Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника. На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее рассказывать от первого лица :) 2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну, руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает. Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе - машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре. Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку, сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз". Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой. Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку). Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка, без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов. Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.
Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить" телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин". Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму "Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа. Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от огорчения и недоумения.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина. www.tata-minisoft.de.ms
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался из Ханкалы в плохом расположении духа.
На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли” холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это неуправляемая ядерная боеголовка.
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера, медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной, ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант. Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно, закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про все две минуты.
Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально. Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада, подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов, он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”, оставив офицера один на один с разъяренным псом.
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к Хренкову.
— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку “купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду, гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру, чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей отдать. Я правильно сделал, да?
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.
Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста, тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай, все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...
О фамилиях У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко - однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе их заученно спросила: - Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак? - А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ. И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями: Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это так.
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто не участвуют. Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже. Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно? В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на иконостасе) А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав, что христиане)
Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **.
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего семейного кризиса. Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии – забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой муженек". Ну, сказано – сделано! Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит. Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к супруге: - Какой херней ты стираешь в доме белье? Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду": - МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так? - Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки? Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные надел – все путем. - Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не принимает. Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый раз на ее лице появляется улыбка.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776. Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.
Нашел: 776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер активировал режим "Не Беспокоить". и тихо уползаю под стол :)
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании. По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в "Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков, даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-). Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок! (ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.
Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов, только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!
В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом, думаю, центов 30 стоил.
Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета незамеченной... Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами самых прозаичных, казалось бы, вещей. Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то простецкий - тот всего 300 руб. стоит... А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро можно чайку выпить... Без проблем...
PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы? Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории: 1. Не слишком ли мало я на себя надела. 2. Не слишком ли много я на себя надела. 3. Как хорошо, что он пришел. 4. А он-то за каким чертом приперся? ВВП
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого, который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник. Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место, и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо Нахумович. Явно на почте прикололись. Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм? А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и ей не понравилось. Вот такая история.
"ЧАЙКА" Антон ЧЕХОВ – Четверо преступников, арестованных в Ершалаиме за убийства, подстрекательства к мятежу и оскорбление законов и веры, приговорены к позорной казни – повешению на столбах! И эта казнь сейчас совершится на Лысой Горе! - Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. – Беда в том, – продолжал никем не останавливаемый связанный, – что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в собаку. Твоя жизнь скудна, игемон, – и тут говорящий позволил себе улыбнуться. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
Смотрю на Мир Орлиным взором – Накрылась Русь Ворья позором!!
Иду на Вы Ночным дозором!! Я не один! Сам-друг с Трезором!!
Орем во тьму Свирепым ором: Мы разберемся С каждым вором!!!
О ВРЕМЕНА, О НРАВЫ ! О ПАДШИЙ И ПОЗОРНЫЙ ТРЕТИЙ РИМ !!
"ОН УМЕР НА РАССВЕТЕ" Федерико Гарсия ЛОРКА Бывали хуже времена, Но не было подлей! Николай Алексеевич НЕКРАСОВ Я ль буду в роковое время Позорить гражданина сан? Кондратий Федорович РЫЛЕЕВ Бог! За что гневаешься на него? Пошли ему смерть. Михаил Афанасьевич БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 16 "КАЗНЬ" ...Я прошу вас заняться этим делом, то есть принять все меры к охране Иуды из Кориафа. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 25 "КАК ПРОКУРАТОР ПЫТАЛСЯ СПАСТИ ИУДУ ИЗ КОРИАФА" Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Пословица
– Афраний, как стоишь?? Я свирепею!! Ты в штатском? Пропил портупею?! Пред Прокуратором!! На свиноферму, в глушь! А лучше сразу – скалкой промеж уш!!
– Мой Игемон! Гроза опальных демократов! Сошли меня собак гонять в Саратов! От праведных трудов вся жопа в мыле, Всадник! Я не начальник тайной службы, Медный Всадник! Я Держиморда /(Квази МОРДА) – волостной урядник! Устал я Кесаря Врагов мочить в сортире! Мне недосуг стрелять фазанов в тире! ...Казнил на дыбе одного Прелюбодея! Он с пеною у рта орал: – Я – Гойя! Где я? Гей я!..
