Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит: - Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел. На том и порешили. Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к еврею: - Ну что, дарагой, настала моя очередь! - Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь. Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею: - Снимай штаны, жидовская морда! - Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц. Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть перекличка. Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею: - Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. - Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: - Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. - Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52. - Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! - Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу. Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать. Сколько получу за нее? Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора. Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $ Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик. - А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег. Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало. Подумал мужик: - Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем. Через месяц на том же месте: Результат - 500 миллионов. Мужик: - Ну, по рукам. - Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
Останавливает гаишник(Г) "мерен", открывается окно а там блондинка(Б) с шикарным большим бюстом. Гаишнику придраться некчему и завязывыается диалог: (Г):- А можно укусить вас за сиську? (Б):-Да нет же конечно. (Г):-А за 1000 баксов? (Б):- Нет. (Г):- А за 10000? (Б):- Хорошо! (Б) оголяется, и (Г) начинает: то целует, то нюхает, то гладит и. т. п:
Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала. "Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый. Компания ненадежная".
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
Русский приехал в Японию. Смотрит на местные достопримечательности, изучает местное сельское хозяйство. Японец- экскурсовод говорит: здесь мы морковь сасаем, здесь рис сасаем, здесь картоска сасаем, здесь лук сасаем. Русский: а вы хуй не сасаете? Японец: а Вы семена нам дайте, и хуй сасать будем.
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Сидят в тюрьме. Больной сифилитик, алкоголик и наркоман. Алкоголик и наркоман сидят и видят, как сифилитик подходит к окну и отрывает от себя нос и выбрасывает в окно. Алкоголик и наркоман застыли от удивления. Потом сифилитик отрывает ухо и бросает его в окно. Потом также палец, потом второе ухо и так далее.
Наркоман говорит алкоголику: ой бля, ... сколько сижу, первый раз в жизни вижу, что бы из тюрьмы по частям съебывались...
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
Выходит сильно подвыпивший мужик из бара, стоя еле на ногах ловит таксиста: Мужик:-Музнецкий кост, пожайлуста?! Тактист:-Корок сопеек!!! Мужик:-Да, за корок сопеек я на своей жобственной сопе доеду?! GITLER
В связи с разгулом в России скинов и геев, а также учитывая состав российского правительства, решено было переименовать Российскую Федерацию в Рассистскую Педерацию.
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
Жил был дедок. Было ему 110 лет. В газете о нем захотели написать, и прислали к нему журналистку. - Дедушка есть к вам несколько вопросов. - Давай доченька. - Дедушка скажи как вы так долго живете, может вы не курите? - Дочка видишь поле? - Да - На всем том поле нету столько сколько я выкурил. - Ну а может вы не пьете? - Видишь озеро? - Да - В этом озере нету столько сколько я выпил. - Ну а может вы с девушками не это самое? - Дочка видишь вон Коса стоит? - Да - Вчера Смерть приходила, так я ее так отбацал она и косу забыла!
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее". Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не идет.
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того, чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".
-Ты что делашь? - Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает. - Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет. fractal.at.tut.by
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало исключение fractal.at.tut.by
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.