого
подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают:
- Де ти сховав наши гроши, сука?
- А я не понимаю украинского языка!
Бандеровцы совещаются:
- Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача...
Вызывают переводчика:
- А ну спитай його, де вин сховав гроши?
- Где ты спрятал деньги?
- Я не скажу!
- Вин не скаже...
- Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку
запхаемо!
- Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут!
- Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там
на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах
к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте!
Переводчик (подумав секунду):
- Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не
скаже...

24.05.2006, Повторные анекдоты

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует
вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия
и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет.

24.05.2006, Повторные анекдоты

Для голубого сделанное через жопу означает сделаное с любовью

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Из соображений политкорректности теперь вместо "педик в трауре" следует
писать "гей скорбящий".

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

В результате самообороны наподавший получил 133 ножевых ранения

24.05.2006, Повторные анекдоты

Мужик приходит домой - на столе записка: "Сосед купил новую мебель.
Ночью никуда не уходи - приду тебя душить. Подпись "жаба"

24.05.2006, Повторные анекдоты

Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского
языка. Так вот, приходит он на урок.
М:Какая тема последнего урока?
Ученики (У): Падежи.
М: Хорошо
Именительный кто? - что?
Родительный кого? - чего?
Дательный кому - ...(забыл) Кто знает?
У: Не помним!(прикалываются)
М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х

кого - чего
кому - Х

чего * кому
Х= _____________
кого

"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему.
У: Оо... уу.....а..
М: Творительный падеж кем? - чем?...

24.05.2006, Повторные анекдоты

Терминатор в бане нагибается за мылом...
Спустя некоторое время система выдает сообщение:"Обнаружено новое
устройство."

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ
теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре...
вор в законе Янукович так не беспредельничал

24.05.2006, Повторные анекдоты

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.

24.05.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают две блондинки. Одна:
- Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу!
Вторая блондинка, смахивая пот со лба:
- Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!

24.05.2006, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся?
- Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте
находят...
- а, ясно...
Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на
столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу,
читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"

24.05.2006, Повторные анекдоты

Звонок в дверь
- Кто там?
- Партия "зеленых", откройте!
- Не открою!
- Почему?
- К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в
себя!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Вчера было совершено нападение на братьев Кличко. Деньги и ценности,
которые грабители забрали у боксеров, они унесли с собой... в могилу.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

В большинстве советских фильмов роли фашистов исполняли прибалты. Они
так вжились в роль, как собаки Павлова, что и теперь ничего с собой
поделать не могут. Жалко собачек.

Лига защиты животных

24.05.2006, Повторные анекдоты

Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов
выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва:
"Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь
мужу?"
- Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два
раза...
- Постой!!! Как это два раза???
- А мы разве куда-нибудь спешим?

24.05.2006, Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают!
- Ну ты за такие слова им в нос дай!
- Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...

24.05.2006, Повторные анекдоты

Поймала лиса зайца и говорит:
- Соси!
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси, как умеешь!
Хрум, хрум, хрум...

24.05.2006, Повторные анекдоты

Жена-мужу:
- Дорогой, ты меня утрм разбудишь?
- Утром раз - буду!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

ВВП подписал распоряжение:
Строить скоростную манистраль Питер-Москва.
10 полос.
2 в Москву, 8 в Питер.
Окончание строительства 2008 год
1

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

В турникетном павильоне вопль:"Так зайцы! А ну хорошь прыгать!"

24.05.2006, Повторные анекдоты

В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и
"Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию
российские нефть и газ.

24.05.2006, Повторные анекдоты

Поляк трахает хохлушку, та- ой ой
поляк -ой потому что такой большой?
- да нет трусы снять забыла
16

24.05.2006, Повторные анекдоты

Вышел мальчик на крыльцо,
почесать свое яйцо,
сунул руку - нет яйца,
так и е. нулся с крыльца.
(телефон дома забыл)
27

24.05.2006, Повторные анекдоты

Читаем внимательно!!!

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном колличестве.

Прочитали?
А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

24.05.2006, Повторные анекдоты

Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам.
Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум!
Байрам: Алейкум- салам!
Курбан: Куда идешь?
Байрам: Укол делать.
Курбан: В ж***у?
Байрам: Не-е-ет! В больницу!

24.05.2006, Повторные анекдоты

Навеяно рекламой

Минет "Слалом плюс"! Минет – лучше для мужчины нет!

Петруха
7

24.05.2006, Повторные анекдоты

МТС. Наши клиенты - мудозвоны!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Отечественный аналог СД-РОМ - СД-Водка
fractal.at.tut.by

24.05.2006, Повторные анекдоты

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

МТС - люди говорят.
Водка - люди уважают!!!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Новый слоган от МТС: звякни на всю страну!

