Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму голосования. Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната. Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ: - Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно. - Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на какую сторону перетянул. - В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень сложно сломать и очень легко починить. - В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и весомость голосующих. - В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские парламентарии, органично вписываются в систему голосования.
А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и поддерживать спортивную форму.
В России две беды - дураки и дороги. Интересно, если убрать одну из этих проблем, то вторая исчезнет вместе с первой, как составное звено, или заполонит освободившееся пространство?
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им: - Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется за вами – ваша. Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с коня и остался там править. С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился, пока не пришло чувство – ему хватит. Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед, спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет: - А це под помидоры!
Миллионер плывет на круизном пароходе. Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и как положено попадают на необитаемый остров. Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира съели, потом второго... Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются: - Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо. Ну, и значит, приступают к делу. Миллионер в панике: - Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду, женщин. Не вопрос. Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой. Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших людей поели??? Миллионер, разводя руками и пожимая плечами: - Я думал это входит в программу круиза.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней. Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ, водитель, посрать сел".
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет. Лев подзывает Волка и говорит: - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда. Волк приходит к Зайцу: - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать! А Заяц ему в ответ: - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не мешай! Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя. Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и рычит на Зайца: - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник! Заяц отвечает: - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не мешай! Ну Медведю неудобно стало: - Ладно, мол, извини. Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает. Лев увидел и давай давить: - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать по-хорошему, понял?! А Заяц ему: - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне мешаешь? Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и спрашивает: - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то? - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
Много мата... XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите пассцать". Тот говорит: "Иди". Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя, попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней "Пассцать". Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю". Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал". Встает генерал: "Ах, ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячена, а ты при мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого завела наши блядские молища, а ты при нем "Пассцать". Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней "Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? Хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ей "Пассцать". Ну-ка, бля, марш на 3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".
Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом): - Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдобин? Ему подсказывает заместитель: "выбоин" Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь товарищь даже бил виибан на этой дороге!
Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками - а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"
ХОНДА ВРЕЗАЛАСЬ В ЖОПУ ДЖИПА.ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ ДВОЕ МУЖИКОВ,ПОДХОДЯТ К ХОНДЕ,ДОСТАЮТ ВОДИТЕЛЯ,ЗАГИБАТ РАКОМ И НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ.ВОДИТЕЛЬ ХОНДЫ СТОНЕТ: -У,УХ,УХ.У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВО.
Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала. Адъютант говорит генералу: - Разрешите, пОйду пОссу. - Иди. Поп говорит генералу: Экая деревенщина неОтесанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Генерал успокаивает попа: - Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю! Возвращается адъютант, генерал ему: Ах ты, промандапидеровский скотоеб, доневзъебший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нем: "Пойду поссу!" А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!
Диалог телезрителей: - Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении? - Наверное, Ксения Собчак! - Почему? - Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
То, что Басаева убили уже не первый раз, удивляет только тех, кто не играл в компьютерные игры. Те же, кто играл, знают, что у него может быть несколько жизней.
Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду, потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже жовто-блакитные!"
За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами. Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице.
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
Пресс-служба ФСБ России сообщает, что продолжает расследовать связи российских олигархов и чеченских боевиков. В связи с этим в ближайшее время планируется очная ставка между Шамилем Басаевым и Борисом Березовским.
Разговаривают две подруги: - "Мой муж меня не хочет, что бы я не делала, ему все равно". - "А ты встреть его у порога... Встань раком без трусов"... Ну она так и сделала. Муж заходит... Видит эту картину и убегает с бешеными криками. Прибегает к соседу и говорит: - "Ты представляешь я допился... Захожу домой, а меня встречает такое большое, круглое, волосатое, щеки во... ,и слюни стекают...
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Сериал "Не родись красивой" придал фразе "эротические фантазии" новый смысл. Эротические фантазии в их понимании - это когда Пушкарева ЭРОТИЧНО возлегает на большом раскладном диване и томным голосом фантазирует.
Слуги Аллаха доставили к нему Басаева и спрашивают: - Куда его, о великий Аллах, в рай или в преисподнюю? - А где у него голова? - В ФСБ на экспертизе. - Где голова, там и тело должно быть. В преисподнюю!
В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А: луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Взрывы в Индии. Буквально накануне российские спецслужбы получили право преследовать и уничтожать своих врагов за пределами РФ. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Украинские политики опровергли "Трактат о происхождении света" Исаака Ньютона. В Верховной Раде, как не смешивай цвета, получается только цвет дерьма...
Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн (В своем доме в Р'лайх мертвый Ктулху проснется в назначенный час)
Вдруг в кабинет вваливается мальчик Никита с трупом Шамиля Басаева подмышкой, а следом ломится Ксюша Собчак, на ходу отбиваясь от 3идана, пытающегося поцеловать ее в живот.
Путин шыряет Некрономикон на стол и орет в сердцах:
- Долко вы еще будете полоскать мне мозги своими плоскими анекдотами?!
Идет красная-шапочка по лесу и встречает волка. Волк красной-шапочки говорит: красная-шапочка а что у тя на тельце? кофточка! а что под кофтачкой? юбочка! а что под юбочкой? трююсики! а что под трюсиками? Волк я же у тя не спрашиваю че у тя находится между ног!!!
МегаФон - переходи на зеленый. Би Лайн - живи на яркой стороне, наверное на желтый? МТС - переходи на красный. Вроде светофор, а при переходе дороги тоже так?
... А не пойди Кличко на выборы от кинутой оранжоидами "Поры", в Верховной Раде был бы намного шире и стабильней выбор коалиций:
"Наша Украина" + Кличко, или "БЮТ" + Кличко, или "СПУ" + Кличко, или "Партия Регионов" + Кличко, или "Коммунисты" + Кличко. Наконец, просто один Кличко. Ну, может еще бы брата с мамой позвал.
Виталий бы и спикера избрал единогласно – кого захотел, да хоть Руслану, и с Кабмином сразу разобрался. само собой, прэзыдэнт бы не хитрил, крутил-вертел с дурацкими ультиматумами, пустыми угрозами роспуска Рады – у него и так серьезные проблемы с кожей на физиономии, ему еще тока нехватало проломленного носа, вывихнутой челюсти и выбитых зубов.
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и закрытие Ивановской газеты "Курсив": Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области, журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в животик, и если да - каким способом?
- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы? - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он очень неплохо справляется с работой президента России.