Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Тонет корабль, крики паника.. Пассажир спрашивает... капитан, капитан сколько до ближайшей земли...? - Метров 300 не больше - ВАУ... а куда плыть? - ВНИЗ...
Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг. Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ, БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...
Дедушка раскажи как ты в войну партизанил. Дед: - Ну значит дело было так, сижу я в кустах... Внук: - Фашистский эшелон поджидаешь? Дед: - Нууу... Одно другому не мешает.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители. Уинстон Черчилль (1874 - 1965 гг.), государственный деятель, историк, писатель. Великобритания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Три богатыря отловили Змея Горыныча и привязали к дереву. Тот взмолился, отпустите, мол. Илья Муромец говорит - Ладно, отымеем тебя по очереди - и свободен. Ну, Илюша оприходовал змея, пристроился сзади Добрыня. А Алеша Попович ходит, ждет своей очереди. Подошел спереди и говорит - Ну что, пидор, было бы у тебя не три головы, а три жопы, щас бы уже домой летел!
в начале 90х годов новый русский был ранен, тогда врачи его спасти не смогли, но предложили поместить в анабиоз до лучших времен... в 2010м он был разморожен и успешно вылечен...
когда пришел в себя, вышел прогуляться по Москве- город сильно изменился, везде новые дома, магазины...
заходит он в шикарный ресторан в центре (а сам- все такой же: красный пиджак, цепь, "пальцы")-и швыряет на стол пачку в 10.000 баксов и говорит официанту: "тащи все самое лучшее на стол, братан!" официант (вежливо и равнодушно) - извините, но мы салаты по полпорции не подаем...
Идет Иван Царевич по лесу. Видит стоит Избушка на курьих ножках. Он ей говорит:"Встань ко мне задом к лесу передом"...!!!...!!! Идет дальше:"Хорошо иметь домик в деревне!!!"
Встречаются медведь, лев и курица. Медведь говорит:"Стоит мне зарычать, весь лес вздрогнет" Лев:"Ерунда, если зарычу я-вздрогнет вся Африка" Курица:"Ха-ха! Стоит мне чихнуть-вздрогнет МИР"
Едут 5 нарков в машине, в переди пост ГАИ, решили что один из них пригнется. На этом заканчивается первая история и начинается вторая... Ходит гаишник около стекляной будке, настроение паршивое, день не выдолся: начальство наорало, идет дождь, погода примерзкая, а тут еще машина пустая проехала.
Поспорили 3 кота кто из них самый ленивый. 1: -Я самый ленивый, мне вчера хозяйка миску молока налила мордой туда сунула, а я все-равно не пью мне лень! 2: -Нет я! Мне вчера котлету разжевали, в рот запихали, а мне ее проглотить лень! 3: -Да че вы спорите? Из нас самый ленивый я, вот уже час стою на яйцах, с вами разговариваю, лапу убрать лень!
Начальник АЭС проводит ознакомительную прогулку по станции новыму сотруднику. Час ходят-два ходят, вдруг видят 2 мужика в герметичных кастюмах несут цилиндр. Сотрудник: - А что будет если они его уронят? Начальник: - Да ничо нибудет, в радиусе 140км.
Решил как-то Бог отправиться в отпуск, да не знает куда. Спрашивает он у апостола Петра: - Куда бы мне поехать? - Может быть на Луну, - отвечает Петр. - Там атмосфера не та, - возражает Господь. - Ну, тогда на Землю! - не сдаеться Петр. - Да, я же там уже две тысячи лет назад отдыхал. Так слухи об этом до сих пор не утихают...
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
Тост: Сначала забываешь имена, потом забываешь лица, потом забываешь застегивать ширинку, потом забываешь расстегивать ширинку. Да минует нас доля сия! (дополненный Лео Розенберг)
В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей "Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было - сеть "Перетерочка".
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. http://kinobest.com.ru
Дженифер Лопес и Том Круз. Звезды оба, а какие разные. У нее самая дорогая в мире филейная часть, а он кусок собственной зажравшимся крысам при клинике скормил. (Семипядный).
Так же как и на каруселях, при капитализме люди делятся на два типа: на тех кто катаются на чертовом колесе, и тех кто катает. Вторые собирают с первых деньги за то что первые после короткого наслаждения приземляются на той же точке с которой стартанули.
В массовом сознании, интеллигенты – это предатели общественных интересов. А что такое "общественный интерес"? "Общественный интерес" сродни общественной уборной, когда и надобно по нужде и понимаешь, что смрадно там.
Даже сказочники отмазываются! Помните: "И я там был, мед и пиво пил, по усам текло, да в рот не попало!" А почитаешь иную сказку, и понимаешь, что действительно пили нечто более крепкое, чем мед и пиво.
Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.
Если взять обычного человека и поставить рядом с ним двенадцать апостолов преступного мира, то перед нами окажется чистейший души человек, одним словом, святой. Это путь "из грязи – в князи". Но если поставить рядового безумствующего преступника рядом с двенадцатью лучшими хомосапиенс и заставить его называть их говном и молиться на себя как на святость, то очень скоро получится то, что мы наблюдаем каждый день, заглядывая в зеркало.
В чем разница между гражданскими и социальными правами? Так, право подойти на улице к брату Кличко и дать ему в челюсть - это право гражданское. А вот право не получить от него нокаут "на всю оставшуюся жизнь" - оно уже социальное. Почувствуйте разницу!
Послать любовные письма вашей девушки сопернику, который только что женился на ней, - единственный способ отомстить. Амброз Бирс (писатель, 19 в.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».