Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде “Have you learnt anything important? ” Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог".
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные компании: - Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем взять и просто своровать эти деньги один раз... Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит: - Вам конечно видней... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам: Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.... В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
Читаю: 1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала....
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Честно сперто из авто-ру. http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?" Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
Вспомнил старую историю. Из периода работы на ТВ. Картина такая: Город N. Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер, звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину. Все с тяжелейшего бодуна. То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех. И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку почитать.. А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка. Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там написано. И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке. Я сошью ему штанишки. Надо к ним карман пришить, И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом. Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков))))))) Они даже отодвинулись на скамейке! Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей читаю на ночь. )))))))))))))))))
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой блять тоже!!!
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама: А у нас вчера был страшный случай. Кот на даче подрался. Кровищи было ужас. Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать, но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал. Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя. А сейчас другая проблема! Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка. Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная сервировка, изысканная еда... Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? " Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! " Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..." Смеялись долго...
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так. не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг". После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс работы: "И долго я здесь?"
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Любопытство кошку убило:
Во вторник Бразилец решил выяснить, что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу. Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку, машины, запаркованные рядом, сгорели.
Полицейские нашли в остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или перепродавали наркобандам.
Жаль что не в Америке, а то на каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не бить!"
http://karei.com/main.html
Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года, благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
В Англии террористы-женщины пытались пронести взрывчатку с самолет, имплантировав ее себе в груди. Страшно подумать, в каком месте пытались пронести взрывчатку террористы-мужчины...
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
Криминальные новости. На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха местным участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и Кудрявцева, требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей ежедневно – за молчание.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал! Бог таланта мне не дал, По крупицам собирал, Сочинил полсотни песен - Мой бесценный капитал! Я не езжу отдыхать, Позабыл кино и спорт, Двадцать лет просочинять - Это мировой рекорд!
Припев: Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал!
На гастроли не тащусь, Я теперь хорош как гусь, Со своей козырной песней Я в любой концерт прорвусь! Говорят: "Сходи к врачу", Мол по сцене я скачу. Это песня меня носит Но туда, куда хочу.
Мой любимый "Эскадрон" Весь народ заводит он И теперь уж счет фанатам Перешел за миллион. "Офицеров" запою С ними я попал в струю Даже Путин слушал стоя Как я про Афган пою.
Разошелся я с женой, Но поскольку не больной, Подобрал вдову Мавроди, Очень клево ей со мной.
"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы счастливо ограничиться лицом и одеждой.
Сегодня утром прошел социологический опрос относительно секса: В какой позе Вы занимались сегодня сексом? 50% опрошенных россиян признались, что в традиционной "миссионерской" позе, 10% ответили, что в не традиционной, но отказались уточнить № по "камасутре", 40% заявили, что не занимались сегодня сексом.
А это пишут, обычно, очень мелким шрифтом: Всего в опросе приняло 10 человек...
Оказвается, у патрона самый длинный срок беременности (по сравнением со сроком жизни). Долго делают, годами хранят на складе, потом бах! миг родов и миг жизни.
В очередной раз пополнилась коллекция филологических вопросов блондинок. В дополнение к незабвенному "Как нужно говорить - Иран или Ирак?", светловолосых богинь заинтересовало, на какой же все-таки слог правильно делать ударение в слове "Насралла"?
"Хорошо, что ведущие ТВ перестали стесняться произносить такие слова с экрана, и мы, наконец, узнали, что всю жизнь ставили ударение не туда", - поделилась одна из девушек.
Сейчас по телевизору показывают в основном работников спецслужб. Интересно, что будут показывать по телевидению, если следующим президентом России станет проктолог?
Оценка, которую ставит посетитель сайта anekdot.ru за анекдоты о Windows и Linux, прямо пропорциональна его интеллекту и уровню компьютерной грамотности...
... в то время как оценки за анекдоты о Дж. Буше, евреях, водке и т. п. находятся в обратной экспоненциальной зависимости от вышеуказанных факторов...
... а непроставление оценок вообще является неопровержимым доказательством того, что читатель - русский. ("Да просто мне в лом мышу двигать...")
И не пытайся меня обмануть: самого себя обмануть, - получается редко, можешь просто - присесть,взгрустнуть. Семья - золотая клетка, в ней мы - певчие птицы, которым петь неохота. Какая скука - родные лица, настолько привычные,аж - зевота.
Приходят муж и жена к сексопатологу. Врач спрашивает: - У кого проблемы? - У мужа,- отвечает жена. - Рассказывайте, что случилось,-обращается врач к мужу. - Видите ли, доктор, он пока не может разговаривать,-говорит жена. - ??? - Он купил импазу, по инструкции положил таблетку в рот до полного растворения, а что теперь делать дальше - в инструкции НЕ НАПИСАНО!!! - объяснила жена.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...