Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца! http://rafos.h11.ru
- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца... - Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси вон у охранника! - Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца... Answet, www.SwingPlaneta.com
Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит: - А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне никто ничего не сделает. Русский отвечает: - Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и мне тоже никто ничего не сделает.
Играют в бильярд поп и мирской человек. Поп бъет по шару, мажет. - Бл"/#ь!!! Промазал!!! - Что вы, батюшка, как можно, Бог накажет! - Подожди, промазал. Еще раз. Бъет еще, опять мажет. - Бл"/#ь!!! Промазал!!! - Да вы что, в самом деле!!! Нельзя же так! Тут небеса разверзлись и оттуда ударяет молния и попадает в мирянина. Тот умирает. Голос с неба: - Бл"/#ь!!! Промазал!!!
У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс неполноценности? За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и улучшит Ваш моральный облик.
Футбол. Последние минуты матча УКРАИНА-С. Аравия. Шейх Саудовской Аривии наклоняется к счастливому Ющенко: - Дорогой, а вы знаете, сколько стал стоить литр бензина на Украине час назад?...
Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и говорит: - знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь. - А что это милый? - Я думаю, что это флирт. - ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????
Илья Муромец идет по лесу, видит Соловей разбойник весь побитый сидит за голову держется. Илья- Соловушка, кто же тебя так разукрасил то? Соловей- Да никто Илюшенька, иди дальше не обращай внимания. Илья- Да нет уж. Ты мне скажи кто это сделал, пойду прям щас с ним тоже самое сделаю! Соловей- Да нет Илюшенька иди своей дорогой. Илья- Ну как знаешь. Тогда я пошел. Уходит Илья. а Соловей сидит и думает "Добрейшей души человек наш Илюшенька, когда трезвый".
Идет диктант Учительница диктует - ночь, тишина, только на полу скребет мышь! Вовочка тянет руку - марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный НАПОЛУСКР?????
Летят на самолете парашутисты, один из них заика. Командир говорит 1-ый пошел, 2-ой пошел,3-ий пошел. Все прыгнули кроме заики, командир ему говорит "Почему ты не прыгнул", заика отвечает "М-мне мама г-говорила ч-что м-мой п-парошют не р-раскроется". Командир попросил пилота помочь выкинуть заику. В самолете потух свет. Все закончилось. Командир сказал какой тяжелый был, ему отвечают "д-д-д-дааа!
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война. Его спрашивают в чем дело, а он в ответ: Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
Сын спрашивает отца: - Папа, что такое логика? - Незнаю сынок, иди спроси у мудреца. Мальчик пошол к мудрецу, спрашивает: - Что такое логика? Мудрец отвечает: - У тебя спички есть? - Есть! - Значит ты куришь, логично? - Логично. - Раз ты куришь, значит ты пьешь, логично? - Логично. - Раз ты пьешшь, значит ты с девочками развлекаешься, логично? - Логично. - Раз с девочками развлекаешся, значит у тебя стоит, логично? - Логично. Мальчик приходит домой. Папа у него спрашивает: - Узнал что такое логика? - Узнал. - Ну а мне расскажи! - Ну, пап у тебя спички есть? - Нет. - ЗНАЧИТ У ТЕБЯ НЕ СТОИТ!!!
Едет пьяный мужик в метро, заходит женщина с не бритыми подмышками. Мужик сидит какое-то время, морщится, начинает трезветь. Затем открывает глаза и говорит: "Слыш, ты, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!"
Штирлиц идет по улице. Вдруг р-раз! -кирпич падает перед ним на брусчатку. "Вот те раз!"-подумал Штирлиц. "Вот те два!"-подумал Мюллер и бросил второй.
Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое желание исполню ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу рыба смотрит, не понимая и спрашивает: - Денег?? мужик головой вертит, мол - неееее рыба ему - Чувиху???? мужик опять башкой крутит ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела - А! Рено, в лизинг
Четырехлетние дети играли во дворе, по возвращении домой на вопрос что вы там делали, рассказывают: А, писали в бутылку... А у Даши вообще писы нет у нее две попы.
стоят 2 растамана, варят кашу из конопли. Один другого спрашивает: - А что будет, если я всю кострюлю один съем??? - Ну... У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз... - А это почему??? - Да потому что я тебе половником все лицо разобью!!!!!!!!!!!!
Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания, только отпустите. Сын успевает сказать первым: - Хочу хомячка. Папа: - В пизду хомячка... Мама: - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете.
Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке. Открывает жена и подбоченясь говорит: - И ты думаешь я тебя такого пущу? А мужик отвечает: - Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!
Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отнашения портить.
