Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок...
Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие услуги: 1)Плата за разъединение. 2)Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой станции(БС). 3)Плата за переход с одной БС на другую. 4)Звонки в пределах разных БС дороже. 5)Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов). 6)Плата за начало вызова. 7)Плата за выключение 8)Плата за включение телефона. 9)Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.
Действие происходит в одной часной парикмахерской на Черноморском побережье. Приходит клиент побриться и старый парикмахер решил доверить бритье ученику, а сам присел в сторонке на табуретке. Клиент садится в кресло, ученик намыливает и начинает неуверенно брить. В определенный момент восклицает:"Ой, я вас порезал!" Старый с криком "Сволочь!"вырыват из под себя табуретку и запускает ее в сторону ученика. Ученик уворачивается и табуретка попав клиенту в голову сшибает его на пол. Ученик с извинениями помогает контуженному клиенту сесть в кресло и продолжает также неуверенно брить. Снова делает порез, восклицает, летит табуретка-клиент на полу. С ивинениями клиента усаживают в кресло-продолжается бритье. Через некоторое время ученик шепотом говорит клиенту:"Ой, я вам ухо отрезал" Клиент тоже шепотом:"Старый видел?" Ученик:"Нет". Клиент:"Выброси в окно".
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер командует - "Мотор!" Оператор - "Есть мотор!" Реж. "Борис Николаевич, можно!" Ельцин - "А, это, знаееешь!" Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!" Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы нарежим!!!"
Эстонец приходит к венерологу: - Дооктоор. Три дня назаад у мменяа был ссекс. А сеффодня кааппает с концаа... Врач осматривает пациента и говорит: - Не волнуйтесь. Просто это Вы кончили.
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
- Слушай, а почему РФ не признала движения "Хамас" и "Хезболлах" террористическими. - А ты сам подумай, кто больше вреда нанес РФ: "Хамас" с "Хезболлой" или Березовский, Гусинский, Невзлин и иже с ними прилежащие?
Нашел лев на улице 50 руб. и решил исполнить мечту своей жизни- посетить бордель. Приходит он туда и спрашивает сутенершу: - А можно у вас заказать тигрицу? - Да, конечно. 200 руб час - А сколько будет стоить пантера? - спрашивает лев - 150 руб. час. Лев в раздумьях: денег то не хватает. - Хорошо, а если леопардиху заказать? - 100 руб час!- отвечает сутенерша. - А у вас есть кто-нибудь на 50 руб.? -задает вопрос лев - Конечно есть! Мышки-девственницы- 5 руб. пучок!!
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
И правильный ответ начальства: - Можно расслабиться. И постарайтесь получить удовольствие... когда вас будут "иметь" за опоздание... :)
В Японии изобрели робота, которй ловит воров. В японии за 5 минут он поймал 100 воров! В Америке он за 5 минут поймал 200 воров!! В России через 2 минуты кто-то спер робота!!!
Дача, весело, время около 23:00. Отец с сыном, на весле, курят на улице, сын: - Па, вот здесь так офигенно, но единственное что здесь все портит вид, так это толчек посреди огорода. Снес бы ты его, в доме то есть нормальный санузел. - Не, не фига не снесу у много связаных с нимм воспоминаний. - Да ладно тебе, давай вместе его разламаем. - НеТ и все Ну сын когда все легли спать завел машину и с разгону уебал толчок в озеро. С утра приходит отец и спрашивает: - Ты мой толчек в озеро спихнул?!?! - ДА НУ БАТЬ ТЫ ЧЕ... ДА КАК Я МОГ... - Ну ты же, признайся, вон васькин Сашка когда сломал ветку на его любимой яблоне, признался и Васька ему ни чего не зделал. - Ну ладно я это я. Смачный лещ, сын: - За что? Ты же сказал Сашка признался ему ни чего не было! - Когда Сашка ветку ломал, Васька на ней не сидел!!!
Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик. Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).
Середина 90 г. В стране сложилась сложнейщая финансово-кризистная ситуация, срочно нужны огромные деньги. Борис Николаевич собирает совет министров, но тот ничего толком решить не может. Тогда он просит совета у своей дочери Татьяны Дьяченко. - Есть один выход, папа- говорит она- но только он тебе очень не понравится. - Говори доченька! Ситуация в стране дерьмо, а деньги нужны срочно!- говорит Ельцин. - Короче, султан Брунея согласился подарить тебе 20 млрд. долларов, если ты его подержишь за х**й! - Как!! Я!! Президент Росии, глава государства и возьму за член какого-то султанчика! Никогда!!! - Ну я же говорила что тебе это не понравиться- отвечает Татьяна. Проходит время, страна в анусе все больше и больше. Борис Николаевич опять вызывает Татьяну: - Короче Танюша, назначай встречу! Нет выбора, ради страны пойду на все.
