Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. kmatros
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны". Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: - В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис? - О, конечно же, очень тщательно! - Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка...
Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу: - Съшть вы. - Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама. - Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам. .........И т. д. и т. п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.
Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник (СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до уха. ИМ: - Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал? СР: - Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь так: не там сидишь, не так свистишь...
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
Опаздывает мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: - Ну, что теперь случилось? - Будильник сломался... - Ну, признайся честно, напился и сломал?.. - Честно? Накурился и разобрал...
Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало. Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает: "Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел. Поворачивайся и наклоняйся". И отказался. Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то, что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился. Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел? Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"
Приказал как-то царь русскому, немцу и янки переплыть речку с крокодилами, в пещере обезглавить свирепого до ужаса дракона и удовдетворить "до смерти" бабу. Ну и как всегда тому, кто это выполнит, получит полцарства. Первым пошел янки. Кинулся он в речку, плывет, руками и ногами отбивается от зубастых амфибий, но на полпути его все-таки сожрали. Немчина, набравшись опыта от останков америкоса, тоже кинулся в речку, кое как, без ноги, весь в крови и в шоке выбрался на противоположный берег реки. Направился к пещере к супостату. Но, даже не успев оправиться от шока, был съеден драконом. Русский, естессно бухой, которому все ни по чем, кинулся в воду, стал душить чертовых амфибий. Когда последняя тварь была прикончена, с криками "Русским все по *у*" ринулся в пещеру. Говорят, что дикий рев стоял во всей округе. Крики, мат, вопли... И вот русский, весь оборванный, потный, грязный и усталый, (а оттого и трезвый)выходит из проклятой пещеры и говорит: - Ну? И где та баба, которой я должен бошку оторвать?!
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
Мужик заходит в общественный туалет, подходит к писсуару и сосредоточенно делает свое дело. Затем поднимает голову и читает на стенке: ``Будущее России в твоих руках!”
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трех любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идет в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчек вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит еще одного мужика, задает ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой". Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он – "зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке... Вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.
Муромец: - Это зачем? Д`артаньян: - А я туда воткну свою шпагу. Муромец: - Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой. Д`артаньян: - А это зачем? Муромец: - А что б я палицей не промахнулся.
Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе. Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос: Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается, прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь мужики в фуру, до города под везу. Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали отсюда! Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!! Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком скачут в направлении города. Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри, впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет "ехать" в этой "фуре", а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит. Так и сделали, раз... два... три... швырнули придурка с "фурой" в кювет и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися голосами кричат: товарищ милиционер, защитите... , там какой-то сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на месте "газовать" жезлом: "Дрынь-дыдыдынь! "... Садитесь говорит в "мотоцикл" один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что- тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает: ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!... И вот помчались они с гаишником на "мотоцикле" в погоню за придурком, который на черенке от лопаты. "Едут" по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные. А тот рыбак, который "едет в коляске", СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от других "мотоциклистов" плачет и сам себя корит: " НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ...???!!!
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....
Во время каких-то переговоров к Бушу подходит советник и говорит: - Terrorists have killed two brazilian people in Iraq today. Буш в шоке. Через некоторое время, немного придя в себя, он уточняет: - "Brazilian", how much is it?
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... сломался телевизор, пох, но спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Происшествия. В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей. kmatros
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. * Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации, конспекты лекций.. - Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь? - Сколько??? Конечно нет! - А как вы собираетесь там по деревьям прыгать? - А зачем мне там по деревьям прыгать? - А где вы собираетесь им лекции читать? kmatros
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
Занимательная арифметика Зарплата Владимира Путина равна одной шестой части зарплаты Джорджа Буша ($400,000 в год) и одной пятой части зарплаты Тони Блэра. Президент Путин может сказать, что его оклад в полтора раза больше, чем оклад президента Эстонии. После смерти Арафата, правительство Махмуда Аббаса обещало выделить Сухе Арафат содержание в размере 22 миллионов долларов в год (Сам Арафат обещал ей 11 миллионов в месяц). В связи с задержками выплаты зарплат госслужащим Палестинской автонимии Россия оказала ПА финансовую помощь. Определите размер помощи? Приславшие правильные ответы получают возможность посетить курорты Палестинской автономии < Михмар >
Я вот подумал, что если все наши женщины, вдруг, прекратят пользоваться эпиляторами и всякими кремами для замедления роста волос, то им же зимою намного теплее будет!? Да и в бюджете семьи экономия, однако...
Пожаловались палестинцы Аллаху: - О, милосердный, забрали израильтяне все земли наши плодородные. Оставили нам одни скудные. Подумал Бог. Где же я возьму им плодородия? Хотя... Есть у меня немного тут немного навоза. Скинул в Палестину, но слегка промахнулся.
Наткнулся тут на старый заборный лозунг (исчо с прошлых выборов): "За Родину! № 6!" Сразу одноименная палата вспомнилась. "Родину номер шесть" - не выбирают...
Минтемира Шариповича Шамиева спрашивают почему почтальоны перестали разносить почту? - Некогда им, заняты... Понимаешь, они у меня сейчас делом заняты - водкой торгуют!
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?" - Да две новости - хорошая и плохая. - Ну давай начинай с хорошей... - Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился! - Ну теперь давай плохую... - Да в ресторане том один столик оказался свободным!
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично. 2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было. 3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее. 4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг. 5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна. 6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником. 7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся. 8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется. 9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада. 10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам. 11. Минотавр был бета-версией Ктулху. 12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир. 13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало. 14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху. 15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск. ... 21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны. ... 23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху. 24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй. 25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу все-равно похуй. 26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле. ... 39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла. 40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать. 41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху. ... 45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке. ... 55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам. ... 62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо. ... 64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй. ... 75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.
НБП: Сталин герой, Путин - геморрой. ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой. СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой. РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.
Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин (). Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к "герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям, программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле. Все гениальное - просто!