Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик. - Ты мой е... - .. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы: М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР" на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала, урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной... Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок запомнился. А заголовок был такой: "САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.
Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее 20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется", покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о пользователе?
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил, подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы, естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на них в суд. А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет, подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы. Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд. А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:
- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили? А оперативник добавляет: - Мы за вами уже давно следим... Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже женам пообещали хорошие шубы...
В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки (кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали ванну.
Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и отвечает:
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Размышления в МИДе: Как бы нам Израиль с Грузией поссорить? А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело. Пускай грузинам для разнообразия наваляют.
Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле выкрутился. Посвящается им. Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны, представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог: - Алексаньдер, что означает - "взять в рот"? - Анна Паллна, это вы в книжке вычитали? - Да, а что, это что-то неприличное? - Смотря в какой ситуации. - Аааа.. Ну и ладно... Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне Паллне?
Вопрос к Армянскому радио: Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль дерется за каждого солдата? Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше, чем в Израиле - солдат. Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают. А вот Россия, как известно, - щедрая душа!
Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать. Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.
Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил, а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному, продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который ни разу не смог ездить...
А по ту пору в стороне укромной ворожеской Жила-поживала Акулина свет Микулишна, Телом богата, лицом черства, Ткала она льны широкие, плела узоры затейные.
Пошла Акулина свет Микулишна ввечеру К речке студеной, извилистой - Немоскворецкой, Закатала рукава рубахи крашеной, Захотела лицо омыть, да густы брови разгладить.
Как взглянула на водицу прозрачну, Как увидела отражение, обомлела все, да разохалась, Обхватила ручищами срамны места, Кренделями ручища сделались.
Набежали со всех сторон люты вороги, Подхватили Микулишну за кренделя оные, Да поволокли по камням, да по травушке, В край суровый, в места таинственны.
Опомнилась тут свет Микулишна, Закричала, что было сил. Причитала в оковах и билася, Понеслись по стороне диковинной Слова страшные - жевуземные.
Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах крематория. МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля. В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.
Если "простофиля - это Киркоров после развода" (Е. Петросян), то тогда, видимо, "простокваша" - это то, во что превратится ведущий телепередачи "Жди меня" после закрытия оной...
Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха, да вот беда -- портрет тот закоптился.
То ли мышка-береговушка, то ли ласточка-полевка, но:изготовлена ловушка, заряжен ствол,намылена веревка. Зверек ли,птичка ли(опасности не чуя), летит ли,пробегает беззаботно, опасность вслед за ней,за ним кочуя, смыкает круг - неотвратимо и добротно.
Российский МИД выразил протест в связи со вводом израильских войск в сектор Газы. По утверждению Министра Сергея Лаврова, это угрожает безопасности российских дипломатов, осушествляющих там консультации руководства ХАМАС.
На вопрос нашего корреспондента о недавних поставках Россией организации Хезболлах крупной партии ракетных установок, Министр обороны РФ Сергей Иванов ответил, что это происки американских спецслужб, которые соблазняют российских Катюш и продают их за рубеж в сексуальное рабство.
"Встречаются на том свете Басаев и Берлиоз. Берлиоз Шамилю: - Как думаешь, что у нас общего? Шамиль: - Нам отрезали головы? Берлиоз: - Нет. У нас фамилии на Б начинаются."
Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным, подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы.
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена, если ВЫ этого хотите :)
У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох страной? Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот который в голом виде купактся в киевских фонтанах.
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира, делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может, и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов, того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные – симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил "горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного, который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль "За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка – почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)
Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах, в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в перерывах между рекламой.
Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь, так это в суетливости.
Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот, улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.
Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка – серия пенальти – чемодан – вокзал.
Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об их игре добавить нечего.
Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии, что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами. В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем просто убивать конкурентов.
Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair Play.
Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда тужиться и из группы выходить?"
Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!
На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи. Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо. Он скорчился от боли. Вызвали врача. Врач заглянул ему в правое ухо. Джордж спросил: "что вы там видите?" Врач: "левое ухо..."
Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и спрашивает:
- Превед, кагдела?
- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:
- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...
Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось, вот я ее и...
- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!
- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что она делала у меня дома?
- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там неприличные намеки на меня и моих ребят!
Путин в шоке:
- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!
- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом Младых"
Как стало известно, уничтожение Басаева спецслужбами РФ произошло по заказу и финансировании итальянской мафии и лично Сильвио Берлускони. Дело в том, что лучший друг Басаева совершил 9 июля в Берлине прямо на многолюдном стадионе неудачное, но очень дерзкое покушение на одного из функционеров мафии Италии
3идан пытается усвоить теорию относительности. Целый батальон физиков пытается растолковать ему, но он смотрит как 3идан на новые ворота и ничего не понимает.
Тут к нему подходит Маттераци и произносит некие оскорбительные фразы.3идан бодает его башкой в живот.
Физики обрадовались и говорят:
- Вот вам наглядный пример применения теории относительности: можно сказать, что вы ударили Маттерацци головой в живот, а можно сказать, что Маттерацци ударил вас животом по голове!
Социологический опрос читателей "Анекдоты из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци. Свое мнение болельщики футбола могут выразить, проголосовав по обычной процедуре.
1. ФИФА - лишить команду Италии звания чемпионов мира и отдать Кубок мира сборной Украины – чтоб ни кому, кроме клятых москалей, не было обидно (крайняя левая кнопка).
2. Назначить переигровку финала, а если дело дойдет до послематчевых пенальти, Италии дать право на 4 удара – пять минус Матерацци, а Франции – 6 – пять плюс один потерпевшему Зидану, у этого дятла до сих пор болит голова (вторая кнопка слева)
3. Поставить вопрос главным в повестке дня группы G8, принять взвешенное решение о легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) и предъявить президенту Ющенко желтую карточку-предупреждение: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. В случае затяжки игрового времени – красная карточка (средняя кнопка).
4. Обязать Матерацци жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Тогда конфликт перейдет в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци решит, как наказать бодливого сыночка Зяму. Ну, там, оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч" (вторая кнопка справа).
5. Преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – не зря же поется в песне Нани Брегвадзе "... если женщина просит" (крайняя правая кнопка).
Материалы опроса будут немедленно переданы в ФИФА, ООН, группе G8 и Басманному суду с приданной ему Генпрокуратурой России для принятия справедливого решения - вплоть до ковровых бомбардировок немецких футбольных полей, на одном из которых случилось это безобразие.
По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне сотрудничать с югославами. Я не националист, сразу хочу предупредить. Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их понимаю! Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен Божич... Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула. - Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он - СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я - СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он... Ржали долго... Игра слов - а смешно то как :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?