Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля, думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена. Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила, залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно прозрачные, а снаружи как зеркало.
P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00 везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во как!
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою расскажу - благо пару дней назад случилась.
Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет. Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли. Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно, ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я, к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у меня возможности... Подползаю поближе. Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) - рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко: - Вхере ар ю фром? - ??? - Это негр, в непонятках. - Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил. Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из вас двоих по русски что, никто не говорит?
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть рога[/B]! Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть. Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил. P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал: "познакомил". Ну и ладно. Дело молодое.
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег skywalker@rambler.ru
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю, плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без украшательств): "Дорогие жители нашего города! Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия. Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория. В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию, банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория. Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные активитеты для детей и пенсионеров. По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня" Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон) Порадуйте себя и нас! До встречи в крематории (дальше идет адрес)!" Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще кто-нибудь?!
В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно из них почти дословно: "Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на человека - доза опасная для жизни." Под объявление приписка "от руки": - Ложь, вчера выпила литр - и жива. Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
В общем, навеяна историей "не курите пацаны" Когда то в пору буйного отрочества, во время приятного общения с одной девицей, пытался показать, что типа, гаразд на все руки, надежен, хорош, умелист и т. п. У девицы ужасно скрипела дверь входная, и когда я от ее удалялся, иногда под утро, иногда на след день, скрипела просто предательски, и выдавала мамане все наши нехитрые тайны. Мысль исправить вынашивалась долго. Как то в один прекрасный день, у бати в гараже взял отработки, в махонький пузырек медицинский. Дома из аптечки стырян баян пятикубовик.
Все это аккуратненько в пакетик, в карман куртки. Все готово ждет завтра. Преамбула: папа курит, я тоже, периодически тырим друг у друга сигареты, зажигалки и т. п. Вечером, ложусь баиньки, сплю, тут включается свет, маманя с переноской лампой, батя с лицом чегевары подходят ко мне. Отец хватает меня за руки, прижимает к постели, я в полном ахуе, маманя в это время внимательно изучает вены на руках. Я не могу нихрена понять, пытаюсь выразить протест, но глядя на отца, понимаю, что наверное это лишнее. В общем, разобрались прим. через 10 минут, впечетлений море. Парни, WD-40 рулит.
Не мое, рассказала знакомая. Записано с ее слов. Из офиса JPA (международная корпорация, в состав которой мы входим), приехала девушка, которая будет здесь заниматься развитием одного из направлений нашей деятельности. Для этого ей придется очень тесно работать со мной и еще с несколькими людьми. Встретила я ее в шереметьево (вообще отдельная история), привезла в офис, поселили в квартиру. На следующий день она (самостоятельно причем, несмотря на то, что впервые в мск и практически не знает русского) пришла в офис, перезнакомилась со всеми. Решили мы, что нужен ей мобильный телефон с российским номером. Пошли в евросеть неподалеку, поржали, выбрали контракт, трубку, покупаем и продавец у нас спрашивает - мол, чезол нужен? А у меня в этот момент напрочь из мозгов вылетает, как будет на английском "чехол", вся страна смотрит на меня все ждут, что я что-нибудь скажу, а я соответственно пытаюсь придумать варианты. В итоге останавливаюсь на наиболее похожем и спрашиваю - "Do u need any condom 4 phone?" Падает вся евросеть, падает муж, рыдает француженка. От "гондона на телефон" она отказалась. Зато купили "flying tiger", теперь вот болтается на мобилке у нее. =)))
Лучший юмор на ТВ по кабельному ТВ – это увлекательный просмотр индийских фильмов, в котором индийские актеры говорят на украинской мове. Обхохочитесь...
Лет семь назад Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Был патриарх в парадной форме, то бишь в полном церемониальном облачении, гвоздем которого была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба, на что Алексий сообщил, что сия деталь важна зело, канонична и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Ясно, говорит Евг. Макс. , а у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано? Алексий (удивленно): да, мол, ничего там не написано, одни узоры. И тут Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча оттуда и РПЦ веками, еще до Грозного, там ее и закупала, даже сейчас предпочитают. А "узор", Ваше Святейшество, никакой не узор, а арабеска, прелестный образчик средневековой арабской каллиграфии. Это я Вам ответственно говорю, нас специально учили в переплетении ветвей различать арабские лигатуры. А что ж там написано?- спрашивает Алексий. И Примак переводит: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Алексий ушел со встречи в шоке.
Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер. Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут началось.......... :)
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как смотреть в глаза охранникам.
По поводу "девушек с компьютером" в окошечках сберкасс, билетных кассах, и т. п. Я заметил, что в провинции (ну, по крайней мере, в областных центрах) - то ли эта работа считается престижной, то ли за нее сравнительно хорошо платят, но туда идут сравнительно смышленые более менее молодые дамы, не в пример столице, где в этих окошечках сидят все больше дамы 50-летние, с соответствующими навыками работы на компьютере, и не только на компьютере, к сожалению. К моменту переезда в Москву у меня был опыт использования российских пластиковых карточек порядка лет 10-ти, в т. ч. после 98 г. - почти исключительно сбербанк. Не сочтите рекламой, но в моем обл. центре у меня не было никаких проблем с этими картами, девочки из моего отделения чуть ли не сами за меня пару раз писали заявления по спорным транзакциям, выцыганили для меня у одной американской левой конторы 200 баксов, с которыми я уже практически попрощался, и многое другое. Приехав в Москву, и устроившись в одну достаточно крупную контору о полутора тысяч работающих, я обнаружил, что всем переводят деньги в сберкассу напротив, что приводит к многочасовому стоянию в очередях в дни получки. Придя в означенную сберкассу, я обнаружил там не только наличие карточных терминалов, но и рекламу карточек VISA Сбербанка на стенах. Попросил оформить себе такую карточку, в ответ на что услышал, "А карты ВИЗА выдаются только иностранными банками". Моя челюсть стукнула по... ну пусть будет - по барьеру. Только демонстрация плаката на стене, подкрепленная наличием у меня в кармане такой же карты, но выданной не в Москве, позволила убедить банковскую работницу в возможности принятия у меня заявления на выдачу такой карты. Ничего, сейчас вроде отделение втянулось... С моей легкой руки человек 80 в нашей конторе уже завело себе ВИЗЫ... И бабульки в нашей сберкассе уже не падают в обморок, увидев такую карточку...
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно. Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами, говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович! Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша, впрочем, так и прилипла....
Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." - может быть совсем иной... Думаю, что сей продукт будет пользоваться все большим спросом из-за слишком активной мусульманизации России.
Еще о номерах машин в штатах. Приведу два запомнившихся: На симпатичном спортивном Мерседесе соотечественников - "KEHTABP" (латиница, однако). А на немыслимо навороченном "HAMMER"е, металлизированном где только можно, с тремя дополнительными комплектами фар, выносной, судя по звукам, стереосистемой и двумя бритыми качками-"афроамериканцами", с каменными лицами раскачивающимися под рэп внутри машины, номер уже сугубо местный - "poetry" (поэзия).
Несколько месяцев назад, спорили мы с женой, что наше сумашеднее время породило множество людей, говорящих с собой вслух. Кто что доказывал - уже не помню, но осадочек остался. Вчера забрели в пупермаркет, что недавно откупорили в городе Жуковском и который носит фамилию "ОКЕАН-SPAR". Пройдя мимо водочного отдела, я сказал "УПС" и впал в глубокое раздумье. Жена потом рассказывала, иду я мимо нее, с пустыми глазами и сам с собой веду беседу -"ни...уя себе, совсем о...уели", и так покругу, даже люди шарахаются в стороны. Дернула она меня за рукав -Что с тобой... - ЭЭЭ... УУУУ... АААА... сказал я... Показал пальцем на прилавок - Там ВОДКУ ВИДЕЛ, 750 мг за 52000 рублей. Мдя... открыл я сам, еще одну тайну нашего времени.
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимо понимание. Короче полная идилия. И вот хочу рассказать об одном случае. Переодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история. Лижим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит покет, ну знаете такой, до которого только стоит потронуться, громко шелестит. А я вытянув ноги случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она ( девушка моя) не в курсе от куда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: " Ты слышал? От куда это?" Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно" Я:"Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть" Она: "Может не надо, мало ли кто там" Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю" Она: "Только осторожней, прошу" Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы гы гы ) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной начинаю интенсивно шелестеть, и: О! А! О! ААА! меня чтото утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати..... Тишина... Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать. НЕ ХРЕНА!!! Тишина... Хуясе, думаю, приехали. И тут слышу тихое:"хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы" ПИЗДЕЦ!!! Значит любимого под покровом ночи сасосала какаято неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом. Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал
ЗЫ Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая не пойдет вас выручать!!! занавес
Про рекламу. Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее. А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись, теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там холодильники не нужны. РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.
