Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами, ларингологами, практологами и патологоанатомами. kmatros
Грызлов жене: - Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения. - Ну у него же есть права. - Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод. kmatros
По украинским каналам очень удобно смотреть широкоэкранные фильмы. Украинские субтитры внизу экрана не попадают на картинку и не мешают. Можно даже газетой заклеить. - Мама, а можно Ющенко так газетой заклеить? kmatros
В форуме на сайте центра мобильной связи появился вопрос: "Что может быть круче наших яиц?". Мгновенно ответил следующий гость форума: "Жало наших пчел в каждом яйцентре страны..."
Что такое Золушка по-российски? золушка, это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву......
Поймал черт москаля, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил латыша и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил эстонца и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез москаль, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся украинца: - Шо ту таке? Москаль: - Мешок не нужен? Продаю!
12
Указ Президента Грузии: "Каждого, не согласного с политикой правительства, наградить медалью "За освобождение Грузии" и проводить до границы с розами".
Реклама: Агент Джонс! Вы опять спиздили мой Тампакс! Почему я? Потому что много улыбаетесь! Р.S. Используй все что под рукой! И..... не ищи себе другое!
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: "Он твердо стоял на своем", умолкает, потом задумчиво произносит: – Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?
– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину, как на свою сестру. – А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает? Антон Клубницкий
Что общего между Россией и жабой? Обе сидят по-уши в болоте и яростно квакают в сторону берега!
28
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо понимать, что у наших чиновников тоже есть дети и этим детям тоже надо что-то кушать и где-то работать. Поэтому, для повышения стабильности и порядка в стране, надо сделать чиновничьи должности наследственными, чтобы сразу было ясно: кто наследил?
Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии.
После сбора вопросов к ВВП на яндексе его рейтинг возрос настолько, что его пригласили сниматься в новом ролике "Мистер мускул для туалетов".
36
Президенты Ющенко и Саакашвили обсуждают насколько сладка жизнь в США Саакашвили - жизнь там всегда сладкая и приятная, ну как жопа Буша. Ющенко - ну не скажи, вот когда газовую проблему решали - анус немного горчил.
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта Шереметьево-2: "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
Центр Финансовых Технологий (г. Новосибирск), выпустил для раздачи календарик настолько эротического содержания, что "Playboy" на его фоне образец целомудрия, причем девиз календаря "Мы Вас любим". Вдохновленные его примером налоговики планируют к выпуску календарь порнографического содержания под девизом "А так мы Вас любим!".
Украина договорится с Экваториальной Гвинеей о поставках вооружений 04.07.2006 18:44 Кабинет Министров Украины одобрил Соглашение между правительством Украины и правительством Республики Экваториальная Гвинея о военно-техническом сотрудничестве, подписанное 17 сентября 2004 года в Киеве. Соответствующее постановление КМУ N902 датировано 3 июля 2006 года.... .... по поступившей по там-тамам информации в рамках данного договора с целю оказания научной и гумманитарной помощи неразвитым странам третьего мира, а также приобщению их к высоким технологиям Экваториальная Гвинея поставит на Украину копья с кремневыми наконечниками, заостренные палки-копалки двухцелевого назначения и обсидиановые скребки и ножи, что значительно повысит обороноспособность Украины.
Мужик купил в России перед поездкой в США, в салоне крутой мобильник с GPS (Система Глобального Позиционирования), идет по Вашингтону, достопримечательности смотрит. И тут СМСка - "Пожалуйста подойдите к Белому Дому и встаньте у Главного входа". Выполнил, стоит ждет, ничего не происходит. Он шлет ответную:"А долго ждать?". Приходит ответ: "Еще секунд двадцать, баллистическая ракета уже на подлете, Министерство Обороны России благодарит Вас за точное целеуказание!". С уважением Юрий Бабалов
Маршрутка. День. Подходит мужик расплачиваться к девушке-кондуктору, и спрашивает у водителя: - А вы че перед рейсом трахались? - Ты чо о..ел?- говорит водитель. - Да у нее изо рта презерватив торчит! - Ну видишь, значит сосала, а не трахались!
Тот, у кого по истории в 5м классе была хотя бы 4ка, не будет особо беспокоиться по поводу единства и независимости Украины и ее европейского выбора. kmatros
После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко: - Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие. - С удовольствием. А девочек возьмем? - Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем. - ... да ты знаешь... я чего-то как-то.. - Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал а, говори и б.
- А среди негров, наверное, тоже расизм есть. Эти более черные - эти менее, у этих такие кучеряшки - а у этих такие. Тоже, поди, морды друг другу бьют. - Ну тебе же, когда ты из Крыма возвращаешься, морду не бьют. kmatros
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция... - А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная станция - моя.
Папа, а что такое "информационный голод"? Это когда компьютер хочется попросту сожрать!
64
На балу в честь крупной победы русских войск. танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р). Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у которых отвислые животы и выпирающий зад. Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы поддерживаете свою великолепную фигуру? Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать? Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа, ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества. Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже целу неделю страдаю поносом.