Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...
Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..
Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе. Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и улепетывать по своим делам. В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и, видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул. Прихожу со школы и вижу следующую картину. ...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней. Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого дедушки. Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату, останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос: - Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели? - А они коючие, - тут же последовал ответ. Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился. Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: девять ребят, из которых: пять алкоголиков, два гея, один наркоман,
... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет. Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...
Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком облаке духов. Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре виден край кружевной резинки чулка. В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ РУК!!!
У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал. Утро. Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки. Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику". Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!
Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой сестру жены с мужем и отправились. И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось "припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать. Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д. И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ. Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от которой потом долго отходили.
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес". Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах: - Модель?! - Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Как и многие боюсь ходить к зубному. Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на белом фоне...TERMINATOR... - !?!?!!!
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух друзей по электропочте.
Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за жестокое обращение с животными:-)
Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает, дозу подгоним. :-))
Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается! Зато лапы отвалились на хуй! :-)))
Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело - хоть сейчас в Британский музей.
15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно- цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости. Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой, сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос боржоми с нас смыл!
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то, что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться - на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!! Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи. Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :( Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!