Прилетает самолет в Бруней, куча журналистов, свита президента, все дела. Встречает это все сам султан. И вот Борис Николаевич вот вспышки фотокамер держит султана за х**й и тот выполняет свое обещание и, пересылает деньги в Россию. Проходит время и у Ельцина начинает чернеть ладонь, в которую он брал член султана. Борис Николаевич опять звонит дочери и объясняет ей ситуацию, типа проблема- рука чернеет. Через пару дней Таня звонит папе и говорит, что нашла одну бабку, которая может помочь. Опять собирается вся свита и едет к этой бабульке. Та посмотрела, и говорит: - я могу помочь, только это вам надо ехать на озеро байкал, там вы в таком-то районе, в таком-то месте, в такое-то время помоете руку и все пройдет. ОПЯТЬ собирается вся гоп-компания вместе с журналистами приезжает на нужное время в нужный час, Борис Николаевич под вспышками фотокамер моет руку и она очищается. В это время всю эту картину наблюдает местный и единственный в этих местах житель, быстренько несется домой и орет: - Жена! Посмотри! К нам Сам Президент приехал, руку в озере моет! Выходит жена и молвит: - Б*%дь, что у них там в кремле происходит! То Немцов приезжает рот полоскает! То Чубайс- жопу подмывает!
Министр обороны Израиля издал приказ указывать в сводках о потерях со стороны Ливана вместо детей - уничтожение потенциальных террористов, а вместо женщин - уничтожение потенциальных центров по подготовке террористов.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской -половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской -половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! " Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! "
Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и приговаривая в такт ебле: ``Лицом... к лицу... лица... не увидать... , Большое... видится... на расстоянии. ”
Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают, звонят третьему: - Эй, ты где? - Да вот, во Владивостоке застрял!... Объявление по поезду: - Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через Владивосток! Приятной Вам поездки!!!
-Пап, а правда, что был взрыв в Чернобыле? - Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по голове. - Пап, а прпавда что после него появились мутанты? - Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по второй голове. И они дружно зацокали копытами по битонному тонелю.
Он и она в постели. Вдруг неожиданный звонок в дверь. Она:-Муж пришел, гад такой, раньше из командировки вернулся! В панике женщина прячет любовника в шкаф. Заходит муж, целет жену, ужинает, смотрит телик и ложится спать. В 1 ночи он слышит ужасный крик:-У-уу-уа-а-а-а... Мужик подскакивает, орет на жену, что мол вот у тебя любовник дома, и начинает его искать. Жена:- Ну что ты любимый, тебе приснилось, ложишь спать, все нормально. Муж обыскивает всю квартиру, но никого не нашел. В 3 часа ночи все опять повторяется, но мужик опять никого не нашел. Утром в 7 часов раздается просто ужасный вопль, муж подскакивает и матерясь на всю катушку на жену ищет любовника, но... тщетно. И он уходит на работу. Жена открывает шкаф и видит там своего любовника в ужасном виде. Испугавшись она говорит: -Дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что у нас в шкафу живет белка. Он:- Да я это уже понял... В первый раз, когда она приняла мои яица за орехи, я еще вытерпел, второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло я тоже стерпел, но в третьий раз, когда она пыталась орехи положить в дупло - я уже не вытерпел!!!!! :-)
Седят два еврея в туалете. Один у другого спрашивает: - Как ты думаеш это работа умственная или физическая? - Умственная. - Почему ты так решил? - Если была бы физическая за нас бы ее кто-нибудь сделал.
"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской "
Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал. Оператор "Ничего не видел!" Звукорежиссер "Ничего не слышал!" Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"
Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером. 1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?" 2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!"
Мужик рассматривает в магазине подарков два портмоне из крокодиловой кожи. Оба они одинаковые: фасон, размеры, цвет. Только один стоит 1000р. , а второй - 1000 баксов. Мужик спрашивает у продавщицы: - Почему эти 2 портмоне совершенно одинаковы, а цена разная? - Тот что за 1000р. сделан из кожи с живота крокодила. А тот что за 1000 баксов - из кожи пениса крокодила: если его легонько потереть, то он раздувается до размеров чемодана.
У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел он значит ее регистрировать, его и спрашивают: - Как зовут вашу дочь? Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал: - Тома. Малышку так и зарегистрировали. Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно: будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
Звукорежиссер стоит в храме и молится. "Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги, Господи, помоги, Господи помоги! Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"
"Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов".
Продолжение:
В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре", проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика". Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".
Муж приходит домой, жена очень приветливо его встречает, принаряженая такая, раскрашеная. Целует его обнимает, приглашает на кухню ужинать, вообщем пытается привлечь к себе внимание... Но он ведет себя как обычно, не обращая на нее внимания, он ужинает, потом идет смотрит футбол, читает газету - все как всегда. Жена:-Дорогой, ну не ужели ты не видишь, что я специально принарядилась для тебя, я очень сильно хочу провести с тобой время в романтической обстановке. Муж:-Да ладно тебе, все как обычно. Жена медлено раздевается под тихую музыку, но муж так и не обращает на нее внимания. Тогда она думает, щас я одену противогаз, может хоть тогда он обратит на меня внимание. Одевает противогаз, подходит к мужу: -Может ты и сейчас скажешь что все как обычно???!!! ОН:-ТЫ Че БРОВИ ВЫЩИПАЛА??? :-)
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо, повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в Берлин и меня зовут Насрулло.
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать какой бубен брать, как в него бить и. т. д. Запустили прогу Один шаман (гладит монитор) - Работай быстрее, быстрее. Это видит сисадмин: - Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная машина, она думает процессором, который в системном блоке, Компьютеру: - Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит: - Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор быстрорастворимой лапши. В комплект входят: 1. Доширак 2. Добуш 3. Домеркель 4. Докоидзуми 5. Дохарпер 6. Допроди 7. Доблэр 8. Ельцин
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.