Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про нынешнее поколение. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет: - Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
Легенда о том, как мой папа в академию угодил. Он надеялся уйти на "гражданку", но.. В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал) Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42 кг... но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена, о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и отбили... Кто ж знал, что там было?") И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки (САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..) (может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой "наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?) Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и рапортует. Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не подает. - Какого года? - 13.12.26! - А, глядя на на папины медальки, в армии? - С 02.02.43! - Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял? - Призыв моего года. Сталинград. - И там был? И как? Воевал? - Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при авиа налете, после госпиталя - ДальВО. Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку - по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!) О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на учебу в академию. Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании - немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте. Приказ - подготовить, и направить на учебу. Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни" папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача. До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к Маршалу. Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок", "стажировок", кто служил - тот поймет. Как мама с папой бракосочетались уже писано. А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание, выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как разрисовывать не знаем!" В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей, нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему "Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не собственно мою, а моего друга. Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в "пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника (ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом. Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить, шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных "Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку... Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :)))) Вот и сказочке конец:))
тоже про синдром секретаря. коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов, рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же, где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс, пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего она входит в автоматизм. как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п. набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс, пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак... Подвигло на размышление: 1 секунда = 1 человек ест Доширак 1 час = 3600 человек съело Доширак 1 день = 86400 человек съело Доширак 1 год = 30млн. человек съело Доширак С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!! Хорошая реклама... P.S. Люди машину чаще покупают... :-)
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel. Работаем...
Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер, нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас. Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают. Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще." Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется. Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным русским акцентом...
Рассказывают что в одном из городов Мурманской области ввели автоматизированую систему приема платежей от населения за эл. энергию.
В кадре - девушка за компьютером. Видимо работник предприятия. За кадром говорят как это все замечательно. В кадре - монитор компьютера. Девушка что-то нажимает, выскакивает error (не видно текста, но видно окно сообщения с иконкой ошибки и одной кнопкой OK). Девушка нажимает OK снова выкидывает сообщение с ошибкой. Голос за кадром рассказывает как все замечательно...
Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка, смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно, только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом. И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда. Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем. Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.
... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок. Грузчики.
Продолжая цикл историй про выездные караулы. Не смешно, но жизненно и правда. Фамилии не изменены. Середина 80-х. Хоть меня и обозвали националистом (не знаю от имени которого из оскорбленных меньшинств, а может, просто по пьяни), но факт остается фактом, в составе выездного караула действительно состояли рядовой Быц - молдованин, рядовой же Касимов - киргиз, сержант Рахбанов - казах. С первыми двумя никаких проблем не было, третий - себе на уме (вообще, по поводу национального состава караула у меня никакого негатива не было и нет). Вообще-то караул - мероприятие особое. То есть он существует в мирное время по законам военного. Соответственно, несколько разная ответственность, в том числе за неподчинение приказу. (Насколько помню, единственное разумное, что могло эффективно подействовать на обычного военнослужащего - это "присягу давал?" (мог ведь и не давать, силой заставить никто не мог, хотя тогда альтернативной службы не было) - Давал, - "сам?" - "Сам." - "Почему же себе позволяешь..." - ну, и так далее. Так вот, после пары недель специфической караульной жизни почувствовал с-нт Рахбанов в теле определенную расслабленность, а в уме еще бОльшую. Мол, большие командиры отсутствуют по определению, этот - так, мелочь, к тому же в одной связке, вряд ли от него можно ожидать гадости. С другой стороны, я никогда не требовал от личного состава чего-то запредельного. В конце концов, одну задачу выполняем, да и у меня ПМ с 16 патронами, а там - три Калашникова со 180. Прибываем к конечному пункту, надо бы уборку вагона сделать, сдавать же его. Никто не перетружен, работы минимум. Г-н Рахбанов делает вид, что спит, просыпаться не желает, отнекивается под предлогом того, что и без него все сделают прекрасно. Оставить все как есть - значмт подчиниться. Лезть драться - глупо (я был старше по званию, возрасту, да и службе в армии). Бывали на тот момент случаи, когда молодые офицеры во вполне мирных условиях в подобных ситуациях (кого-то это покоробит, конечно) расстреливали своих подчиненных. Оценка очевидна, однако никто не понес за это уголовной ответственности, всех просто переводили на новое место службы. Приказы о таких случаях зачитывали офицерам, но никак не солдатам. Если они что-то и знали, то лишь по слухам. Короче, был у меня ПМ-вский патрон не из караульной серии. Заряжен в магазине первым (первый выстрел предупредительный, в воздух, а дальше - все по закону). Зачитал я с-ту Рахбанову "его права", вроде "за неподчинение приказу командира в условиях, приравненных к боевым, Вы приговариваетесь решением командира к расстрелу. Приговор приводится в исполнение на месте". А дальше прицелился, чтобы гильза при выстреле попала ему в лоб и продырявил крышу вагона. В успехе воспитательной акции уверен не был. Однако результат превзошел все самые смелые ожидания. Вагон был убран очень быстро, качественно, и, в основном, с-том Рахбановым, так как остальные присутствующие стояли с отпавшими челюстями. По приезде в часть этот (ну, как его назвать, чтобы не прослыть вновь националистом?) стукачок все рассказал. Офицерам. Моему начальству, в т.ч. Ну и что? Улик никаких нет, все патроны караульной серии на месте, ствол едва ли не духами пахнет. А в приватной беседе сказал, что еще раз так скатаемся, в том же составе - за себя не ручаюсь. Так что тот выездной караул (четвертый по счету) оказался последним. И правильно, увольняться было пора.
