Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога". Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером". Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! mpt@nm.ru
Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. По городу шел признанный гений.
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Божe мой! Кaкой бaрдак!
- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..."
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
Широко распространенная в Москве фраза "Понаехали тут!" настолько неразрывно связана с первоперстольной и при этом настолько емкая, что достойна стать таки девизом города.
Как и всякий девиз, ее хорошо бы поместить на герб. Прямо над головой всадника...
или рядом с головой, как в комиксе, если вдруг кто негонит...
Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто, как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком, даже в медицинских целях...
Встретились наконец-то форумчане в ресторане общаются, знакомятся... Естественно, что друг друга по привычке называют согласно нику в инете... И все бы было хорошо, пока сидевшие за соседним столиком братки не приняли их за конкурентов - погонялово знакомые были... Опустел теперь форум на этом ресурсе...
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line. Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы эти комменты писать. Для меня туда писать, лучше пописать. Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.
Среди любителей некоторых азартных игр появилась мода играть не на щелбаны а на зиданы (уд. на посл. слоге). При этом один зидан приравнивается к 100 щелбанам.
< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > > После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части - 5), и недопившие заместитель и инженер: - Надо добавить... - А где взять... - У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить... - М-даааа... Появляется пьяный КБЧ-5: - Салаги... Берет "Каштан" (переговорное устройство): - ВАХТЕННЫЙ! - ЕСТЬ! - ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ! - ЕСТЬ! Корабль получает дифферент на нос... - Наливайте, салаги...
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!! Артур.
Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку. Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку... А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит: - Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!! - Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. - Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? - Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться. - Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! - Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.
В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"
молодая супружеская пара занимается сексом в лесу, из кустов вываливаеться медведь- - вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса? - молодая пара в шоке... Медведь - да шучу я Привееет!
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился, в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка. Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали. Спрашивают у медведя как дела. - Да я на стройке прорабом работаю. - И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли? - Да кто ж их хохлов считать то будет!
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика. Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь? Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это - кобель! Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
Получил пенальти, чуть не забил автогол, забил гол... На 118 минуте Матерацци в полной прострации твердил только одну фразу: "еб твою мать, когда же это закончится!". Сквозь заливавший глаза пот мелькнул солнечный зайчик, затем какой-то блестящий шар, и свет померк в глазах Матерацци. "Ну еб твою ма-а-ать!" - прочитали потом по движению его губ.
Размышление про Зидана: в России, такому впечатлительному, ему пришлось бы забодать миллионов пятьдесят.
Новая волна борьбы с безбилетниками! Теперь в Израиле против пассажиров, не оплативших проезд, контролеры имеют право применять реактивные установки залпового огня "Град" и "Ураган". Испытания системы проходили на этой неделе на верхней станции канатной дороги в городе Хайфа.
Предисловие. - Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится! А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как "вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году: Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому. Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого! Захоти такого, как Всунутый!
№ 27 от 14.07.06. "Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона мира по футболу и присуждении его сборной Франции"
После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время чемпионата желтых и красных карточек.
Итак, все-таки, Ксения Собчак создала свое молодежное движение "Все свободны", главным критерием которого является вера - вера в то, что "наш Президент гламурный".
Так и хочется, в данном случае заявить: - Гламур не пройдет!!!
- Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила публично принять каплю никотина. - "После этого она умрет" - РЯЗАНСКИЙ ФЕНОМЕН НИ РАЗУ НЕ ОШИБСЯ!!!
Итальянский футболист просто поинтересовался: "Уважаемый, разрешите, пожалуйста, спросить, а не больно ли играть с ушибленной ключицей..". На что получил исчерпывающий ответ француза.
ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом, как вдруг муж в дверь звонит. женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать... любовник - так я ведь еще не закончил!!! женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь туда и будешь меня потихоньку иметь, ок? любовник - ОК! Сказано - сделано. Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах, АХ!"... Муж спрашивает - дорогая, что с тобой? женщина- да так, ничего, сквозняк... встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз? ответ - ничего, все нормально... Муж - дай-ка я на твое место лягу... поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида из окна. "Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.
Сенсация: Лживые инсинуации развеял Марко Матерацци в интервью газете "Хуйнана". Он отметил, что не говорил ничего плохого о матери и сестре Зидану, типа "Я твой мама ибал, я твой сестра имал". Он сказал безобидную фразу: Я твой папа ибал, я твой брата имал, лысый кабил.
Ливанская ПВО ухитрилась сбить один из израильских самолетов, бомбивших Бейрут. Пилот катапультировался и был задержан. Российский МИД потребовал немедленно освободить этого заложника.
Сегодня Путин признался - оказыватеся, Россия на самом деле будет использовать огромных человекоподобных роботов для охраны своих границ. Первые роботы выйдут с конвейера уже в этом году. Роботы изготавливаются на суперсекретном заводе путем вивисекции и зомбирования исходного сырья. Исходным сырьем будут все долбоебы, приславшие самые мудацкие вопросы на интернет-конференцию президента, и первые - с вопросом "ПРЕВЕД МЕДВЕД".
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Совещание в Кремле: Надо переделать название титульной нации: "русский" - хрен знает че, прилагательное какое-то, ни один народ так себя не называет. Так, "русак" - не подходит, такой заяц есть. "Русин" - тоже не подходит, уже есть такой народ, какие-то чурки в Карпатских горах. "Русец" - тоже не пойдет, наш народ сразу переделает в похабщину, типа "пиздец". О! "Русиш"! Это здорово! Выражает дух нации! Хорошо рифмуется с "мальчиш-плохиш", а также простым прибавлением одного слова получается "русиш швайн".
хорошие новости каждый день идут, то в вто почти вступаем, то налоги снижаем для ИТ компаний, то евро2 переходим. Раз россия для себя самой ничего не будет делать, а только делает хорошее из-за показухи, то может саммит G8 отодвинем подальше?
Наконец-то у Шамиля Босаева появилась возможность на генном уровне доказать, что он не верблюд. Верблюды по этому поводу тоже усиленно доказывают, что Босаева среди них нет.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.