Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу событий в Бутово и не только :( - Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают? - А это милиционеры бабушек дубинками лупят. - А зачем? - А те жить хорошо не хотят.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.
дет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. " Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит: - Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить. Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: - Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: -"Сто баксов"
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко повысило зрелищность матчей.
Летит Мерс... по дороге, черный такой тонированный. А на дороге гаишник радарит. Замерил скорость мерса, оказалось 183 км/ч, свистит и останоавливает его. Из мерса выходит элегантный мужчина. Гаишник походит, представляется и говорит: "Вы превысили скоростной режим, в связи с чем Вам будет выписан штраф." А в ответ слышит: "Взял свой свисток и засунул его в свою задницу!" Гаишник оторопел и нервничая: "Извините, но я буду вынужден вызвать наряд и возможно мы будем разбираться в другом месте!" Мужик спокойно засовывает в пиджак руку и достает "ствол", приставляет к голове гаишника: "Я думаю, мне повторять не стоит...!" Гаишник понимает, что выбора нет, и сняв штаны... вставляет свисток в задницу. Мужик спокойно садится в свою машину и уезжает. Гаишник злой, "вне себя", вызывает по рации: "123 ответье 105! Вась слышишь меня... сейчас будет проносится мерс - так ты его жезлом, жезлом торомози!"
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции.
Спорят муж с женой: я хозяин, я хозяйка, я хозяин, я хозяйка. Муж бьет жену, она падает под лавочку. Приходит сосед и спрашивает: почеу она под лавочкой воляется? Муж отвечает: она-же хозяйка где хочет там и вволяется.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Агитвыступление Виктора Ющенко: - Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь.
Матч Іспанея -- Україна купила компанея Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю е з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробегає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"
Про маленького Изю. Короче маленький Изя ложится спать, только он заснул как в комнату входит мать и говорит: - Изя, ты письку мыл? - Да - Дай понюхать. Ну изя дал понюхать мама посмотрела что вроде чистая писька и пошла, а изя спать собрался опять. Только он заснул входит отец, та же картина, опять тока изя заснул входит бабка, опять все повторяется. Ну изя уже заснуть не может, знает что дед еще гдето шарится, и так и эдак ворочался не выдержал и сам пошел деда искать. Заходит к деду в спальню и спрашивает: - дед спишь? - Неет. _ НА НЮхай и СПИ.
Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме МУДАЗВОН!
вышел мужик после 20-ти лет отсидки, едет к дому в поезде, в окно смотрит как жизнь изьинилась. а в соседнем вагоне у женщины критические дни, и она вокошко тампон выкидывает. его сносит в зека. он вытирает лицо рукой "вата как вата, а все ебало вдребезги"
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон!
Вот русские так насмехаются над украинской сборной, что сами забывают о том, что у их (российской) сборной по прежнему только два шанса выиграть чемпионат мира: реалистический и фантастический. Реалистический заключается в том, что прилетят инопланетяне и помогут им. фантастический заключается в том, что они сами выиграют:)
ну в обсчем возвращаетца муж домой (мент)пьянющий, пуговицы оторваны, шеринка растегнута.... ну жена такая где шлялся скотина? дорогая ты не представляешь всю ночь в засаде просидел.. теща из-за угла ну и как ЗАСАДИЛ???
Командировочный в первый раз во Франции и хочет купить жене в подарок бюстгалтер. Продавец пытается узнать размер: - - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... Ivan Fuckov
Ассортимент – встреча сотрудников внутренних дел различных служб. Медикамент – медицинский работник правоохранительных органов Сортимент – милиционер, обеспечивающий порядок в туалете Ложемент – кровать милиционера
Самый смешной анекдот про ВЫИГРЫШ украинской сборной рассказал Олег Блохин: "... Это похоже на сказку про Золушку, - сказал после матча Олег Блохин. - Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами..." http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sport/newsid_5096000/5096346.stm Правда, из интервью не ясно, чья именно тыква пострадала.
Вчера Госдума России приняла внесенный президентом проект федерального закона "О казни через повешение". Несмотря на протесты и критические выступления депутатов оппозиционных фракций, в целом Дума четвертого созыва в очередной раз продемонстрировала присущую ей оперативность - законопроект был принят сразу в трех чтениях. За проголосовали 322 депутата, 68 депутатов (в основном, члены фракций КПРФ и Родина) голосовали против, 2 депутата воздержались. Если законопроект пройдет через Совет Федерации и будет подписан Президентом РФ, то на его реализацию будет отпущено 450 миллионов рублей из федерального бюджета. Основная часть этих расходов придется на ритуальные услуги. Закон должен вступить в силу 1 января 2008 года. Он предусматривает казнь 450 депутатов Госдумы четвертого созыва через повешение. С. М.
Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о несколькиъ новых работах.
Повесть об алкоголике - БухLess. Повесть о однополой женской любви - LessБух. Повесть об отсутствии мух - МухLess. Повесть о несвежести - ТухLess. Повесть о равнодушии - ПохLess. Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess. Повесть о тополях - ПухLess. Повесть о грудях - ТопLess. Повесть о сушняке - СухLess. Повесть о неуслышанном - ГлухLess.
"Сделал перепланировку квартиры. Не регистрировал. Пришли бандиты со старым планом, заблудились на незнакомой местности. Хорошо. Сохранил деньги два раза. Бандиты написали жалобу. Меня оштрафовали за мою планировку квартиры. Шантажируют регистрацией. Плохо. Все равно потерял деньги два раза. " Забавная страна – Россия. Финансовый результат зависит не только от действия, но и от положения действующего в экономическом пространстве. Закон РосПолитЭкономии: Величина перетекания денег из одной точки в другую, зависят не от направления действий обьекта, а от размеров материальных преобразований, разности социальных потенциалов и расстояния между точками. Следствие №1: наибольшим КПД обладают процессы максимально виртуальные (политиканство, актерство, колдунство, секс, ...). Следствие №2: вложение денег в социальный статус очень эффективно. Следствие №3: виртуальным способом (см. выше следствие №1) улучшать социальный статус – двойная выгода.
Первым избранным был Штирлиц. А как еще можно объяснить его неуязвимость и любимую песенку: "Не думай о секундах свысока. Настанет время, сам поймешь, наверное. Свистят они, как пули у виска – Мгновения, мгновения, мгновенья".
Чернокожего американца Попа в игре с Италией расист-судья удалил с поля лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся на белого человека.
Украина - Испания: 0-4!!! Аргентина - Сербия: 0 - 6!!! Радуют славяни мировое общество!!!! По логике дальше должно быть: Коста-Рика - Польша: 0 - 8 и Австралия - Хорватия: 10 - 0!?!?!? Но все таки очень жаль что главная славянская зборная не попала на чемпионат мира. . . Нам не хватает тебя НАША РОДНАЯ Сборная Россия!!!!!!
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется: - Вам хорошо! А вот мы все не доедаем! Богатый: - Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
После блистательной победы 4:0 над Саудовской Аравией Украине надо покончить с межконфессиональными распрями в православии-унии-католицизме и всем принять мусульманство: Аллах на нашей стороне! Да сбудется его воля, победим этих неверных из Туниса хотя бы со счетом на 2:1 и выйдем в 16 сильнейших. Иншалла!
При торжественном открытии матча Украина-Саудовская Аравия гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" пел только один Нэсмачный (Невкусный). Остальные, включая тренера Блохина, не пели. Видать, не асилили. Многа букав. А может, сэкономили силы на игру – и не зря.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.