– Какая дикая страна, мечта Иудадея! Куда ни плюнь, а попадешь в Злодея! В поте лица радеешь в Пыточной? Воспитывал ОМОН?
– ДядьХфедя с рифмами е$ался, Игемон!!! Ужо потребовал дуплета к священной жертве Аполлон! Сказать по совести, смердил изрядно он! С рассветом сдох, и воды отошли... Но жопу пидора мы так и не нашли! Видать, в Канаду рысью ускакала! По трахту до границы след от кала!..
– Все извращенцы, проходимцы, вольнодумцы! Зевают по командам "СМИРНО!"*, "БОЛЬНО!"* Думцы! Какие нравы подлые, позорны времена настали!! А #уеплеты с рифмами до печени достали! ...Прелюбодей пред смертию помучился сперва? Не то с башки твоей на плаху голова!!
– Мой Повелитель, не извольте сумлеваться! Коль расскажу про пытки – будете $леваться! Марк Крысобой – Маньяк! – радешенек стараться! Я лично с пидорами пас – мне западло мараться!
– Овцы заблудшей жалкое блеянье! Тебе соломы пук как подаянье!.. ...................................................... ...Ты ПРОСЛЕДИ, чтоб не свершилось ЗЛОДЕЯНЬЕ! Левий МАТВЕЙ, который ГАЗАВАТ устроил в Синагоге И кухонным ножом зарезал сорок душ и ранил многих, Левий МАТВЕЙ, мне донесли, не жалует Иуду! Кричал на Красной площади: – Найду Иуду всюду!.. ................................................... Я НЕ ХОЧУ, чтобы МАТВЕЙ казнил Иуду!!! На Пасху, на Николу, в День Апостола Петра!! Чтоб он ПОМУЧИЛСЯ... До Юрьева утра!!!
МАЭСТРО Дворец Ирода Великого Канун Дня Святого Петра и Павла лета 2006 от Рождества Христова
* По команде "СМИРНО!" – замереть на месте и есть глазами Дембеля; По команде "БОЛЬНО!" – расслабиться и получить удовольствие от мордобоя. Устав срочной службы "ДВА ГОДА ДО ДЕМБЕЛЯ".
№ 4 (ЧД) от 23 июня 2006: Люблю утром ранним За первым трамваем, Взять пробежать без штанов. Дядя Федор Простоквашенный № 11 от 20 мая 2006: ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Шулер Расплюев: – Был здесь в Москве профессор натуральной магии и египетских таинств, господин Боско: ... канареек в пистолет заряжал... ну этакой теперь штуки... исполнить не мог; и выходит он, Боско, против Михайла Васильевича мальчишка и щенок. А.В.Сухов-Кобылин, комедия "Свадьба Кречинского", д. 2, явл. 16 ...Он круглый невежда, который ничему не учился. Владимир УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН), "О праве наций на самоопределение", ПСС, том 25
ДядьХфедя ниц у Наших ног: – Аз есмь мальчишка и щенок!
Судьбу щенка решаю Я: – Живи, мальчонка для битья!
ОПОХМЕЛИ, ИЗДАТЕЛЬ СЛАВНЫЙ! НАЛЕЙ СТОПАРЬ, РЕДАКТОР ГЛАВНЫЙ!
– Я неизлечим, – спокойно ответил гость, – когда Стравинский говорит, что вернет меня к жизни, я ему не верю. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Я отказалась, несмотря на советы врачей, оставить тебя в специальной клинике. Марина ВЛАДИ, "ВЛАДИМИР, ИЛИ ПРЕРВАННЫЙ ПОЛеТ" Мне есть что спеть, представ перед Всевышним, Мне есть чем оправдаться перед Ним. Владимир ВЫСОЦКИЙ (Марине ВЛАДИ)
Очнулся Я в глухом ауле... Прости, Издатель! – Был в загуле!
Опохмели! Ради спасенья, Не ради живота прошу! Я отпахаю, отслужу! И до Христова Воскресенья "ГАВРИЛУ" /("ДЯДЬХФЕДЮ") – Даже двух! – Рожу!!
