Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите? чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумасшедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность. http://internet-portal.ru/
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится.
В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.
Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
О великом и могучем... Масло-масляное (тавтология) Дерево-деревянное (тавтология) Но если вы купили в магазине баночку некачественного хрена, можете с чистой совестью сказать: "Хрен хреновый"
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
В цивилизованных странах выборы главы государства - время, когда любой человек может почувствовать, что от него что-то зависит. В России - это шанс для любого гражданина почувствовать себя быдлом, от которого ничего не зависит.
Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга. Женшина спрашивает - Гражданин, о чем вы думаете? - О том же что и вы.. - Какой нахал!!! de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
Пациент на приеме у врача: - Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"? - А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
В Питер прибыл Буш. Помните, что в связи с этим слово "ДОЛБОеБ" на прослушке является сигнальным. И если вы невзначай употребите его по телефону, через пять минут к вам прибудет ФСБ.
Вопрос знатокам: - Когда в России произошел массовый ребрендинг? Знатоки: - В 2005/2006 гг. , когда ребрендились компании Билайн стал осой, МТС дал всем по яйцу, а Эльдорадо показало "красное на черном" и т. п. - Внимание, правильный ответ. Массовый ребрендинг в России произошел в конце 90-х годов, когда пидарасы стали геями.
Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от возмущения он(муж)начинакт кричать: - Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож, я бы вас зарезал! Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит: - А у тебя рога есть. Ты нас забодай!
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги "Некрономикон". Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай. 3идан устроился на верхней полке и заснул. Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой вероятностью и почему?
Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и для укрепления позиции на рынке.
Т. к. Басаева уже неоднократно и безрезультатно пытались грохнуть, возникло предположение, что он бессмертный. Поэтому в последней спецоперации принимал участие Дункан МакКлауд, которому удалось-таки отрубить террористу голову.
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Американская турфирма открыла новый туристический маршрут для любителей супер-экстрима: "Горячий Ирак". В содержании маршрута: живые взрывы и теракты, а также для лиц старше 21 года "Секс с узниками".
Армянское радио спрашивают: Правда ли что чувство юмора передается по наследству? Армянское радио отвечает: Несомненно да. Например: Отец Жванецкого - одесский гинеколог, отец Стоянова - одесский гинеколог.
Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Оказывается Матерацци в приватных разговорах признался, что он просто спросил месье Зидана о возможности трансценендальной сублимации в аспекте изоморфной конвергенции цены на его футболку.
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде, поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить? Муж: Отойди сука, я за баяном!!!
Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци сказал: "Ты не умеешь бить головой!"
Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.
Вообщем авария в канализационной системе. Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят на место аварии а там, почти бассейн г.. а. Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через секунд 15 - Дай ключ 16 номер Еще через секунд 20 - Дай газовый ключ Потом - Молоток и отвертку. Ну после того как наладилась это наводнение. Сантехник поучает молодого - Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо специальностью, а то так всю жизнь и останешься в помощниках.
Судят 3идана. Свидетель - Путин. Судья спрашивает: свидетель, расскажите, как было дело?
Путин начинает рассказывать:
В общем, ехали мы в одном купе: Матерацци, 3идан, Ксюша Собчак, мальчик Никита и я. Маттерацци спал на верхней полке, я штудировал Некрономикон, все было хорошо
И вдруг 3идан говорит:
- Вы все выйдите в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы все вышли, минут через 15 вернулись, все в порЯдке.
Через час 3идан снова просит:
- Выйдите все в коридор, я Ксюшу сфотографирую!
Мы опять вышли, вернулись через полчаса, - все нормально.
Еще через час опять:
- Выйдите, я Ксюшу сфотографирую!
Тут Маттерацци свешивается с верхней полки, показывает два обконченных презерватива и говорит:
- Слышь, ты, баран-полукровка, мудак арабский, еще один такой негатив - и я твою мать и твою сестру сфотографирую!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.