Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Патрушев докладывает ВВП о гибели Басаева ВВП: - Да спасибо спецоперация прошла удачно, наградите министра автомобльных дорог звездой героя за хреновую дорогу в Ингушетии.
- Сынок, хочешь записаться в секцию карате? - Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом! - Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь делать? Биться головой?
К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился. По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!" Зидан отреагировал чисто автоматически.
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает: - Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь. - А у нас и парни ничего. - Чур меня, чур. - Нет мужик, сначала чур меня.
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!
Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут мент: Стой, ты арестован! Мужик - За чо!? Мент - За браконьерство! Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу. Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну -возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....
Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну когда звать то будеш!? Мужик - Кого??? Мент - Осетра своего? Мужик - Какого осетра???!!
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева.
Чеченские сепаратисты подтверждают смерть Шамиля Басаева... При этом сепаратисты утверждают, что чеченский командир погиб в результате случайного самопроизвольного взрыва грузовика с взрывчаткой...
Глава ФСБ доложил президенту, что Басаев и еще 12 боевиков были убиты во время спецоперации...
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно очки, и спрашивает: - А вы, извините, что тут делаете? И жена, лениво поворачиваясь к любовнику: - Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
Делятся три слона своими сексуальными впечатлениями: Первый слон: - Лучше всего слонихи большие, толстые, поскольку они такие мягкие, на них качаешься, как на перине. Второй слон: - Нет, лучше слонихи худые: у них там все жестко, все чувствуешь, круче наслаждение. Третий слон: - А мне мартышки больше нравятся! Первый и второй слоны: - Почему????????????????? Третий: - А они так смешно лопаются, когда кончаешь!
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
В Ингушетии в результате неосторожного обращения сотрудников ФСБ "с перевозимыми боеприпасами и взрывчатыми веществами" уничтожен "террорист номер один" в России, лидер чеченских боевиков Шамиль Басаев. В. Путин попросил представить всех участвовавших в операции к государственной награде.
Волк подходит к Красной шапочке и говорит: "Єй Шапка, иди, я поцелую тебя туда, кудща тебя еще никто не целовал!!!!!!!" Красная шапочка: "В корзинку что ли?"
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обоср@лись! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю...
Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры". Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?" Русский подумал и говорит:"Шесть". Задает украинцу:"10+10?" Украинец подумал и отвечает:"20" Задает грузину:" 1895677+1678559" Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"
На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените". - "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
"Вы смотрите выпуск новостей на канале ХТВ, сегодня 11 июля 2026 года, с вами ведущая Оксана Дудочкина. Новость дня - сегодня в юбилейный, 4000-й раз был убит российскими спецслужбами Шамиль Басаев. Представитель спецслужб сообщил средствам массовой информации: "Да, убивали и будем убивать! Потому что терроризму не место на земле! Что бы ни говорили сопливые правозащитнички!"
В ответ убитый в 4000-й раз юбиляр заявил: "Да вы уже зае***!""
Группа японских туристов в Свнетии заходят в дом к Звиаду. Тут они замечают огромную медвежью шкуру на полу и один из них обращается к Звиаду с вопросом -Гризли? , на что Звиад гордо отвечает- Нет, так убили
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Концентрационный лагерь! 1944г. Стоит фашист перед строе заключеннйх. - Кто бутет пльохо арбайтен, тот путет жрать... как это по русски.. Са... , Са... , русские шепчут - самогон узбеки громко - самса хохлы кричат - САЛООО!!!
Пустыня. Жара, за пятьдесят по С. По расскаленному песку, катиться 0 (нолик), а на встречу 8(восьмерка). Нолик возмущенно: "Такая жара, а они еще и е...ся!!!"
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать: - А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Вместо анонсированной на сегодня безвременной смерти Фили Киркорова ("рязанский феномен не ошибся ни разу!!!") объявлено об очередной (уже одиннадцатой, кажется) смерти Шамиля Басаева (кремлевский мудозвон тоже не ошибся ни разу!!!).
Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск) на основе ноу-хау вечного двигателя разработали особо экономичную турбину для самолета нового поколения эРэРДжи. Они назвали свое детище "Мастурбина". Новый двигатель соответствует всем Европейским стандартам.
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит: - Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли! - Ура! - Дуры вы дуры, она же тертая!
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Гильдия "ФСБ" в очередной раз успешно завалила босса Шамиль Басаев. Шамилю теперь присвоен статус "на фарме". В этот раз лут был лучше чем обычно: кроме квартальных премий еще и личное поздравление гильд-мастера ВВП, плюс оповещение на все сервера.
В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.
Вопрос представителям Московской золотой молодежи: "Позвольте поинтересоваться... А когда вы срете - говно брэндовое?" - - mugen&wackum @ forum.klubniy.ru
Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же культурный. И вот происходит следующий разговор. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, первый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, второй разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, третий разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, четвертый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, пятый разбойник! (Попробуйте рассказать в кампании до конца) - Как дела, Али Баба? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, первый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, второй разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, третий разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, четвертый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, пятый разбойник? - Все нормально, Илья! Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и разговор продолжается. - До свиданья, Али Баба! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, первый разбойник! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, второй раэбойник! - Пока, Илья! - До свиданья, второй разбойник! (И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).
Многие спорят кому достанется 10 миллионов долларов за ликвидацию Шамиля Басаева. Но мы, интернетчики всего мира, знаем что без Google Earth у них бы ничего не получилось... Да и Шамиль нашелся с помощью Гугла
Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче чемпионата мира? - Ты – мазила! - Зизу, а сзади ты мне больше нравишься! - Греб твою мать! (по-русски) - Ты – исламский террорист! - Лысая башка, дай пирожка! - У меня зидан длиннее! - Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч! - Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)
Поскольку одним из явных претендентов на роль приемника В. Путина является нынешний Председатель Правительства Дмитрий Медведев - прошу считать "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" - скрытой PR-компанией по продвижению данного кандидата.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса Путин: - Я считаю Димка МЕДВЕД должен стать следующим президентом России!
После перерыва в Чемпионате России по футболу 2006 г, судьям даны дополнительные инструкции. При входе в штрафную с мячом игрока Динамо- назначать пенальти. При владениии мячом игроками Спартака более 30 секунд- отдавать мяч соперникам. Первый забитый мяч Жо в матче не засчитывать, а фиксировать только второй, четвертый, шестой...
- Все! Теперь мы сполна расквитались с португальцами за чемпионат мира! - радостно заявил жене Федор Кузьмич, узнав, что сборная России победила Португалию по пенальти в финальном матче футбольного турнира на приз газеты "Урюпинский курьер". - Надо это дело как следует отметить!
Как известно, до сих пор исчо не закрыт сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха: http://www.vinnimultik.ru дык вот, в последнем (надеюсь) мультике обсуждались вопросы к нашему горячо любимому Брезиденту. Всякая тварь (из дикого леса) несла свою ахинею. И лишь осел (АКА ешак) задал вопрос, который реально был задан Гаранту: - когда будет легалайз? На который наш горячо любимый президент таки ответил. Аднако тенденция...
Диалог Зидана и Матерацци: - Слушай, Марко, я вот не могу понять - а зачем Путин поцеловал мальчика в живот? Матерацци объяснил. Зидан пять секунд думал, наконец понял, развернулся и ка-ак забодает Матерацци!
Встречаются Буш, Блэр и Путин, обсуждают кто им в постели больше всех нравится. Блэр говорит, что рыжие англичанки. Буш говорит, что калифорнийскае блондинки: силиконовые формы и все такое... А Путин: - А мне Басаев нравится. - Почему?!! - А когда кончаешь, он так прикольно лопается!
Приходит Васечкин на прием к урологу: - Здрасьте, я Васечкин! - Вы не Васечкин, вы - Петечкин! - О_о? - Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна! - О_о???????? А вы не уролог? - А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве. - Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.