Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
Чем отличается американский комментатор от российского? Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все сказано. Ну что тут можно сделать?"
Мечта росийского болельщика: ЧМ, 2010 год, подгруппа: Испания, Португалия, Аргентина...... а мы НЕ ПОПАЛИ на Чемпионат Мира!!!!!!!! Вот они обломаються!!!!
Пять часов героический теннисист сражался в финальном матче, и вот, держа в руках огромную серебряную чашку, он выходит к прессе. - Марат, вы только что выиграли Кубок Дэвиса! Что вы можете сказать? - Ахуеть!!! Дайте две.
Олег Блохин уверен в победе сборной Украины над командой Саудовской Аравии. Украинские футболисты планируют применить тактическую новинку - перед выходом на поле натереться СВИННЫМ салом.
Возращаются из экспедиции геологи. Трое в купе. Старший говорит: Сейчас приеду домой, жена уже всего наготовила, ждет, борщ, водочка и все такое.. Второй: А я приеду, подругу за попу и в ресторан, кутить буду по полной программе-денег же немеренно. Третий: А я домой-в звоночек дрынь и под окно. Ни разу он без пиз...лей не уходил. Solnceff
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Сидят две вороны на ветке. Курят марихуанну. Смотрят - лось стоит. Одна из них: "Подруга, а прикинь, вот сейчас подлетаю я к лосю, сажусь на левое плечо и говорю: "Привет лось!". Лось мне: "Привет ворона!". А я ему: "Лось, да пошел-ка ты нах@й!". Вариант? другая - ВАРИАНТ!!! Сидят пыхтят дальше... Другая ворона через некоторое время: "А я вот, подлетаю сейчас к лосю, сажусь на правое плечо и говорю: "Привет лось!" Он мне: "Привет ворона!" Я ему: "Как дела?" Он: "Нормально, ворона!". А я ему "Лось, да пошел-ка ты нах@й!" Вариант? Другая - О!!!! ВАРИАНТ!!! ВАРИАНТ!!! Сидят курят... вдруг одна срывается с места, подлетает к лосю, садится к нему на плечо:
Ворона: Привет, лось! Лось (медленно поворячивая голову): Ворона... да пошла-ка ты НАХ@Й!!! Ворона: ??? хм... ТОЖЕ ВАРИАНТ!!!
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Мыкола, ты бачив як наша ридна сборна с испанцами сыграла????? та Москали все проклятые......... а причем москали то же испанцы? кому испанцы а мне москали, у поубывав бы.......
Если вам подарили бутылку превосходного грузинского вина, а вы не хотите его выбрасывать на помойку, то добавьте в него зелень, соль, какие-нибудь специи и получите превосходний ткемали.
В целях политкорректности в США уже назначена новая партия долларов, на рисунке вместо одного из президентов сша изображены два афроамериканца с накрашенными губами. Сама банкнота выкрашена во все цвета радуги и хорошо пахнет.
Встречаются два мужика на работе. Один - только что из отпуска вернулся. Зеленого цвета, шрамы, синяки... Второй ему, с поддевкой: - Круто отдохнул! - Дык кто ж мог знать, что слово "отдохнул" не от слова "отдых", а от слова "дОхнуть"!
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
Верховный суд России удовлетворил ходатайство прокурора о замене приговора "10 лет лагерей без права переписки" приговором "рекомендовать к прошению "Верховной Шуры Ичкерии" о назначении обвиняемого "президентом Ичкерии".
Армянскому радио был задан вопрос: Можно ли получить пожизненно за дачу взятки сотруднику ГАИ? Ответ: Можно, по совокупности и если подсудимым будет Шамиль Басаев.
Наконец-то раскрыт секрет традиционно успешного выступления сборных Южной Америки на соревнованиях всех уровней по футболу: Дело в том, что в процессе Эволюции, люди в этих странах спустились с деревьев на-а-амного позже европейцев, и теперь, если снять бутсы с самых талантливых игроков, то там обнаружаться не ступни, как у большинства людей, а вполне развитые, и очень цепкие ладошки!
После Чемпионата Мира в Германии Мутко направилу в Гаагу жалобу о "футбольном геноциде" славян. Карла Дельпойнто жалобу отклонила из-за неверной формулировки, предложив заменить на "футбольный холокост", а то иначе ей не интересно.
Увы, выступление Сербии и Черногории – лебединая песня сербских и черногорских футболистов. И не потому, что их страны разделились, а просто в каждой из них не наберется мужчин на футбольную команду.
Американский скульптор Луис Джименез, который считается пионером в области использования для создания скульптуры стекловолокна, скончался при трагическом стечении обстоятельств в собственной мастерской. Как стало известно, Джименез и двое подручных занимались транспортировкой очередной скульптуры в мастерскую при помощи подъемника. Крепления подъемника не выдержали и многокилограммовая скульптура упала, нанеся смертельные ранения 66-летнему Джименезу. //Новости Америки
Вслед за МТС Би-лайн тоже преступила к подготовке к ребрендингу, еще не решено что должно стать символом компании но есть уже пару идей: 1. Гнида вши 2. Кокон гусеницы 3. Плацента человеческая
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает: - Бедные! Муж: - М-да, небогатые...