Общий выпуск

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Половина нашей молодежи озабочена... другой половиной.

Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик
в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя
дедуля?
Дед: Да приколист я, внучек.
- Это как?
- Да приколы разные делаю.
- Покажи, дед.
- Да не.. обидишься, побъешь еще.
- Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе.
- Ну ладно.. уговорил.
Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури
стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда
веник и пару раз смачно проворачивает.
Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный
осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..."
Samoyloff

Неверующие, как правило, живут лучше, потому что
в отличие от верующих, не мучают Богов по пустякам.

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации выход из которых тебя не
устраевает.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная
зарплата".

Наличие образования не всегда говорит о наличии образованности.

сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7
Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные.
Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А
если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не
буду!

Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого отца!"
Гонеста.

Ничто не делает бедных такими несчастными,
как безрассудные потуги выглядеть богатыми.

Прошлое держит нас ровно настолько, насколько мы сами держимся за него.

Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь
и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит:
Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой
папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и
орет: Ну, че козлы, не ожидали?

В ответ на N2 от 30 апреля:

В цирке:
- А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех
сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал -
мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда
попал - не помнит. Лежит очухивается.
Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают
шоб драгоценности потырить.

Думает - дай-ка их напугаю.
Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным
голосом "Ууууууу!!"
Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили
половину из горла и дальше копать.
Мужик не в понятках "че за хрень?"
Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!"
Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.

Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут
ему хлобысь лопатой по башке.
Оборачивается, а там один из тех воров стоит:
"Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"

Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти,
просыпается жена и говорит - Ты куда?
- На охоту.
- Не пойдешь.
- Пойду, я друзьям обещал.
- Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
- Да ты что, клянусь тещей.
- Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает
ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй,
вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не
подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только
вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает,
а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена
с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой
лось.
Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло
сниму.

Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку.
На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица
говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную
трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают
иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он
уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой
трйбой.

Поднимите пожалуйста голову мне плохо видно.
С уважением снайпер

Всем ты хорош, но было б тебя по-реже.

Чтобы хорошая музыка звучала, достаточно, например консерватории имени
Чайковского. А, чтобы звучала попсовая музыка, нужны дорогие
спецэффекты, светотехника, дым и подтанцовка.

Пожалуйста не тряси попкой- меня укачивает.
Твой мобильник

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я,
напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее
пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
Ivan Fuckov

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него
все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает,
отпадывают и все тут.

Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему
говорит:

- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.

Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек
че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.

Тот подумал и говороит:

- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип
топ.

Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.


Испытания.
О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!

Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как
ты до этого додумался?

- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен
бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!!

Сын подходит к отсу и говорит
- Пап можно сережку в ухо??
- Можно, кто тебе не дает!?
- Сережка не дает!!!
:)

обделолся легким испугом

Термеатор моется в душе, согинается за мылом.
Вдруг в глазах зажигается надпись"Найдено новое устройство".

Водка "Белочка"
Поймай свою...

Где нет главного, там всегда слишком много второстепенного.

- Как будут жить россияне через 10 лет?
- Оставшиеся - хорошо!

От одного вида стрелы Амура у мужчин сжимается сердце.

Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд.
Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?"
- пять лет дали..
- За что?
- Ограбление.
Возвращается второй.
- Сколько?
- десять.
- За что?
- убийство.
Третий.
- Сколько?
- 20 лет.
- За что ж тебе столько?.
- Рыбу глушил..
- Сколько ж ты наглушил????
- 3 карася, 7 окуней и двух водолазов.
Samoyloff

Интересный факт.
Многие девушки стесняются желтого налета на зубах,
но при этом совершенно не стесняются ходить с кривыми ногами!!!

Идут 2 рэпера...
Один в бейсболке, другой тоже по морде получит!!!

Россия - это страна очумелых ручек.

Вся страна с нетерпением ждет очередное ПОСЛАНИЕ президента!
Куда он пошлет всех на этот раз?

Тост: Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь,
пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Так
выпьем же за мое здоровье, чтобы сохранить ваше!
(дополненный Марк Твен)

Репетиция
- Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
- Не педарачу, а передачу!
- Сейчас вы увидите педарачу...
- Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
- Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

http://www.digistyle.info

Самые большие лохи - это те, кто
имеет деньги, но не имеет счастья.

у каждого умного человека есть своя собственная тщательно лелеямая
слабость к разного рода фигне.

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм,
требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что
ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое
ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

Русскому человеку водкой рот не заткнешь, у него от нее только язык
развязывается.

Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем
говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть
не могу - полный абзац!
Доктор осматривает язык и удивленно говорит:
- Голубчик, да у вас там заноза!
- Я знаю, доктор.
- А откуда ж она там взялась?
- Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил
нет.
- Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез.
- Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь.
- Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется
между нами. Вы же знаете о врачебной тайне.
Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил:
- Пизду лизал!!!
- Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там
все!
- А она на заборе была нарисована!!!

В отличии от других стран, Россию можно искренне любить проживая только
за границей.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Даже не думай! Сразу делай.

Театр - бета-версия кинематографии.

Готов к Обороне от Труда.

Сексу все возрасты покорны- чем старше, тем покорнее.
NL

Государственная дума. Некоммерческая организация. Ну, типа,
потребительский кооператив.
(Семипядный).

Ложь, заблуждение и глупость всегда остаются таковыми, даже если кто-то
считает, что они написаны кровью.

Если раньше многие мечтали покорять Америку и добывать золото,
то сейчас Америка сама мечтает покорять многих и добывать нефть.

Власть не лекарство, а наркотик.

5 афоризмов о войне, 3 афоризма о мире и один афоризм о букве "и" могут
заменить вам прочтение романа Л. Толстого "Война и мир".

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Свободная любовь как-то утрачивает свой романтический шарм,
будучи ограниченной рамками отдельно взятой тюремной камеры.

Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много
думает.

Весна! Активизировались продавцы Виагры.

Моя мать, желая мне добра, желает его себе.

Мой счет в банке всегда открыт для ваших вкладов.

Здоровье не резиновое, даже если сердце каменное.

Покрушу все! Отладчик.

Будь ЧЕЛОВЕКОМ – выполни все свои обещания!

Нет времени на сон.... высплюсь в морге!!!

Качество общения, как и самой жизни, не заменить никаким количеством.

Нечестная игра подразумевает нечестных игроков!!!!

Красотка спасет мир.

Отношение определяет поведение!!!!

Сквернословие - это выражение скверномыслия.

Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая - ПРАЗДНИК (?!) ТРУДА.

Разница между интеллигентом и массами – в качестве сортира.

Я жизнь отдам за БМВ Х5!

(Бумер-2)

Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом
дураку. И растут тиражи.
(Семипядный).

Не все политики пациенты дурдома, есть необследованные.

Если внутренний голос говорит тебе, что ты - центр Вселенной - не верь!

Центр Вселенной это я. :)

Польза и удовольствие несовместимы только для тех, кому плевать на то
или другое.

Не уставай прощать другим, потому что другие могут устать прощать тебе.

И все подгузники меняли, когда на сайт он заходил.

Чем ярче обертка у конфеты, тем хуже сама конфета на вкус.

В жизни нужно быть неможко голубым, чтобы фортуна боялась поварачиваться
к тебе задом!

Настучи афоризмом - облегчи душу.

Да не целуй меня как баксы!

Иные свиньи в зеркало не смотрят - дефект головки.

Давно менеджера нет - начальник драит туалет.

О, не мучь ты свой член одичалый!