Случилось это в пригороде, практически в деревне, там все как в деревне, ну коровки молочко, сердобольные тетушки пичкающие всех молочком и ватрушками, ну и соответственно местные доморощенные принцессы красивые и в меру упитанные. Один молодой человек, -этакий мачо из другого города, а по местным деревенским меркам просто суперБредпитаннтониобандерáст (ударение на последнем слоге), приехал в это не тронутое пошлостями цивили место, и сразу начал пользоваться популярностью у местной прекрасной половины. Но как настоящий мачо и ковбой Мальборо, он решил заарканить самую-самую, и красавицу и все такое, и поэтому решил не пить самогон как все деревенские упыри и даже не пиво как городские, а как следует надулся молока с булочками, и пошел гулять с красавицей. После часа гуляния когда была выбрана верная тактика строить из себя интелегентного, искушенного и знающего, а так же воспитанного, хотя и способного на многое Героя, герой почуствовал что молоко и булочки начали слегка бродить, но герои не бздят, поэтому слегка напрягая свой анальный сфинктер, наш герой продолжал выгуливание местной породистой суки, очаровывая ее умом и обаянием. Но реакцию кисломолочного и дрожжевого брожения помещенного в идеальную среду кишечника, было не остановить, и через два часа прогулки герой потерял всякий интерес к происходящему вокруг, его интересовали только процессы внутри живота и то как бы эти процессы не вырвались наружу. Плюнуть на все и уйти тоже нельзя, очень хотелось засадить этой симпатичной, сытой деревенской девке. Через три часа прогулки уже стемнело и стало холодать, и наш самоотверженный герой шел под руку с разомлевшей и готовой на все девкой, сам весь какой-то зеленый, пошатывающейся и косалапящей походкой, из последних сил сдерживая дикое давление газов внутри, которые начали отравлять кровь и мутить сознание. Спасение пришло неожиданно. -Стало холодно, давай зайдем ко мне домой, я переоденусь, вот и дом мой.-, сказал девушка. -Д.. давай- полушепотом, чтобы не напрячь ни один мускул, проскрипел мачо. Девушка завела героя на веранду, и для большей конспирации не включая свет (уже стемнело), тихонько проскользнула в дом. И тут не в силах больше себя сдерживать, наш герой просто взорвался диким пердежом, пердел он страстно издавая страшные звуки иногда похожие на рев Иерихонской трубы, иногда это был плач тростниковой флейты, но главное это была вонь. Тут мачо понял, надо было выйти на улицу, но не в силах себя сдержать, он продолжал пердеть перемещаясь к двери и открыв двери снял с себя рубаху и стал выгонять рубахой смрад из помещения, и опятьже продолжая бздеть и стоная: -"Ах, бля..., зае@ись.... ,хорошо то как...". Это продолжалось минут десять. Потом чтобы наверняка больше не мучаться, наш герой напрягая как возможно перистальтику кишечника и проделывая всякие упражнения типа приседаний и наклонов, выгонял остатки газов, естественно громко пукая. Через пять минут приведя себя в порядос и проветрив помещение, мачо ощущал себя крутым перцем который может свернуть горы и девственность...... Открывается дверь, из дома на веранду заходит его краля, переодетая и надухорившаяся, включает свет и показывая на сидящую на диване в углу парочку похожую на двух лемуров (из-за выпученных, то ли от вони толи от изумления глаз): -Познакомься, это моя младшая сестра и ее друг.
Все наверное знают про то, как среднестатический американский режиссер представляет себе процесс взлома системы - на экране большими красными буквами пишется "Введите пароль", и отображается не менее невъ**енное окошко для его ввода. Кулхацкер со скоростью 500 знаков в секунду молотит по клаве, и наконец с 10001й попытки входит таки в систему. До недавнего времени в российском фильмотворчестве я такого не встречал...
Купил я мамане комплект рулонок с сериалом "Не родись красивой", поскольку она запарила меня просьбами записать "сегодняшнюю серию". Чтобы не попасть на дефектный диск и избежать порции любезностей от мамы - пришлось садиться и просматривать фильм в режиме ускоренного воспроизведения. Так и наткнулся на веселый эпизод...
В общем, суть сюжета там была в том, что тупой раз**здяй - ген. директор фирмы по изготовлению одежды(Андрей) нанял в качестве секретарши уродливую, но умную деффушку по имени Катя. Пришла пора совета директоров - а компания то в заднице! Вот Катя и села писать отчет с фальсифицированными данными. Но в это время недруги Андрюши решили ему подгадить, сломав комп с уже готовым отчетом.
