Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются медведь, лев и курица. Медведь говорит:"Стоит мне зарычать, весь лес вздрогнет" Лев:"Ерунда, если зарычу я-вздрогнет вся Африка" Курица:"Ха-ха! Стоит мне чихнуть-вздрогнет МИР"
сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7 Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные. Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не буду!
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку. На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой трйбой.
В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом: - Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться... Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет: - Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть? Ivan Fuckov
Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит: Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и орет: Ну, че козлы, не ожидали?
Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя дедуля? Дед: Да приколист я, внучек. - Это как? - Да приколы разные делаю. - Покажи, дед. - Да не.. обидишься, побъешь еще. - Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе. - Ну ладно.. уговорил. Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда веник и пару раз смачно проворачивает. Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..." Samoyloff
Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд. Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?" - пять лет дали.. - За что? - Ограбление. Возвращается второй. - Сколько? - десять. - За что? - убийство. Третий. - Сколько? - 20 лет. - За что ж тебе столько?. - Рыбу глушил.. - Сколько ж ты наглушил???? - 3 карася, 7 окуней и двух водолазов. Samoyloff
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти, просыпается жена и говорит - Ты куда? - На охоту. - Не пойдешь. - Пойду, я друзьям обещал. - Знаю я вашу охоту, опять бухать будете. - Да ты что, клянусь тещей. - Ладно, тогда я с тобой поеду. Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут. Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой лось. Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть не могу - полный абзац! Доктор осматривает язык и удивленно говорит: - Голубчик, да у вас там заноза! - Я знаю, доктор. - А откуда ж она там взялась? - Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил нет. - Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез. - Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь. - Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется между нами. Вы же знаете о врачебной тайне. Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил: - Пизду лизал!!! - Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там все! - А она на заборе была нарисована!!!
Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда попал - не помнит. Лежит очухивается. Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают шоб драгоценности потырить.
Думает - дай-ка их напугаю. Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным голосом "Ууууууу!!" Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили половину из горла и дальше копать. Мужик не в понятках "че за хрень?" Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!" Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.
Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут ему хлобысь лопатой по башке. Оборачивается, а там один из тех воров стоит: "Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"
Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает, отпадывают и все тут.
Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему говорит:
- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.
Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.
Тот подумал и говороит:
- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип топ.
Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.
Испытания. О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!
Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как ты до этого додумался?
- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.
Репетиция - Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу... - Не педарачу, а передачу! - Сейчас вы увидите педарачу... - Блин! Да не педарачу, а передачу!!! - Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и говорит: "Слысись, тебя как зовут?" - Силеза - А тебе сколко леть? - Цитыле - А к зенсинам тянет? - Неа - Значит тли
Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы сборная выигрывала. Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится. Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики? Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как игроков противников на поле и мои их обыгрывают. Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться. Через день приходит к бразильцу грустный. Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? " Бразилец: А как игра с манекенами? Фетисов: Наши опять проиграли!
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
звонок в дверь! слепой мальчик на ощуп пробирается к двери! - кто там? - это я, твоя мама! открывает он дверь ну мамка ему и говорит: - вот сынок принесла тебе мазь! помажь глазки и будешь видеть! он намазал и спрашивает: - мама а почему эта мазь гавном воняет? - с первым апреля слепой придурок!
На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня, мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники - прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"
2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на *уй!!!
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя, будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".
На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а "Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными диверсантами.
Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно сообщил источник.
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на перекресточке постою.
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь! Михаил
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то у нас - затейник.
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
Гуляет представитель нетрадиционной ориентации с собачкой. Весь из себя накрашенный, в розовых джинсиках, в сережках, собачка с бантиком... За ним бегут ребятишки: - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Отстаньте, противные! - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Ну чего вам надо? - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Тузик, ну скажи ты им! Собачка: - (томно)Ва-а-ау!
Зима. Какае-то озеро. На льду почти рядом сидят старый дед и парень-рыбу ловят. Только вот дед таскает одну за одной, а пацан-ни фига. Тут молодой не выдержал, подходит к деду и спрашивает, на что дед ловит. - На червя,-отвечает дед. - Блин, а я сегодня только хлеб с собой взял. На следующий день - то же самое, только теперь дед ловит на хлеб, а пацан с собой токо червя взял. Опять он подходит и спрашивает: - Слышь, дед, а как ты определяешь, на что будет клевать?? - А я когда просыпаюсь, смотрю под одеяло в трусы: если х. й на правую сторону лежит, то клевать будет на хлеб, а если на левую, то на червя. - Дед, а если у меня стоит? - А если стоит, милок, то НА ХУЯ СЮДА ВООБЩЕ ПРИХОДИТЬ!!!
Тост: Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Конец рабочей недели. Два оху... но уставших после работы мужика решили расслабиться и выпить. На улице не выпьешь-дождь. Один предлагает пойти домой к нему. Другой отказывается: - Не... у тебя жена дома ругаться будет, пойдем лучше ко мне у меня жена немая. Ну значит заходят, а жена прям с порога хлеб об п... ду вытирает и в мужа кидает, а он ей х... й в рот и ведро воды на голову выливает. (Друг стоит и молча охуевает.) - Да все норамально. Она мне говорит типа:-Пиздуй за хлебом! Ну а я ей:
Жила была одна очень страшная девочка с очень страшным лицом, похожим на жопу. Все ее называли Жопа. Идет она по улице и все ей кричат:"Смотрите!!! Жопа идет!!!" Пришла она домой рассказала маме, мама ее пожалела и сказала не обращать ни на кого внимания, а просто идти с высокоподнятой головой. Так она и сделала - идет себе гуляет. Все прохожие стали на нее снова показывать пальцем и кричать: "Жопа, Жопа!!!" Тут она увидела открытый канализационный люк и нагнулась посмотреть. Увидела там двух сантехников и спросила: "Дяденьки, что вы там делаете?" На что дяденьки начали махать руками и кричать: "Сюда не срать! Сюда не сраааать!"
Приходят два еврея к Раввину чтоб он их рассудил. Один говорит:-скажите Рабби черный это цвет, Рабби говорит:-Да чорный это цвет.-А скажите Рабби белый это цвет, - Да и белый это цвет. Первый еврей второму:-Ну вот я же говорил, что продал тебе цветной телевизор.
Проводился как-то конкурс "У кого самое большое влагалище" Участвовали француженка, полячка и русская. Выходит француженка. Попросила положить на стол яблоко и говорит:"Есть яблоко". Потом садится на него:"Нет яблока". Полячка попросила положить арбуз. Есть арбуз, села - нет арбуза. Русская: "Положите мне на стол вишенку". В зале огорченные возгласы: "Вишенка??? Да ты бы еще бусинку попросила!!!" Русская настаивает:"Хочу вишенку!!!" Все-таки положили ей на стол вишенку. Подходит она к столу и говорит:"Смотрите - есть вишенка", садится -"Нет стола". Есть вишенка- нет стола.