Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков. (http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Вечер, муж (М) с женой (Ж) в пастели готовятся ко сну. (М)- Ну давай, а? (Ж)- Да ты че! Сын же Коля еще не спит... (М)- А давай проверим. (Ж)- Коленька, принеси водички... Тишина. (М)- Спит уже, давай... Начинается жосткая е$ля... Через время голос из темноты: - Ну и долго я буду с кружкой стоять?
Из комментария футбольного матча Бразилия - Южная Корея. "Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па. Да, действительно, очень неприятное столкновение".
Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь итальянского защитника Марко Матерацци.
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками. Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь. А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на Зидана.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух....
Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным? Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?
Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.
Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.
РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:
1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый! 2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый! 3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
владимир владимирович, а не могли бы вы объяснить какнибудь тот факт, что уровень образования в россии за последние 5 лет очень сильно понизился, единственная образовательная передача на телевидении - это спокойной ночи малыши, а количество физиков, математиков, педагогов и учителей, имигрирующих в другие страны неуклонно растет? понимаете, когда большая часть населения намного умнее правительства, существует всего два решения - сменить правительство или...
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Едут крокодил Гена и Чебурпшка в электричке. Подходит к ним контролер, а у них не белетов не денег. Контролер: Предявите белет! ЧЕБУРАШКА: А у нас нет... Контролер: Ну тогда платите штраф, с вас 134 рубля! ЧЕБУРАШКА: А у нас и денег нет... Но вот этот зеленый любое ваше желание исполнит!!! Контролер: Хочу штоб у меня Х*Й до пола достовал!!! ЧЕБУРАШКА: Гена откуси ему ноги!
Полиции Парижа пришлось применить слезоточивый газ, чтобы французские болельщики выглядели по-настоящему огорченными поражением национальной сборной на финале чемпионата мира по футболу.
До чего же дожила свободная Европа, если единственное место, где можно свободно врезать хаму, оскорбившему твою сестру или мать - это финальный матч чемпионата мира
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Да просто пробую, где здесь твердые, а где мягкие места.
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!" - Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф! Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах... Кому верить, брат?...
по поводу финала ЧМ: Что мог такого Матерацци сказать Зидану, что тот боднул его в грудь прямо во время игры? вот мои версии:
"Зидан - покажи барашка!" или "Зидан - ты баран!))" "Зинедин, а что крепче: твоя голова или моя грудная клетка?" "Макароны - рулят, лягушки - отстой!" "Зидан, а правда, что ты раньше играл в американский футбол?" "Слушай, мне вот интересно, а реально к сорока годам кость головы размягчается и становится как желе?" "Зинедин, у тебя реально имя смешное!" "Спорим, с первого удара не найдешь солнечное сплетение!" "Без шлема слабо?" "Зидан, это ведь твой прощальный матч! Давай, чего-нибудь такого учуди, чтоб все говорили потом!" "Давай в Вольтрона поиграем и соберемся в одного робота!" "А какова твоя лысина на ощупь?" "Бодни меня, я вижу, ты устал, получишь карточку и отдыхать пойдешь, респект!" "Че ты уставился, как баран на новые ворота?!" "Ты, кстати, пенальти, как гондон пробил! У меня бы бабушка и то забила бы!" "Зидан, а покажи как на концертах Фактор-2 танцует!" "Зидан, а покажи запрещенные удары в боксе!" "Ну и хули? Так говенно пендаль забил, ты поди и в грудь мне головой хуй попадешь" "А я люблю Шатунова!"
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Вчера лишний раз убедился, что если белый человек говорит какие-то гадости берберу, то тот должен терпеть, иначе будет жестоко наказан. Даже если бербер - великий вождь Зизу.
"Не только ноги нужны в футболе, нужна в футболе, между прочим, голова" Песенка из советской комедии "Запасной игрок"
"Золотой мяч" – приз, традиционно присуждаемый лучшему игроку чемпионата, вручен Зинеддину (Зинаиду) Зидану. В борьбе за титул лучшего футболиста французский полузащитник обошел двух итальянцев: Фабио Каннаваро, которому вручен "серебряный мяч", и Андреа Пирло, наигравшему на турнире на "бронзовый".
Обладателя "Золотого мяча" назвали журналисты, аккредитованные на турнире. Восхищенные его удивительной игрой головой, особенно в дополнительное время матча с итальянцами против защитника Марко Матерацци, журналисты отдали в пользу Зидана 2012 голосов – против 1977 Каннаваро и 715 за Пирло.
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.
Всех волнует вопрос:"Так что же сказал Матерацци Зидану"? Матеррации сказал: спорим на пиво, что ты не попадешь мне в грудь головой с трех метров? Giorgio
Министр спорта Джованна Миландри заявила, что даже если итальянская сборная выиграет чемпионат мира по футболу, то никакой амнистии лицам, замешанным в футбольном скандале, объявлено не будет... это была шутка.
Матерацци: Красавчег, оставь номерок! Зидан: Симпотный, проебал мобильный Матерацци: Жаль, хотел поцелуйчик Зидан: Да легко! Зидан: Блять, какой ты длиный!