Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Идет ежик по лесу, встречает медведя. е: Привет, медведь. М: Здравствуй ежик. е: Погода хорошая. М: Да, солнце светит. Вот так, слово за слово ежик и получил по морде.
Приходит еврей к раввину и говорит: Е: Пасха скоро, гуся надо резать; Р: Надо; Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ; Р: Зареж белого; Е: Не могу! ; Р: Почему? Е: Серый скучать будет! ; Р: Зареж серого! ; Е: Не могу! ; Р: Почему? ; Е: Белый скучать будет! ; Р: Зареж обеих!! ; Е: Не могу! ; Р: Почему? ; Е: Я скучать буду! ; Р: Знаешь что, напротив церковь проваславная, там батюшка старый мудрый, он тебе подскажет, что делать!.. ; Приходит Е к батюшке, Е: Здравствуй батюшка; Б: Здравствуй сын мой; Е: Батюшка Пасха скоро, гуся надо резать; Б: Надо сын мой; Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ; Б: Зареж белого; Е: Не могу! ; Б: Почему? Е: Серый скучать будет! ; Б: Да и х@й с ним...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы. Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться, и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит: "НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и уезжает, оставивь ее одну в лесу. На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет, покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
Студент сдает экзамен по механике. Всю ночь учил, но нифига не знает. Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой". - Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод Студент: - МММ... ,уууу, ну когда дрочиш
Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну, что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время, опять звонок зятя: - Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней а то в жопу трахнут!" ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
Разговаривают два охотника один постарше второй помладше, который постарше заикается: - И-и-идешь в л-лес ты глав-в-вное не-небойся, вид-и-и-ишь пол-л-ломанные сучки ты глав-в-вное не-небойся, ид-д-дешь по пол-л-ломанным с-с-сучкам ты глав-в-вное не-небойся, нах-х-ходишь б-б-берлогу ты глав-в-вное не-небойся, с-с-суешь туд-д-да р-р-руку ты глав-в-вное не-небойся, наход-д-дишь там м-м-медведя ты глав-в-вное не-небойся, нах-х-ходишь ег-г-го морду ты глав-в-вное не-небойся, берешь г-г-говно и м-м-мажешь ему по мор-р-рде. - А где говно то взять? - Г-г-говно б-б-б-будет, ты глав-в-вное не-небойся
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у тебя размер? Леехха .
Российский ноутбук: Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек. Шина передачи данных: оптическая (визуальная). Объем памяти: 200 страниц. Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!). Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при изменении угла обзора. Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы). Устройство ввода текста: карандаш. Устройство ввода координат: карандаш. Устройство вывода: стирательная резинка. Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный модемом и принтером. Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6". Подходит блядь, интересуется: – 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах? – Это в градусах, дура!
Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика. По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый лист с гор, но и ездить верхом .
пошли как-то 2 охотника на охоту, ну весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. внезапно один из них начинает громко голосить во сне: ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!! второй перепугался, растолкал друга, спрашивает, мол, чего орал-то? первый: понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек-в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать....
На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они относятся к приезжим. 20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи. 30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении. 50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил регистрации.
Много разных гадостей сделал Украина России. Януковича президентом не выбрали, в НАТО и ЕС хотят вступить, а не в ЕЭП. Трубу газовую отдать Газпрому не хотят. Но окончательно Украина показала свое вражье лицо, когда прошла на чемпионат мира по футболу, тогда как Россия осталась дома.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите! Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах, оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).
Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать). Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал. Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти муж. Что она, в принципе и сделала. Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину. Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!
Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени, сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.
Бразильцы долго не могли справиться с японцами: классные игроки читают намерения соперников по глазам, а тут сквозь щелочки фиг чего прочитаешь! Перестали смотреть в глаза – и голы посыпались.
Мексиканца снесли в штрафной. Пенальти. Промах! Португальцы поняли. что не церемониться с мексиканцами можно и в своей штрафной: хамы-с, не забьют-с. И тут же сбили одного перца (Luis Perez).
Судья положенного пенальти не дал. Перец (Luis Perez) взбух. Судья ему, как человеку, пояснил, типа, ты, говно, все равно не попадешь в ворота, проехали.
Перец (Luis Perez) стал грубо возражать: попаду, сцуко! Судья ему - желтую карточку. Тот не утих. Судья ему - красную. И пошел этот перец (Luis Perez), немецким солнцем палимый.
А вслед за этим паленым перцем (Luis Perez) попросился заменить другой мексиканский футболист, страдающий поллитрофобией (боязнью играть в меньшинстве).
Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания не всегда совпадали с нашими возможностями.
-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит "анекдот.ru"? - Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты. - Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон. - Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа... - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.
Интрига все-таки была: футболисты обеих команд все время путали ворота. Ангольцы еще и сказали новое слово в футбольной тактике: стенку выстраивали и при вбрасывании мяча из аута.
Отдадим должное и немецким телевизионщикам, они не прозевали главный момент матча, когда после забитого иранцам мяча молодая анголка на трибуне задрала майку и потрясла всех потрясением нехилых boobs.
Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят: - Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы по этому поводу думаете? Он отвечает: - Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и Васи, и Сережи...
Спортпрограмма на ТВ. Спонсор показу водка "Хортиця" - в рамках розвитку українського спорту. А спонсор нашей сборной по футболу – Оболонь. Вопрос: Какие ж вы там играете, ребята.
Чемпионат мира по футболу оставляет яркие ассоциации... Например, раз в 1 день прикольно в туалете вспоминать, что игрока сборной Бразилии зовут КАКА...
... И чтобы там ни говорили, а женский футбол куда зрелищнее, особенно в конце игры, когда футболистки меняются не только майками, но еще и бюстгальтерами да трусиками.
- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы. - Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа... Студиоз.
Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них был еврей, а второй - скинхед.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.