И вот хак начался! Аццкая деффка мегахацкерша вставила в комп дискетку, посоветовавшись с бумажкой, набрала двумя пальцами что-то в правой части клавиатуры, и нажала "Enter". На экране, в командной строке Винды появилось: "Компьютер был заблокирован". Комп выключает. Ладно, думаю, хрен с вами, смотрю что будет дальше. Заходит Катя. Включает комп - и тут хрен вам! Он пищит! Катюша вся в слезах зовет начальника - комп отчаянно шлет обоих нах. Крупный план экрана монитора:
Мдя, грамотные вирусописатели попались, думаю я. Да и постараться надо, чтобы в строку для ввода команды сообщение об ошибке выводить. Но это было еще не все... Камера дает общий план комнаты. Вдали видно экран монитора. На нем - открытое ОКНО команднорй строки и панель задач со свернутыми окнами. Внимание, вопрос: каким долбо**ом надо быть, чтобы не нажать Ctrl+Alt+Delete(Ctrl+Shift+Esc) и не убить cmd.exe?
P.S. По иронии судьбы эту серию покажут в день сисадмина (28 июля)...
ПАРЛАМЕНТСКАЯ МУЗЫКА НАВЕЯЛА "А в это время Бонапарт Переходил границу". В. Высоцкий "На стол колоду, господа!
Не устану повторять: "оранжевые" - ну, як маленькi дiты". Мыльный пузырь под названием "демократическая коалиция" лопнул из-за просто детской жадности Юлии Владимировны Тимошенки к власти: она захотела забрать себе и премьерское кресло, и правительство, и все комитеты во ВРУ. ФФСе!
А тут – облом, и в истерике, что ли, в злобную головку, ОПОЯСАННУЮ косой, не пришло ничего другого, как сорвать работу парламента "великої эуропейської дэржавы" массовым гудением в детские дудочки...
Вот эта ситуация, но, скорее, детская музыка оранжевых дудочников, навеяли воспоминание о далеком 1967-м. Когда на днепропетровском пустыре, что возле рынка "Озерки", 7-летняя Юлечка Гргъян играла в "жопки" - любимую игру, в которую, когда выросла, втянула "велику эуропейську дэржаву". Я же в это время стоял со своим трехлетним отпрыском в очереди за мороженым в известном киевском кафе "Кукушка" на Петровской аллее над Днепром.
... В общем, вроде держу малого за руку, и вдруг бах – нету! И вокруг нигде не видать. Мечусь в панике, и тут меня окликают. Смотрю – сидит мое чудо за столиком, в очень веселой компании, и, не обращая внимания на повальный ржач, с самым серьезным видом наяривает мороженое из креманки, полной пломбирных шариков. Я подскочил, а мне, давясь смехом, поведали, как это все случилось.
... Сидят они себе своей компанией, лопают пломбир, а тут подходит чудо и, показав пальчиком, с апломбом, важно заявляет:
- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ!
Его тут же усадили за столик, принесли креманку, дали ложечку... Вперед! А он не притрагивается, сидит, мрачно насупившись. Угостители в непонятках:
- Ты такое любишь, почему не кушаешь?
Юный нахал:
- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ ВСе!
И креманку с одним шариком отодвинул соседке, а себе придвинул ее полную чашу и приступил, не боясь ангины. Его попытались урезонить:
- Тетя тоже такое любит!
И тут он, уже тогда с безапеляционностью нынешней Юлии Владимировны в ее вожделениях на власть:
- МОЯ ЛЮБОВЬ ДО ЭТОГО СИЛЬНЕЕ ВАС ВСЕХ!
... Конечно, не оправдываю эгоистичное поведение отпрыска, но все же он при этом не клялся, что вытворяет такое ради народа Украины, во спасение страны от изнасилования мафиозными кланами, для европейского выбора... Он не учинял на ровном месте бензиновых, мясных да сахарных кризисов, волюнтаристски не опускал курс доллара, грабанув людей, не прощал себе многомиллиардные долги ЕЭСУ, да не угрожал безумным пересмотром цен на российский газ.
Он не пользовался тупой доверчивостью политически незрелого избирателя, не разводил этих несчастных лохов лживыми обещаниями невыполнимого. Даже если б ему не дали того самого пломбира, он бы не стал провоцировать гражданскую войну, мерзко гадить десяткам миллионов людей, предотвращая создание в стране вменяемой власти – продуктивно работающего парламента, объединяющего страну, и консолидирующего профессионального правительства.
... А как по мне, надо срочно госпитализировать переутомленную оголтелой борьбой за власть Юлию Владимировну, отдать ее в пользование хорошего психиатра и полечить гипнозом типа: ты маленькая девочка Юлечка Гргъян... ты только что наигралась в "жопки"... и теперь тебе хочется не премьера, а пломбира, пломбира, пломбира...
Сегодня на работе прикол был. Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком. И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает: - Ребята, Гуся не видели? Занавес.
Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа) спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой училки...
Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.
С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.
С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова" прилагалась).
... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее семитское щасте - назло антисемитам.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →