Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рубрика приветов и поздравлений на радио: "Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню." G&M Tyson
По поводу инцедента Матерацци и Зидана: Матерацци просто сказал Зидану – "Вы мужчина мне очень напоминаете Витю Онопко". Зидан не понял сначала, пошел к своим воротам, а потом осознал с кем его сравнили и вернулся.
Зидан: Что тебе надо, Марко? Матерацци: Я твою жену имел! Зидан: Будь у меня кинжал, я бы тебя зарезал, будь у меня пистолет, я бы тебя застрелил... Матерацци: А ты меня забодай! Зидан: На!!!
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. http://hvost.org
Приходит еврей к раввину: - Ребе! Я очень бедный, совсем нет денег! У меня даже молока нет! Ты помолись обо мне, может Бог мне поможет! - Хорошо. Помолюсь, сын мой. На следующий день тот же еврей врывается в синагогу с криком: - Ребе! У меня выросла грудь, и даже молоко появилось, но ведь я не о том просил! - Вот такой уж мы народ, сын мой, что даже нашему Богу проще сотворить чудо чем дать денег.
Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня: готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет. Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику, объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки, готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая сделала: и к начальнику, и накашеварила. День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток? Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.
Двух мужиков привозят в травмпункт. Рука одного в жопе другого. Врач, встречающий пациентов с негодованием развел руками и взревел: "Ну, вам здесь че, кукольный театр?!!"
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева. Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено восстановить взорванный Камаз и сделать ему АЦЦКИЙ тюнинг на все оставшиеся деньги.
Сразу после Нового 2006 года в украинских войсках произошла реорганизация. Теперь бойцы химической обороны обязаны украсть газ сразу после того, как враг открыл клапан.
заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого. спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки, привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел, вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот момент жена в хлев зашла...
Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери". Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо вместе. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду для мясной и молочной пищи. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов. Б-г: А, делайте, что хотите!
маленькая девочка спрашивает у мамы: - мам, а что наш папа ночью опять обосрался? - ??? - а я слышала, как ночью ты говорила: надоело это говно мятое...
- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего. - Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир, закрывая кран.
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция: каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас: - Ку... ,Ку... , Мужчина замер. Женщина,- продолжай,- это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
Жила была одна девушка. У нее была капитальная проблема - нет груди. причем, нет вообще, даже селикон засунуть некуда. И вот, пришла она как-то к одному врачу, он ей и говорит, мол, есть метод. Но будет очень дорого стоить. она говорит, что ей на деньги наплевать, главное, чтоб помогло. доктор достает какую-то мазь и говорит:"Будете ее каждый день в 18.00 втирать в грудь и одновременно петь "желтые тюльпаны...". 30 дней, если пропустите 1 день даже в самом конце, больше процедуру повторять нельзя и сиськи остануться маленькими навсегда." Прошел день, два, неделя - сиськи растут. И вот, шикарная, с декольте она едет в маршрутке. Пробка. Проблема. Будильник звонит и требует намазаться. Что делать? врач сказал не пропускать ни разу. Пох! снимает кофту и начинает втирать мазь и петь "Желтые тюльпаны..". С заднего сиденья мужик взволновано:"Слышь, а че уже шесть часов?" - "да..." - "Бляяяя!" и тут он молниеносным движенем срывает штаны, достает мазь и начинает втирать и петь "Голубая луна - голуБая луна - голубая луна - луНа..."
Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну. Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и обоссался к тому-же.
Навеное немного старый, но не кидайтесь яйцами :) итак, старый цирковой трюк. под купол подвешивается мешок дерьма. потом веревка развязывается. перве 5 рядов - в дерьме остальные - в жутком вонизме. и тут выезжаю я. весь в белом, на ослепительно белом коне.
Поляк - это не национальность, это пpофессия. Латыш - это х#$вая пpофессия. Исходя из этого "русский" — сексуальная ориентация. Причем не традиционная: Путин парня в живот чмокнул и вся нация уже больше недели в экстазе!
Естественное и натуральное - это, когда мужики являются мужиками, а женщины - женщинами. Неестественное и ненатуральное - это, когда мужики пытаются быть похожими на шлух, а женщины на кобелей. Вообще-то это даже, по-моему, называется шизофренией... Вывод: Все геи - дуры!
Если булочка разрезанная пополам, с вложенной туда обыкновенной сосиской, разогрета в микроволновке и все это, политое кетчупом, называется - хот-дог, то тогда все мужчины в России - это Арнольды Шварценнеггеры, а женщины - Анджелины Джоли... Уж прикалываться, так по полной!!!
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матнрью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом. . . Марко просто сказал: "Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!!!! Вот мужик и обидился :)
МИД (РФ-зачеркнуто)Израиля: необходимо остановить разрастание конфликта на террирории Южного (Ливана-зачеркнуто)Кавказа
Нельзя понять и оправдать "разрушение РФ гражданской инфраструктуры Ичкерской Республики и других чеченских территории, непропорциональное применение силы, от которого страдает мирное население". Об этом заявил официальный представитель МИД (РФ Михаил Камынин-зачеркнуто) в связи с нарастанием напряженности на Ближнем Кавказе, передает ИТАР-ТАСС.
одного пьяного выталкивают из зала кинофестиваля в Каннах..... он встает отряхивается и медленно так говорит..."в Каннн... нах... в Канн... нах.... я ваш Канн.. ибал"
А теперь новости политики от агентства ОБС: Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для буйнопомешанных.
С этого дня Вы можете забыть о погребальных расходах! Мясоперерабатывающий комбинат “Останкино” объявляет о начале массовых закупок тел усопших, по 30 рублей за килограмм. Останкино - новый, Останкино - new. Останкино - новый, останки люблю! OstankiNow - новый стандарт!
Встречаются два придурка. Один другому говорит: - Я вот вчера пузыри из соплей запускал. Второй ему: - Да я из соплей пускал давным давно. Ты ваще дурак реально.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Духовный лидер движения "Хиз заебалла Хасана и Насрала" выступила на пресс-конференции, посвященной операции своих сторонников, результатом которой стало убийство трех и пленение двух израильских военнослужащих. "Наша операция закончена, мы получили отличные результаты анализов", - похвасталась Насралла.
Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ использовать огромных боевых человекоподобных роботов?" - Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву пока никак не справиться с этой задачей!
- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за оскорбление, аминь-- Канадон
Как это было на Чемпионате. Зная, что Зидана прочат в Президенты Франции, Матерраци прикинулся мальчиком-Никитой и попросил немедленно поцеловать в живот и потискать. Зидан согласно кивнул.