№ 8 от 26 июня 2006: Я памятник себе воздвиг громадный жутко! Не тропку, а асфальт к нему провел народ! Я есть ПОЭТ, вы поняли, ублюдки? НЕ ПОНЯЛИ? Ну и ебать вас в рот... Разгрузин
Мой Монумент – Стоячий Фаллос!! К нему асфальт не зарастет!!
А вам, ублюдкам, что осталось??
– Всем ХОРОМ – и не РАЗ!! – е$ать ГРУЗИНА в рот!!! Пока ГРУЗИНА не умрет!!!
В МОНАСТЫРЬ НОВОДЕВИЧИЙ, В МОНАСТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ!
№ 5 (ЧД) от 24 июня 2006: И как-же это раньше-то я не догадался?.. Все с рифмами ебался да ебался... Дядя Федор Простоквашенный Я похож на родильницу, Я готов скрежетать... Проклинаю чернильницу И чернильницы мать! Патлы дыбом взлохмачены, Отупел как овца, - Ах, все рифмы истрачены До конца, до конца! Саша ЧЕРНЫЙ, "Посвящается исписавшимся "популярностям"" Д’ Артаньян чувствовал, что тупеет; ему казалось, что он находится в доме для умалишенных и что сейчас он тоже сойдет с ума, как уже сошли те, которые находились перед ним. ...Но после болезни его коснулась благодать, и он решил принять духовный сан. Александр ДЮМА-Отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА", Глава XXVI "ДИССЕРТАЦИЯ АРАМИСА" № 8 от 26 июня 2006: Я памятник себе воздвиг громадный жутко! Разгрузин Прекратил хулиганить на памятник Разгрузину, но не потому, что ОСОЗНАЛ, а потому, что ИССЯК! Из милицейского протокола, ДСП
Я е$у Дядю Пидора И Дядь Пидора мать! В рот е$у папу Пидора Мамы Пидора мать!
На сестру Дяди Пидора Смог Я лишь поблевать! Хоть сестра того Пидора И тащила в кровать!
Калифорния. Супермаркет. Захожу в туалет помыть руки. В одной из кабинок сидит ребенок и напевает себе под нос: "Салат, какой вкусный салат", потом раздается характерный звук, потом натужные звуки из серии "не выходит каменный цветок", и опять напевает: "салат, какой вкусный салат".
Только-что. сижу в инете, рядом бубнит ТВ. Показывают Доброе утро - сюжет о книжной ярмарке. В сюжете появляется группа Тутси со своими любимыми детскими книжками. У одной книжка про медвеженка Умку. Она подруге:- а помниш какой классный мультик был? - ага, и начинает напевать - меня ни пугают (остальные подхватывают) ни волны, ни ветер.... кнжка про Умку, а песенка из м/ф про момонтенка!
< Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены. >
Как спать с женой
Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. < ну почему, только двух есть м... другие категории > Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. < ага очень интересно >
Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. < гм... > Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. < наверно, и это все что ли? >
Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. < логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе > Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. < точно одних трусов хватит? может одеть двое? > Всю остальную одежду необходимо снять. < однако > Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.
Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. < слышь жена проследи что бы я бобов с чесноком перед сном не поел > Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" < ну почему можно и не так выражать > Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", < а если не деревенским? а если не пива, а водки? > то есть под грузом и в деревянной бочке.
Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще? < да и правда? >
А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. < а как еще можно спать на кровати? поперек? по диагонале закинув ноги за голову? > Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. < да задумался. а чем померить эти линии внешнего магнитного поля? и что это значит связь не прерывалась? мобильная что-ли > Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. < ничего себе звезды если они сквозь занавеску проглядывают > Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. < видимо автор писал статью в полнолуние поперек кровати > Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. < точно, а то еще укусит >
Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. < ох ну ни фига себе, это уже широко известный факт > Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. < ничего с помощью утюга и паяльника это быстро выясним > Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. < круто. эй кто-нибудь мне спать не с кем, ау.. > Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, < ага с прохожим, другом детсва и сокурсниками > постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать < в туже кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля > и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. < без комментариев >
О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. < и не надо. у вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией > Тем более что они могут быть самые неожиданные. < однако > Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации < это как это внезапно обнажуживают > либо отсутствие таковой. < отсутвие ориентации что-ли? ох ну ни фига себе > Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.
Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.