Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш, смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр, его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка, на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить". Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах (проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков, половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке "Хлебная слеза"). Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда, стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом. Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и быстренько жует. Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит? Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.
Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.
В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга, анархисты из России, Украины, Белоруссии, а так же, из Англии, Германии и Польши.
Заходит мент и командным тоном произносит: "ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!" Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает злиться, что его не слушаются.... Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его не слушаются. Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски" "Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом уходит.
Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.
Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Расказал отец. Дальше от его лица. Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки - выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно: 20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок, тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила. tG
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга, которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..
Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)... класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...
Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы:))
так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов вырисовывалась следующая картина: - Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо - Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др. - Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга. - Вот тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша шляпа... - И тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша трость... - Еще шиллинг. - Вот ваши перчатки. - Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам, связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )
1. Вопрос: какие знаешь типы данных? Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ
2. Процессор - это электромеханическое устройство....
3. Фраза из курсовой: НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках
4. -Компаратор сравнивает два члена... - Каких? - Вы нам не показывали.....
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей (!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот "комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики, курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка, значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка была.
Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды... А мне - опять ничего не досталось.
Немного нужно нам:тепла и света, участие друзей,объятие любящих... Все это - рядом где-то; обычно - в прошлом или будущем, а так хотелось бы,чтоб - в настоящем.
Проверяющая комиссия заходит в палату для буйных. На белых койках связанные женщины, а оранжевая койка пустует. Рядом с ней – красное судно в виде сердечка, фирменная раскладушка от Версаче, обрезок газовой трубы и стул, на котором написано: "Кресло премьера". Главврач поясняет:
Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур "Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение – прощальный костер у "КамАЗа".
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать своему доброму соседу, чем мог.
Улетело одеяло, Разорвалась простыня, - Это ты меня е*ала, Это я е*ал тебя; Мы не хуже акробатов, - Вдоль кровати, поперек, А соседи крыли матом Оседавший потолок, Мы е*ались до икоты, - Отдохнем и снова в бой, И к полночи пятым потом Покрывались мы с тобой; Чую – все, пи*дец – опало, Упахался мой боец, И тогда ты мне сказала: “Может, выпьем наконец” Протянула мне бокальчик, Только выпил я вина – Как очнулся “милый мальчик” От страдальческого сна; Дальше помню очень смутно: Кошку, птичку и графин, Заглянул к нам рано утром Невезучий господин... Да, была еще соседка И ее несчастный муж, Продовольственная сетка И десяток спелых груш... И тебе-то, б*ядь, - нормально, - Ты ведь отдыхаешь в спальне, И компресс промежду ног, Ну а я хожу вразвалку, Х*й теперь стоит, как палка, Он размером с молоток.
Вот и лето началось, и вокруг все пророслось И вовсю поют нам птицы, но мы видим все насквозь Девы оголяют тело, ведь теплее с каждым днем. И милашки бреют киски - вот за что мы их е***
Как же так могло случиться, целый месяц без едьбы Аппетит мой разгулялся, что на ето скажешь ты? Много слов твоих не надо, просто ноги развигай И веди себя спокойно, только крикни "ай-ай-ай!"
Я вонзю тебе свой пe**с, сама знаешь между ног И положу-ка свой фаллос, догадайся...прямо в рот! А тебе ниче не надо, кроме е**и и едьбы Вот какая ты шальная, королева красоты!
В ХХ1 веке ветхозаветный принцип пропорциональности зуб за зуб, око за око, за одного битого двух небитых дают, и т. д. , дополнился двумя новыми: ПОГРОМ ЗА ПОГРОМ, ХОЛОКОСТ ЗА ХОЛОКОСТ... Подчиняется принципу прямой пропорциональности также любая линейная функция с любым коэффициентом пропорциональности, например, десять: За каждого убитого эсэсовца нацисты тоже казнили по десять мирных жителей. www.tao.nm.ru
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько стоит, показания, противопоказания... Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат. Мама уточняет: - А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи. Старушка: - А свечи в задний проход вставляют? Мама: - Да. Старушка: - А как-нибудь по-другому их можно использовать?
Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..
Дед-фронтовик рассказывает в школе, ну, пригласили: - Я на батарее артиллерийской был, танки сбивал... Учительница спрашивает: - А что вам говорил командир батареи в самые трудные минуты, когда танки уже накатывались на батарею? - Да всегда одно и то же: "Шнель, Иван, шнель!"
Дедушка говорит, что рюмашка помогает нашему здоровью. Это очень старая традиция - готовить из цветов ромашки настойку. - - With best Regards, Ахинео - счастье для девушки из сельской местности.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.