Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови. Хирург: - Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора. Заспанный мужской голос отвечает: - Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду. Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру. Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста, плечистый и крепкий... Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем. флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было столько иностранцев. Полиция ищет их до сих пор!
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем - живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на 4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине (понятное дело, что не я). С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго - микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы - Не бей!!! Это свои!! :-)) Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-))) Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро, и потом отгрести еще можешь:-)) P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.
Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю. Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много. Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать достопримечательности нашего города. После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные впечатлений. Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев. Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему вернули пакет... Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко! Немая сцена как в "Ревизоре"...
На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет. Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно, что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню. Аж заинтриговала. Спрашиваю: - Зачем борщ то в спальню несешь? - Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы? - Ну знаю и чего? - Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю плюнут! Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула. - Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!
Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))
Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрел себе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновый лес, три озера, 2 реки, а люди просто душевные, до сих пор когда куда либо уходят палкой дверь подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно дичи выше крыши, а так как я увлекаюсь охотой то как говорится лучше места не придумаешь. Ну так вот, в прошлом году приехал похотится, не успел машину во двор загнать, смотрю несется сосед Серега, рожа довольная, перегаром за версту прет так что комары на лету падают, в одной руке пузырь с самогоном, в другой то что успел из огорода выдернуть 2 луковицы на закуску и орет: "Сосед приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну кто же откажется в 8 утра от самогонки настоянной на луковой шелухе, дернули, потом еще немного потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера пришла его жена и увела его домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил, зачем заходил утром и зашел еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был в лесу и на одной из полянок увидел, что все кабанами перепахано, а посему следует неотлагательно взять еще литр самогона, закусь и выдвигаться на огневые позиции с целью повышения мясного запаса в отдельно взятой деревне. Идея была принята на ура и тут же обмыта. После чего я ломанул в дом за своим ружьем, Серега за своим. Вернулся он с ружем и пластиковой полуторолитровой бутылкой все того же местного виски. Вышли из деревни около 10 вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь дошли до этой полянки. Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все перепахано, ну точно стадо кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем (несмотря на то что пьяные) что кабан вообще то зверь опасный, а раненый секач прет вообще как танк. Принимаем решение лезть на дерево, находим подходящую сосну, залезли, кое как привязались чтобы не наебн... пардон не упасть. Картина Репина маслом по хлебу: Серега с одной стороны ствола сидит на сучке, я с другой на другом сучке. Принимаем решение, по бырому принять на грудь еще по стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем.... Открыл я глаза от холода, и не могу врубится спросонья где я, вокруг темень, дубак (ночи в сентябре уже не июльские), я почему то привязан к дереву и с ружьем, с другой стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не спи... Растолкал таки, приняли по полстакана для согрева, ждем... Снова открываю глаза... Яркое сентябрьское утро, голова раскалывается, сушняк, все тело затекло, с матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на хрен этих кабанов, пошли домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то, так и есть... ружья на дереве забыли, пришлось лезть еще раз. Спустились второй раз на грешную землю, подходим к перепаханому кабанами участку... Как сказал потом Серега, так быстро он никогда ни до того ни после этого ни от кого не бегал. Все земля на полянке была перепахана гусеницами трактора- трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были следы гусеничных траков.
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок...
Про Бога и детей. Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну настроение такое у бабушки было. Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!
Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я! Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог: единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти деньги можно было водки купить!!!
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье И ездят на дешевых машинах -но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ" "I've been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real" Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.
Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.
Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков. Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного "счастливчика", и девчонки идут готовить операционную. Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж: - Позовите Иванову. Медсестра: - Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и обработала руки дезинфицирующим раствором). Муж: - Ну и что, помылась и к телефону подойти не может? Медсестра: - Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает инструменты и перевязочный материал). Муж: - Ах, она стол накрывает! И с кем же?! Медсестра: - С Поповым (оперирующий хирург). Муж: - С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу... Закончилось все благополучно. Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Довелось мне по работе отправиться в командировку, в славный город Минск. После решения всех рабочих моментов мы (я и местный представитель) отправились на экскурсию с распитием местного пива. И так, между делом разговор зашел про сотовые телефоны. Вот, что мне рассказал этот товарищ, далее рассказ от его лица: Решил я купить себе сотовый телефон, а так как у нас всякие там евросети не распространены в отличии от Москвы, то решено было брать трубу через инет. В Минске это самый распространенный способ покупки электроники подобного рода. Ну так, залез на сайт, выбрал понравившуюся модель, заполнил все формы, оставил контактный телефон и нажал send. По прошествии небольшого кол-ва времени у меня зазвонил телефон. В трубку мне сообщили, что мол у меня под окном стоят жигули 7ой модели красного цвета. Спустившись на улицу мне любезно предложили подсесть в машину. Когда я сел, обнаружилось, что кроме меня и водителя там было два шкафа 2х2... Мне показали мою трубку в полутьме, сказали, что аппарат 100% рабочий и сертифицированный. Дальше они предложили мне оплатить товар, что я незамедлительно и сделал. После передачи денег, мне выписали гарантию и выпустили из авто.... Аппарат служит мне верой и правдой уже год без проблем. P.s. Вот такой вот сервис в городе Минск!!!
Чем сомнительными случками Ставить тело под удар Погаси ка лучше ручками Страсти пламенный пожар Пей вино и кушай мидии Регулярно х@й дрочи Не возьмут тебя хламидии СПИД и сифилис в ночи!
Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие услуги: 1)Плата за разъединение. 2)Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой станции(БС). 3)Плата за переход с одной БС на другую. 4)Звонки в пределах разных БС дороже. 5)Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов). 6)Плата за начало вызова. 7)Плата за выключение 8)Плата за включение телефона. 9)Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж, там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу, представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий, здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет -123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем, собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату! Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается, что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут написано?" Все. Тело готово к выносу.
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином. Типа шарит же что твой хряк в желудях! Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил: - Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут. У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же? - А вы откуда знаете? – охуел мальчик. - Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать. Мама, севшим голосом. - Что же делать? - Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы. Папаша мрачно: - Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто". Короче в армию служить пойдет. На попытку мамы высказаться, отец оборвал: - И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит...
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура, чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон его спине и заднице. В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей выпрыгнули и с фронта и с тыла. Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в бублик. Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации, так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за перерасход боеприпасов. От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая история. Кто узнал в этом себя, пишите по адресу gae@rostov.ru. Воин связист Alex_Old
Действие происходит в одной часной парикмахерской на Черноморском побережье. Приходит клиент побриться и старый парикмахер решил доверить бритье ученику, а сам присел в сторонке на табуретке. Клиент садится в кресло, ученик намыливает и начинает неуверенно брить. В определенный момент восклицает:"Ой, я вас порезал!" Старый с криком "Сволочь!"вырыват из под себя табуретку и запускает ее в сторону ученика. Ученик уворачивается и табуретка попав клиенту в голову сшибает его на пол. Ученик с извинениями помогает контуженному клиенту сесть в кресло и продолжает также неуверенно брить. Снова делает порез, восклицает, летит табуретка-клиент на полу. С ивинениями клиента усаживают в кресло-продолжается бритье. Через некоторое время ученик шепотом говорит клиенту:"Ой, я вам ухо отрезал" Клиент тоже шепотом:"Старый видел?" Ученик:"Нет". Клиент:"Выброси в окно".
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
Музыкой навеяло... Сбить зайца-русака - это фигня. Вот сбить лося - это да! Машину, сбившую лося опознать достаточно просто: у нее обычно остаются практически не тронутыми бампер-радиатор-оптика, но зато начисто отсутствует (или присутствует в форме гармошки в районе багажника) крыша. Это связано с тем, что когда машина сбивает лося, то обычно она просто подкашивает ему капотом ноги и вся многоцентерная тушка лося падает в уютный салон авто. Но самое ужасное в том, что лось, с какой стороны к нему не подъезжай обычно все время стоит к тебе задницей и первое, что оказывается в салоне - это именно его задница, которая тут же с испугу начинает обильно гадить. И для водителя в этот момент главное - успеть выбраться из этого вселенского потопа =)
31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер командует - "Мотор!" Оператор - "Есть мотор!" Реж. "Борис Николаевич, можно!" Ельцин - "А, это, знаееешь!" Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!" Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы нарежим!!!"
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев, а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже охранять, да еще и в морской форме... Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед каждым экзаменом или зачетом)... Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать... Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы приносить, мобильные телефоны и т. д... Не армия, а детский сад...
Копенгаген, лето, жарко. Пятый этаж. Сплю при открытых окнах. Несколько дней подряд, где-то в 2-3 часа ночи, пара тройка датских придурков выходят во двор и начинают веселый треп за жизнь. Заснуть невозможно, уж очень они резвятся. Вставал, закрывал окна и шел досматривать сны, про себя обкладывая их до третьего колена. Сегодня испробовал новый способ. Разбудили опять, скоты. Зла не хватало даже подняться к окну. Проорал с постели "Бл... , зае... ссуки нах..." В ответ ГРОБОВАЯ ТИШИНА :)
Эстонец приходит к венерологу: - Дооктоор. Три дня назаад у мменяа был ссекс. А сеффодня кааппает с концаа... Врач осматривает пациента и говорит: - Не волнуйтесь. Просто это Вы кончили.
Еще раз о ненавязчивом российском сервисе. Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история. Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены - стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения" поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает: - По моему, вот эта лучше. И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
Прочитал историю "ПОМОЩЬ ИДЕТ!". в тему: Году так... а впрочем какая разница.... в общем ездили мы с батькой моим по делам из нашей деревни в другую. и так получилось, что мотаться пришлось несколько раз туда-обратно. Едем первый раз туда. На обочине стоит Тойота Марк 2, возле машины никого нет да и уходить-то собственно, некуда. кругом поля. Ну стоит и стоит. Едем через пол-часа обратно. Тот же Марк, только теперь возле него стоит гаишная машина. В ней два гаишника сидят, курят. Через следующие полчаса еде опять. Гаишной машины нет. Как нет и колес на этом Марке. Мы слегка удивились, но поехали дальше. Через очередные полчаса едем снова. Опять гаишная машина стоит возле Марка. ДРУГАЯ! Сидят менты, нервно курят, смотрят по сторонам. Через следующие полчаса едем снова. ПИСЕЦ! Салона в автомобиле нет! Как нет магнитофона, руля, панели... Бля, когда успели? Вот это действительно ПОМОЩЬ ПРИШЛА!. Видимо, машину ночью угнали, а когда гаишники ее нашли, то решили ращдербанить... все равно на угонщиков списать можно. Граждане, следите за своими автомобилями.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.