Из фронтовых сводок: ...19.06.06 в ходе продолжительного противостояния стражей "правопорядка" и мирного населения в Бутове под Москвой в результате мощного контрнаступления сводного войскового соединения, состоящего из хорошо вооруженных сил МВД, ОМОНА, судебных "приставов" и других "миротворцев" отечественного производства, удалось опрокинуть оборону мирных жителей деревни, взять штурмом оплот сопротивления повстанцев, руководимых членами сельской семьи Прокофьевых и одержать убедительную победу над силами реакции, контрреформации и традиционализма. Все нежелающие добровольно покидать свои хорошо обустроенные деревенские хозяйства, обрекая их на слом во имя торжества "демократии" и "реформ" и переезжать в однокомнатные многоэтажные трущобы, в соответствии с нынешним законодательством автоматически объявляются экстремистами, международными террористами и нацистами с расистским уклоном и выдаются на судебные расправы Гаагскому трибуналу.
Новости: Сегодня на рассвете в Японии были обнаружены менеджены и конструкторы автоконцерна "Хонда" обезглавленными и со вспоротыми животами. Какой нелепый несчастный случай! Единодушно соглашаются представители правоохранительных органов Страны Восходящего Солнца.
Местный рэкэт собирает "дань" с попрошаек. В переходе метро встречают нового попрошайку. На груди табличка:"Пропукаю любую мелодию" Рэкэтир подходит и спрашивает: - Че, прям любую? - Любую! - А Мурку можешь? - Могу. 5$. Рэкэтир, возмущаясь по поводу высокой ценоы, дает ему 5$. Мужик пропукивает Мурку. Рэкэтир: - А классику можешь? - Могу. - Проперди! - Ноты неси! Ну рэкэтир приносит ноты, дает попрошайке. Попрошайка: - 100$ - А че? Мурка пять, а это сто?! - Не, ну если я отсюда до сюда пропукаю, я же и обосраться могу!
Утро. Пробуждается порутчик Ржевский после бадуна. Гудит голова. Ничего не соображает. Что-то застряло в зубах. Ковыряет пальцем, достает малиновую косточку. Зовет деньщика: - Семен! - Слушаю вашевысокоблагородь! - Узнать откуда у меня во рту малиновая косточка! - Слушаюсь! - Деньщик удаляется. "Откуда же у меня малиновая косточка, вроде бы вчера малину не ел?" - не понимает Ржевский. - Узнал, вашевыскобродь! - через полчаса вбегает Семен. - Докладывай. - Вчерась изволили на балу целоваться с Наташей Ростовой? - Ну было такое и что? - Так вот, перед этим ей князь Балконский в рот давал, а до этого он оттрахал своего деньщика за то, что тот намедни у него съел банку малинового варенья!
Не выйти из группы, где играют Саудовская Аравия и Тунис, причем при условии, что они друг с другом сыграли вничью, просто нереально. Но Украина еще может показать, что для нее нет ничего нереального.
Ферарри выпустила новый спортивный автомобиль, который может развивать скорость до 360 км/ч за какое время днем можно проехать на нем пробку на кутузовском проспекте если средняя скорость потока там 5 км/ч, средняя скорость на разделительной полосе (+40 или - 40 )км/ч, а средняя скорость на встречной полосе (+80 или - 5) км/ч
Девушка в белом входит в белую дверь. Девушка в красном входит в красную дверь. Девушка в черном входит в черную дверь. Мне грустно, оттого, что девушка ни в чем никак не войдет.
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка –форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
Украина - Саудовская Аравия: 4-0. 22 июня ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили, что началася война. - А вы что думали, что Бен Ладен это просто так оставит???
В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед" считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф оштрафовать и отчитать.
В четырехлетнем возрасте маленький Миша Горбачев неосторожно взялся за оголенный провод, получил сильный удар током и потерял сознание. Мама сразу вызвала сельского врача. Врач осмотрел Мишу, сделал ему какие-то уколы, но ничего не помогло. Мальчик только что-то бессвязно бредил, и в 7 часов вечера того же дня, так и не прийдя в сознание, выжил. kmatros
Утро на морском берегу. - Девушка, разрешите с вами познакомиться. - Только вы отойдите, я при вас выйти стесняюсь. Третий номер, не меньше. - Еще, еще.. Неужели четвертый.. - Еще, вон за тот камень. Не может быть... kmatros
"Ну а может-быть а? Ну слушай, давай попробуем? Может хоть через ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ?... А все-таки, а?"-с надеждой в глазах, странно улыбаясь сам себе шептал тренер сборной россии по футболу...
Вот "Старый мельник" спонсор сборной родины Менделеева, Ломоносова и т.д. по футболу, просто западло наверно быть спонсором сборной Евсеева, Лоськова, Титова... Simbel
"Строчит пулеметчик за синий платочек, что был на плечах дорогих", - напевал пенсионер Жопиков, бывший командир отдельного мотострелкового взвода, прошивая на швейной машинке накладной карман из синего плюшевого платка, сорванного поздним вечером в подъезде с плеч симпатичной ему старушки.
Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного матча украина-саудовская аравия 4-0?!
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?" Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж" Медсестра: "ой у вас никак двойня" Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?