... Обедает обычная себе сельская семья. Все благоговейно сидят вокруг общего казана с борщом и по старшинству, в очереди за главой семьи, чинно набирают и подносят ко рту деревянные ложки, опять же размером по рангу. Каждую ложку едоки сопровождают хлебом, чтобы и капля не сорвалась. Благочинность, благолепие, лепота...
Нарушаемые, правда, главой семьи: ложка у него, ессно, самая большая. В рот не влезает, он подносит к губам и издали шумно втягивает борщ в организм.
И тут голос подает самый младший сын: - Батьку, чому ви сьорбаєте? Старший сын тут же назидательно хлопает смутьяна ложкой по лбу: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
Обед продолжается, все по очереди, начиная с отца, набирают свои ложки. А младший опять за свое: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте?? Старший выдает ему ложкой по лбу уже покрепче, так что выскакивает гуля:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
И снова благочинность, благолепие, лепота. Опять же, нарушаемые батьком. И снова подает голос неугомонный младший, все-то ему неймется: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте???
Тут уж старший совсем выходит из себя и со всей дури лупит малого по лбу так, что у того искры сыпятся из глаз: - Скiльки тобi, бовдуре, казать: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ!
А вот и сама история.
... Злые москальские языки катят бочку на нашего Батька, типа, к власти пришел нелегитимно, переплюнув в фальсификациях оппонента раза в два – и западный админресурс раскрутил, и миллионы гастарбайтеров с сотнями тысяч проституток на выборы вряд ли приезжали в страну, это ж минимум раскошелиться на штуку евро, да многие - нелегалы, проблемы с переходом границ. Как на пару недель бросить дело, обездолив и так обездоленные дома семьи, которые в нищей стране за штуку евро могут жить полгода? И уж массового 6-разового потока миллионов избирателей через границы никак не наблюдалось, а официальное число проголосовавших за бугром составило немногим больше сотни тысяч.
Да привели его к власти амеры, с 93 года пасли, внедрили агента ихних Компетентных органов на должность жены. Да еще много где расставили своих людей. Несколько лет всячески сливали неугодного Кучму, который, как красный директор, понимал главное для Украины на этапе становления экономики – дешевые российские энергоносители, принося себя в жертву белой горячки при попойках с Ельциным.
И, брешут злопыхатели, дескать, Батька единственный вождь в истории всех революций сумел так шустро обналичить революционные идеалы, передав права собственности на бренды мажору-сыночку, и новоявленному миллионеру сходят любые уголовные заморочки, крышуемые карманным министром МВД "прЫнцЫпиальным" б/у социалистом Луценко..
И про своего папу Батька наврал. Нет, тот таки смотрел в тюремный глазок, но (по Станиславу Ежи Лецу) – с другой, наружной стороны: татуировка узника спозла с руки на грудь, да и вообще оказалась надзирательской. Да набрехал с три короба про болезнь, до сих пор никто не знает – диоксин, ботокс или проказа.
Короче, проповеди моральной чистоты в его устах звучат очень уж неубедительно.
Еще эти мерзкие, злые языки ругают кадровую политику Батьки, когда он стал раздавать государственные посты, как делянки в хоруживськом колхозе: це мiй кум, а це кума моєї жiнки, а це мої любi друзi. Сменил 23 000 профессионалов на патриотов-дилетантов, разрушил систему управления страны, зато коррупция подскочила - надбавка за "чеснiсть".
Должность премьера отдал соратнице, которая довела страну до ручки так, что ее (соратницу, не страну) самому же пришлось гнать поганой метлой. Конечно, он с большим бы удовольствием поменял не безбашенную соратницу, а страну, но низзя, приставили к этой. Боевая же, майданно- рреволюционная, но фальшивая "дружба" перешла в мерзкую, зато искреннюю разборку между революционерами, кто больше обворовал любый народ.
