Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году"? Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри... kmatros
Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы вот не так не умеем. Научи, а?". Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников - и гоняете вокруг них, финты накручиваете". Проходит неделя, встречаются два тренера... Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?" Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Переписка студента с родителями: - Пришлите 50 баксов на презервативы. - Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать. - Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
После того как Италии разрешили качать нефть из наших скважин, а они взамен разрешили торговать на их рынке, наверно следующая будет Япония - в обмен на четыре острова нам разрешат торговать в Японии своими автомобилями.
Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к тренеру и говорит: - Теперь я готов драться с Тайсоном!!! На что тренер отвечает: - Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
На заседании столичной мэрии: Мэр: Что-то вы сегодня грустные? Замы: Сон плохой приснился. Мэр: Какой? Замы: Приснилось, что в столице построили три небоскреба. Мэр: Хороший это сон! Мы же договорились строить высотки! Элементарно: вместо одного дома на одну семью - строим 50 этажей и продаем, продаем 50 квартир. Замы: И еще, во сне, народ идет с большими такими надувными куклами, на Вас и Вашу супругу смахивающими... Мэр: Хороший это сон! Значит образ нашей семьи всегда с народом! Замы: Но, народ этих кукол на небоскребы насадил. Причем супругу Вашу – естественным образом, а Вас - в извращенной форме. Мэр: Да... Замы: Вот и мы задумались, зачем нам третий небоскреб?
На оживленной улице старенькая двадцатилетняя "Хонда" въезжает в зад новенького крутого "Мерса" и напрочь лишет его всей филейной части, ущерб огромен. Из "Мерса" вылезает водила, подходит к "Хонде", вытаскивает водителя, спускает ему штаны и начинает прямо на месте, прилюдно и с особой жестокостью иметь его в зад. Тот только и может, что кричать: "Ух!... Ух!... Ух!..." Водила "Мерса" приостанавливет процесс и спрашивает: - Что понравилось? - Ух!... Ух!... У "Х... онды" руль справа!!!
диалог в чате > > user1: компьютер глючит- греется сильно -лето -а кондиционер так и не привезли > > user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на море, на Багамы > > турфирма: горящая путевка на багамы от 499$ > > климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе
Помните старый разгром Германией Саудивской Аравии? Ну этот: Германия-Саудивская Аравия 8:0-вроде бы такой был счет. Так вот, есть классный анекдот: После матча "Германия-Саудивская Аравия" звонит шейх немецкому канцлеру и говорит:"А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад?"
Попали три блондинки на необитаемый остров. Взмолились они к небесам о помощи и тут голос с небес: "Просите чего хотите!". Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная шатенка уверенно поплыла в сторону материка. Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова. А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост.
сходка блатных. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают. Встает один авторитет и молвит - Господа, даю я одному комерсанту 50 000$ на три месяца, на раскрутку бизнеса. проходит три месяца - денег нет. проходит еще месяц - денег нет, втооий - денг нет, третийй - он вообще пропал. Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике?
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
На чемпионате мира по футболу встречаются: Вася Уткин и комментатор ВВС. Комментатор ВВС:-"Привет, Вася. Я слышал, что у вас в России нет свободы слова, не то что у нас."Вася Уткин:-"Докажи. плз." Комментатор ВВС:-"Ну, вот я, к примеру могу Бэкхема, комментируя игру на ВВС, называть мудаком." Вася Уткин:-"Ну, и что? Я тоже, комментируя игру сб. Англии на канале "Спорт", могу назвать Бэкхема мудаком...
Парень с девушкой после очередного времяпровождения лежат в кровати. Парень, вяло водя нижней челюстью во все стороны, изрекает: Нда, язык мой - враг мой... или друг твой...
Два предпринимателя: - Ты НДС платишь? - Нет. - Есть льготы? - Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
В честь юбилея ГИБДД будет дарить открытки автолюбителям со специальным кармашком внутри, рассчитанным на некоторое количество банкнот иностранной валюты.
Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась, то обязательно прочитайте книгу "Код даЛай Ламы", которая должна вам понравиться еще больше. Из этой книги вы узнаете, что Будда тоже был не бездетным, что у него было очень много детей -108 сыновей и 108 дочек. Кстати, по этой книге уже собираются снимать фильм, для главных ролей уже приглашены кинозвезды - Джеки Чан, Дмитрий Нагиев и Анастасия Заворотнюк.
Новости культуры В реалити-шоу "Дом-2" установили новую 38-ую камеру. Преодолев все технические сложности ее вмонтировали в унитаз. К удивлению устроителей шоу артисты перестали ходить в туалет. Как выяснилось, они предпочли срать по углам. Это поставило под угрозу проект, так как по "Дому-2" распространилось жуткое зловоние. Теперь Собчак занимается культурно-просветительной работой молодежи. Не надо гадить в нашем доме! - с экрана внушает возмущенная СобЧак. Не надо гадить в нашем доме! - возмущаются телезрители, выключая телевизоры.
Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться в характерных конвульсиях.
На радио. "И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь." Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами и небольшим сотрясением мозга.
Двумя часами позже:
"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють .
Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была туалетная бумага...
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила Проклятая.
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами: - Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся? - Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем! Зурабов: - А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
Гамбургер этот нехочешь ты! Я не хочу этот гамбургер!!!!!! Картошку еде жилаешь отдать!!! Да забирай!!! ПЕПСИ не хочешь ты!!!!!!!!!! вопще-то хочу. А ПО ЕБАЛЬНИЧКУ НЕХОЧЕШЬ????
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно. Беседа: "Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам". - А без греха?! "
"Линан был первым фараоном, вступил на трон 7000 лет назад. Фараонов называли "вижд леволюсии", что значит "знающий свет". Он похоронен в примитивной пирамиде, которую называли Мозголей. По преданию, пирамида стояла на площади, которую называли Кара Сина Плаха. Кара Сина Плаха была расположена возле Массо Коваского Карамеля"...
"Изучение истории Египта осложняется тем, что писцы писали на разных языках, с частыми ошибками, соединяли разные слова"...
"6500 лет назад язык рассе перестал употребляться, его место занял язык Иезыг Падонакафф. 6200 лет назад язык рассе был возрожден. Это позволяет однозначно датировать надписи на Иезыг Падонакафф 6500-6200 годами назад".
Этот анекдот доказывает, что многие не умеют считать Задумайте любое число. Прибавьте к нему 1 Умножьте результат на 2 Далее вычтете задуманное число, помноженное на 2 Итоговым результатом оцените этот анекдот.
- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке, которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется *Микхаил, ю а бест*. kmatros
Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых киевлянах. Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву. Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".
Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и продвигаются на Север. Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы, петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа, действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки. Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления винными массами и помешательство от грузинских песен. Срочно позвать Онищенко!
Помнится, когда Путин был приемником, то террористы чеченские вдруг решили дома взрывать в Москве и не только... На фоне этого, Путин легендарно вошел в Кремль и замочил террорюг... И что же делать теперь его приемникам? Современные террористы, с которыми еще предстоит разобраться, пока только поставляют некачественные продукты в Россию, да в Крым НАТО хотели привести... И никого не взрывают, культурные, блин... А до выборов то всего ничего осталось. Украинцы, грузины помогите нашим преемникам!!!