AR
51

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

- А сто такое иякулясия?
- Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть
такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок
годности.
abcabcabc.at.tut.by

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Теперь я точно уверен, что Петросян не врет, говоря, что на анекдот.ru
публикуются его шедевры.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Не все сумасшедшие - фаны "Дома-2". По статистике в России около 50 тыс.
буйных сумасшедших. Фанов - только 2,5 тыс.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Объявляется конкурс на замещение вакантных должностей:
1) Директор Интернета
2) Зам директора Интернета
3) Администратор Интернета
4) Начальник глобальной сети
По всем вопросам обращаться на последнюю страницу Интернета

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

партия "единая россия" -партия большинства... депутатов
26

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после того, как ведущий журнал геев Великобритании выбрал
Диму Билана одним из самых привлекательных мужчин Евровидения, Россия
заняла там 2-е место...

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Спасем Иран от недружественного поглощения!
(c)vbad

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Россия еще в одной сфере перешла в торговле с Украиной на рыночные цены
- теперь все отечественные машины продаются там по мировым ценам - 2-3
тысячи долларов.
27

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Если книга усыпляет - скажи спасибо автору, успокоил, избавил от
страданий.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Реклама
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте
новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только
"Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет
наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит
безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести
и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет
для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.

Петруха
13

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

От толстых книг и знаменитых писателей останутся только афоризмы.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Как подфартило бориспольскому прокурору! Если бы всего пару лет назад
его подстрелил Кучмин зять, пришлось бы добить самого себя, чтоб не
мучаться.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен
и его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас...
бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый
смотритель??"

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Рокеры в страшных масках заняли первое место на Евровидении.
Греки послали 48-летнюю певицу.

Что нам мелочиться? Кипелову в следующем году 48 стукнет. "Я Свободен"
уже крутят на радио "Попса". Да и грима ему не надо :)

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Водителей у нас много - водимых на всех не хватает. А разводителей еще
больше, но они не такие жадные и делятся между собой разводимыми.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Тост для мужчин: "Так выпьем же за то, чтобы вернуться туда, откуда
появились на этот свет"
8

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

- Вы верите в существование Бога?
- Да верю.
- А как Вы можете доказать Его существование?
- Цианистым калием... Выпейте глоточек!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Принцесса София говорит Роберту Лэнгдону, покопайся в карманах, они
сунули тебе радио-маяк. Лэнгдон шарит и вправду жучок. Достает, а там
крупными такими буквами надпись. "Сделано в Лэнгли, отдел технологий,
корпус 7, комната 19, код доступа 3578. Укладчица #2"

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Так, сколько там еще осталось того хорошо, где нас еще не было
fractal.at.tut.by

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

И почему пишут, что вначале было Слово (Word)? Ведь были же и Лексикон,
и vi, и др.
fractal.at.tut.by

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: "Шумные соседи? Участковый - от слова участие." Это
для нас, а для участкового от слова "участь"?

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Когда на место возгорания прибыли журналисты, из всех атрибутов пожара
остались только пожарные.
kmatros

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Израильские ученые запустили на суперкомпьютере программу по вычислению
иска правительству Египта, за незаконный Исход с Земли Египетской.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

К ГУАМ присоединилась группа наблюдателей ООН и получилось обыкновенное
гуамно.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией,
армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им:
наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над
Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят
цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже
над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки
любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с
испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки
любят черных.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в
Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к
картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее
это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи,
показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку,
на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было
слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... И ТУТ ОН УЗНАЛ,
что Ньютон был девственником!!!!!!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Еще одна шпилька в задницу пиарщиков МТС...
"... Красный фон, белый текст и пиктограмма, форма знака -
прямоугольник..." - ничего не напоминает? Это описание стандартного вида
знаков, предупреждающих об опасности :))

Короче, осторожно - опасные яйца!!!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

- Кто победит на Евровидении в Финляндии?
- Имя сейчас невозможно назвать, но это будет исполнитель в маске Андрея
Ющенко.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

В нашем супермаркете *Все для дачи* полная версия телесериала *Не родись
красивой* на DVD.
Садовая тележка в подарок.
kmatros

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

У Петра I был длинный член- он его завязывал на три узла и клал в
сапоги. Как-то раз е№№тся они с Аленушкой - развязал первый узел:
- Аленушка, тебе хорошо?
- Хорошо!
Развязал второй:
- Аленушка, тебе хорошо?
- Хорошо!
Третий узел развязал:
- Аленушка, тебе хорошо?
- Ховохо!

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Поздно бросать пить боржоми, когда почки отвалились.
1...100 • 101...200

Вчера<< 24 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.07:
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Рейтинг@Mail.ru