И ничего Батька с ворами не поделал, на самом-то не какие там шапки или мордобой 30-летней тухлости по молодой дури, а куда более свежие многомиллионные дерибаны агробанка "Украина", потом Нацбанка через кипрские оффшоры неугомонными "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
Да странные трупы во главе с благодетелем Гетьманом и, с подачи Батька, ныне Героем Украины Гонгадзе.. Вроде не при чем, но очень выгодные для карьеры и отмазки. На этом, клевещут злые языки, вроде и заарканили умелые ковбои из ЦРУ.
Еще клевещут - расколол страну, натравливая одних украинцев на других безбашенной насильственной украинизацией, он в одночасье заставит всех думать по-украински! И заодно обрушил систему образования: математику и другие серьезные вещи на мове не проспiваешь.
Впрочем, нынешняя система образования на мови - это так, для быдла, его-то дочечки учатся в спецшколе исключительно на английском. Видать, готовит их к жизни не на своей сраной родине, а родине матери. И к учебе в Джордаунском университете – альма-матери евойной супруги, Рыбачука, Саакашвили. Да имеют гражданство не Украины, а США. Видать, так он сильно верит в будущее своей страны, что даже детям своим не позволил иметь ее гражданство.
Зато президентский кабинет "оздобил" в чиста украинском стиле: горiлочка, рушныки, горщики, бджiлки гудуть со своей пасеки, бегают рiднi тараканы из хоружiвської домiвки...
А как же другие народы Украины? Чеб б еврейскую менору где нить не присобачить? Лапти русские привязать под портретом Петлюры? Татарский полумесяц на шторах?
Еще, брешут, дело Гонгадзе усугубил телом серийного самоубийцы Кравченко. Ну, еще полностью, в очередной раз после Мазепы, Петлюры, Грушевского, Бандеры так обгадил украинскую идею, что за нее по сути проголосовало от силы 5-8 % избирателей.
Профукал отношения с братской Россией и повел страну в прыймы на Запад, в ЕС. А там указали на дверь, с этим, панове, лет через 20, как сравняются экономики: то ли ваша подскочит, то ли наша упадет. Гадит Путину - и тут же у него каждый раз чего-нить клянчит. Ну, там, замолви в G8 словечко за Украйну. Или - давай продолжим вместе делать самолет.
Опять же, злые языки сравнили его с поручиком Ржевским, предложившим в пьяном загуле выкупать коня в шампанском. Но когда вывернули пустые гусарские карманы, он поубавил спеси: тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Так и Батька – облом с ЕС, с ЕЭП. Ну, тогда давайте ГУАМ сколотим. И облил таки кота пивом - сколотил энтое "Сообщество нищих". Опять же, громко обозвав "Сообществом демократического выбора", в которое, правда, и Гитлер, будь жив, естественно бы вписался. Но в НАТО страну тащит – велели США. Да в нарушение Конституции, законов пригласил натовцев в Крым как к себе на пасеку. Население восстало против? Рука Москвы!
Еще сейчас злые языки брешут, что он срывает работу ВРУ, волынит, как может, убогими отговорками становление нормального правительства. Выкручивается от Януковича, дескать того пол-Украины не поддерживает, нужна компромиссная фигура. А самого-то и 10% не поддерживает, тебе же говорят: примирись с Януком - и страна примирится по формуле "2 Виктора", Кушнарев спасительный отходняк придумал.
Нет, брешут злые языки, в нарушение всех норм ведет себя не как президент всея Украины, а тока небольшой ее "щiрой та свiдомой" части. Вроде уговаривает своих соратников пойти в антикризисную коалицию, но те на него начхали. Хотя должностями из рук "предателя" Мороза и "бандита" Януковича не побрезговали, но оппозицию из себя корчат. Так что на сегодня бедному батьке не изменили только его пчелки, и истинные доброжелатели отправляют его к ним.
... Короче, ох и брешут злые языки, насчитав десятки причин для импичмента! Козлы, разуйте зенки: этот маразм происходит не в цивилизованной, мало мальски демократической стране, а в Убундии, что живет не по законам - по понятиям. И я скажу вам прямо, со всей ответственностью:
Читаю newsru.com Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)." Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))
взято здесь http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.